Bulă vine acasă zgariat tot pe fata, pe gat, pe mâini.
— Vai de mine, dar ce s-a întâmplat?
— Am facut hora în jurul bradului!
— și de ce ești zgariat în halul asta?
— Eram putini..
Generalul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vadă cum sunt ingrijiti bolnavii.
Langa unul din paturi, generalul întrebă:
— Ce ai soldat?
— Hemoroizi, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
— Ai vreo dorinta?
— Nu, sa traiti!
După alti 5-6 pacienti cu aceeași boala, tratati la fel și fără dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bulă:
— Tu de ce suferi?
— De amigdalita, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
— Ai vreo dorinta?
— Da, sa traiti! Ori sa se-nceapa de la mine, ori sa se schimbe somoiogul când ajunge la mine!
Bulă, la scoala, îi spune profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica. Profesorul il întreabă:
— De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în iad?
— Asta nu ar fi o problema, româna o știu destul de bine!
Bulă cu Strula la un pahar de vorba: — Am să-ți dau 2 vești.Una bună și una rea, zise Bulă.Pe care vrei sa ti-o zic prima?
— Spune-le intercalate, zise Strula.
— Unu ne-o f**e pe nevasta-ta!
Bulă intra cu mașina în vama. Vamesul vine la el și il întreabă:
— Cafea, whisky tigari?
— Nu multumesc! Dar dacă doriti beau o Coca-Cola…
La recrutare Bulă e întrebat:
— Ce-I tactu?
— Bolnav de plamani.
— N-am întrebat asta. Ce face?
— Tuseste.
— Tampitule! Din asta nu se poate trai!
— Pai de aia a și murit..
Bulă la scoala catre profesoara de franceza care arata traznet, îi face o declaratie de dragoste după care îi spune ca trebuie sa facă dragoste cu ea neaparat.
— Bine Bulă, dar ce îmi oferi tu sa fac dragoste cu tine?
— Pai doamna profesoara nu am bani, dar va aduc cel mai gras curcan care il am acasă.
Profesoara cade de acord. După ore se duce Bulă cu curcanul la profesoara. Aceasta se dezbraca, Bulă se urca, face ce face și la un moment dat se urca și profesoara deasupra și în sfârșit, au terminat. Bulă se imbraca își ia curcanul și da sa plece la care profa întreabă:
— Ce faci Bulă?
Acesta răspunde:
— Pai sa vedeti doamna profesoara, m-am urcat deasupra, v-am dat curcanul, v-ati urcat deasupra, îmi dati curcanul..
In Bulă fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa, o zi intreaga, dar fără succes.
Cum mergea el, bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean.
Se apropie, o cerceteaza bine și vede ca, în spatele ei, era o gaura, în zid.
Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, își introduce organul în gaura respectiva.
Intre timp, vine și ciobanul acasă și exclama:
— Of și caldura! N-am unde sa-mi anin palaria. A, ba, iote-un chiron! (instrumentul lui Bulă).
După ce-si atarna palaria, sa culca, cu capul sub palarie.
După câteva minute, Bulă își termina treaba, își scoate instrumentul și palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
— Of și caldura! S-o tochit și chironul!
Tatăl lui Bulă se uita pe carnetul de note:
— Ar fi nevoie de o bataie!
— Da, tata, vrei adresa profesoarei?
Bulă vine acasă.
Bulă:
— Mama, azi a căzut un copil în balta și toți au ras, în afară de mine!
Mama:
— Bravo! Dar cine a cazut?
Bulă:
— Eu!
Bulă vine de la scoala catranit foc. Tatasu il vede si-l întreabă:
— Ce-i bai de ești așa sucarit?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut Care-i diferența intre bai și catastrofa .
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu. Da pentru cultura ta gennerala, hai sa-si spun eu. Uite un exemplu:
daca mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da nu-i chiar o catastrofa. În schimb, dacă mâine se prabuseste elicopteru prezideștial cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da nu-i bai..