Intr-o zi, Bulă vine cu papagalul la scoala.- Bulă, ce cauta papagalul aici? întrebă dm. Invatatoare.
— Pai. Nu pot risca! Când eram acasă, tata a zis:
Imediat ce pleca Bulă la scoala îți nenorocesc păsarica!!!.
Bulă avea probleme cu organul sau din cauza ca dimensiunile acestuia nu se mai mareau. Suparat, se duce la doctor sa-si spună pasul.
— Dom doctor. Stiti. Nu mai creste !
— Ai venit la fix, pentru ca saptamana aceasta am primit o alifie noua care te va ajuta. Trebuie s-o folosești zilnic la ora 12.
Bulă pleacă fericit si, din acea zi, de fiecare data la ora 12 făcea tratamentul.
Intr-o zi de duminica, se intimpla ca Bulă sa fie într-un tren în compartiment cu o tipa sexy.
11: 59:
Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gandeste: Decit sa nu mai creasca, mai bine indur rusinea. Isi scoate alifia și începe:
— Melc, melc codobelc.
Este intrerupt de tipa respectiva:
— Nu va supărati, este cumva ora 12 ?
— Da.
— Vine, vine primavara! incepu tipa frecandu-si sanii cu un alt fel de alifie.
Bulă se duce dis-de-dimineața la ma-sa:
— Mami, tata are diaree?
— Nu Bulă, de unde ți-a venit ideea?
— Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai “nu se mai intareste cacatu’
ala…”
Bulă il cheama pe Bulisor la el în camera.- Bulisor du-te și spune-i lui maica-ta ca vreau sa scriu la mașina de scris…
Se duce Bulisor la maica-sa și îi spune ca taica-su vrea sa scrie la mașina de scris…
Maica-sa îi spune lui Bulisor sa-i transmita la taica-su ca nu are cum sa scrie pt ca are cerneala rosie
A două zi la fel
A treia zi la fel
A patra zi il cheama ma-sa pe Bulisor sa-i transmita lui taica-su ca are cerneala albastra și poate sa scrie la mașina
Taica-su îi transmita lui Bulisor sa-i spună la ma-sa ca nu mai vrea sa scrie la mașina pt că a scris la mana…
Accident grav de circulatie în care sunt implicati preoti. Soferii — unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il impartaseste prin spate pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom le, ești nebun?
— Nu… doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin efectuarea de respiratie gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Bulă sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa și gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bulă are numai o poza la el, poza care a facut-o în acea vara la nudisti.
O rupe în doua: partea de sus o da prietenei și partea de jos mamei sale știind ca asta e cam mioapa și nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza și zice:
— Da, da exact ca tat-su! Nebarbierit și cravata îi sta stramb..
I: — Știti cum a murit Bulă în revolutie?
R: — A vrut sa fotografieze un glont din fata.
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești..
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă..
— Zi mai Bulă..
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și cealalta suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata..
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi..
Bulă se întâlnește cu prietenul lui.
— Tatăl meu este un om foarte bun- spune el.
— Mie-mi spui! Pana acum doi ani a fost tatăl meu..
Bulă se imbolnaveste. Merge la doctor și acesta se pregateste sa il examineze cu stetoscopul. Incantat, Bulă întreabă:
— Doriti sa stati de vorba la telefon cu gripa mea?
Bulă cu Bubulina, la judecator, vor sa divorteze.
— De ce vrei sa divortezi? il întreabă judecatorul pe Bulă.
— Domnule judecator, nu mai suport! Bubulina tine în camera ei 10 pisici! E un miros ingrozitor.
— Bine, dar de ce nu deschizi geamul? întreabă judecatorul.
— Pai, vreti sa-mi zboare cei 15 porumbei din camera mea?”