Ce mai face fiica-ta, Bulă?- Oh, grozavie. E stenografa, 280 de cuvinte pe minut. Un stab a luat-o la Paris, altul la Londra. Dar fiica-ta?
— Tot curva, dar fără stenografie.
Fiind într-o vacanta de la ospiciul de nebuni, mama lui Bulă il întreabă:
— Bulă, ce faceți voi pe la casa de nebuni?
— Sarim în cap la bazinul de inot.
— Deci, îi frumos, da doctoru nu ti-o zis nimica, ceva despre cum ai progresat, sau așa ceva?
— Nu, singurul lucru care mi l-o zis îi ca dacă is cuminte, îmi pune și apa în bazin.
Bulă, la scoala.
Profesoara: — Bulă, tu ce mănânci dimineața?
Bulă: — Beau doua-trei cani de ceai.
Profesoara: — Vezi, ca o sa avem o vizita de lucru în scoala! Dacă ești, cumva, întrebat cum o duci și ce mănânci, sa spui ca dimineața servești, zilnic, biftec. Ai sa ții minte?
Bulă promite ca da.
Si, într-adevar, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănânca, înainte sa plece la scoala, eminentul scolar răspunde, mandru:
Bulă: — Biftec!
Seful comisiei: — Bravo! Dar văd ca ești voinic! Asta inseamna ca îți trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
Bulă: — Da, unul de doua-trei cani!
Profesorul de informatica il întreabă pe Bulă:
Bulă, cum tinem un om la curent cu toate ?
— Il băgam în priza!
Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are 1 zece! Se ridica 1 și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo , ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau 2 de zece .
— ZA DOG răspunde unu!
— Bravo , ai doi de zece; da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anu asta
Bulă se ridica și falnic spune: ZA DUF!
Copii sunt întrebati la scoala:
— Copii, unde lucreaza parinti vostri?
Ionica:
— Tata sapa gropi pe drumuri!
— Nu așa se spune. El e lucrator la A.D.P.
Georgiana:
— Tata sapa gropi în cimitir.
— Nu așa se spune. E lucrator la pompele funebre.
Bulă:
— Tata e diskjokey la Mistic Club.
— Ce inseamna asta?
— Pai…cantor și clopotar la noi în sat.
Bulă, trage o ata, la spitalul Socola.
Se întâlnește cu un doctor, și acesta zice:
— De ce tragi ata?
— Dar ce vrei, s-o imping?
Bulă, ai fost la cimitir la mama cum te-am rugat?
— Da iubito!
— Totul ok?
— Da. Tot acolo e.
Trei soareci într-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, își umfla muschii și începe:
— Ba fraierilor, voi știți capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul și o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
— Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel își pune tequila, o da pe gat, se scutura și zice:
— Brrr, sunteți de rahat! Știti voi grauntele alea mici și roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foita și pac, le trag pe nas!
— Ba asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea își pune și el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic și o ia la fuga.
— Unde fugi dementule?
— Ma duc sa regulez pisica!
Bulă se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mâna goala îi cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza îi spune ca nu are voie cu animale în avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul în pantaloni și se intoarce în avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezește, și îi spune:
— Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri, dar cred ca v-i s-a spart un ou!
Bulă la ora de matematica. O musca se tot perinda prin fata catedrei. Profesoara disperata, își tot agita mâinile în speranta ca scapa de musca.
Bulă ridica două degete.
— Doamna profesoara, îmi dati voie sa incerc și eu?
— Da Bulă! Dar nu știu ce-o sa reusești sa faci!
Bulă se apropie de catedra, indreapta degetul aratator catre musca, iar aceasta il urmeaza ca hipnotizata.
Incet duce degetul inspre geam, musca după el, cu cealalta mâna deschide geamul, musca axata pe degetul aratator, scoate Bulă degetul pe geam, musca il urmeaza indeaproape, își trage mâna și musca ramane afară.
Toata clasa începe sa aplaude, profesoara stupefiata scoate un wooow! de uimire.
— Bulă, cum ai reusit??? Doar cu un deget??
Bulă zâmbind:
— Era cu caca!