La batranete, imparatul naște un fecior.
Bulă lipseste o luna de la scoala.
Când ajunge la scoala il întreabă doamna invatatoare:
— De ce ai lipsit Bulă atata?
Bulă zice:
— A murit stra-bunicu’,călcat de buldozer!
Și tot așa cu toți membri familiei lui Bulă.
După 7 luni.
— Ce Dumnezeu ai lipsit atata,Bulă?! Racni doamna invatatoare.
— A murit sora-mea!tipa Bulă la ea.
— Sa nu mai tipi la mine! tipa doamna invatatoare.
Tu ce Dumnezei faceai când ți-a murit familia??!
— Conduceam buldozeru’!Zise Bulă.
Bulă:
Bunicule, cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:
Alta întrebăre mai interesanta n-ai gasit?
Bulă:
Ai dreptate…Atunci, spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
Intr-o zi, la ușa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator în mana.
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… , iar în același moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: dacă acest aspirator nu va curata TOT în urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, după ce asculta toată povestea, îi răspunde blajin:
— Atunci sper c-ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineața!
Doua batrane discuta:
— Oh, Doamne, ce tineret avem. Iti imaginezi, ieri seara mergeam prin parc și am vazut doi tineri pe o banca. El îi impingea “cheștia aia” în fața… Noroc că a nimerit în gura, altfel putea sa-i spargea ochiul !!!
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie… ajungeam …. vreun amarat de inginer…
— Unde te duci așa de dimineața cu bicicleta, bunico ?
— La cimitir, la bunicul.
— Și bicicleta cine o mai aduce înapoi ?
Intr-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon:
— Alo, John? Batrane, ma aflu într-o situatie critica și am nevoie, urgent, de 10 lire… Poti sa-mi dai?
— Alo, nu inteleg nici o vorba! — răspunde John.
— Îmi — trebuie — zece — lire! striga, aproape silabisit, solicitantul.
— Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie 10 lire de la dvs…
— Știi ce? se infurie John. Dacă auzi așa de bine, imprumuta-i dumneata!
Tanara soție îi trimite de la spital o telegrama soțului:
— Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, așa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada.
Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare și este aproape neagra.
Te iubesc și abia astept sa viu acasă cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
— Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa.
Cum a început sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra.
Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tău Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:
— Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica și va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact în aceiasi situatie când te-am nascut. N-am avut lapte și a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai ieșit un bou..
In sfârșit, l-am ingropat pe bunicu’.
L-am gasit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria și tatăl tău și cu mine am “zburat” din casa.
Ce emotie! A fost pentru prima data după multi ani când tatăl tău și cu mine iesim împreună undeva.
A venit doctorul sa vadă dacă suntem în regula, și mi-a pus un tub din sticla în gura.
Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute.
Tatăl tău s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Și dacă tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mindru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni.
L-au angajat sa tunda iarba în cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a căsatorit cu soțul ei, a nascut în sfârșit, da’ nu stim încă sexul copilului.
N-as putea încă să-ți spun dacă ești unchi sau matusa.
Iliescu, Putin și Bush pun lumea la cale pe un iaht, pe lângă Malta. La o pauza de sprit Bush se lauda cu bodyguarzii:
— John, un rechin la baiatu!
Sare John, în 10 min. urca la bord cam zdrelit, da cu un rechin în dinți.
Putin și el:
— Ivan, doi rechini la taticu !
Sare Ivan și după o juma de ora se intoarce fără o mâna si-un picior da cu doi rechini în dinti.
Iliescu, de colo:
— La noi asta e treaba de femeie!
— Cum asa, ma, noi băgam milioane de dolari în antrenamente…
— Gheorghe!
— Da, sefu
— Trei rechini la bunicuta ta!
— S-o trimiti pe mata!
— V-am zis eu? Asta e treaba de femeie!…