— Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica:
— Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?
Intr-o zi bunica il cheama pe Bulă:
— Bulă, vino sa te spal pe gat! Dacă mâine va fi timp frumos vei veni cu mine la Disney Land!
Auzind acestea Bulă spune:
— Și dacă va fi timp urat voi ramane acasă cu gatul spalat pe degeaba?!
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist când i-am vazut diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodată un baiat brunet, inalt și frumos cu același nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma și ma întrebăm dacă putea sa fie același tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta.. oare?
După ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj și l-am întrebat dacă a facut liceul la Sf. Sava.
— Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a răspuns, plin de mandrie.
— Când ati absolvit?, l-am întrebat. — În 1959. De ce ma întrebati?
— Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat. Și atunci, cheliosul m-a întrebat: ce materie predati?
Scufita Rosie leagana cosuletul în manuta, mergand, vioaie și vesela, spre bunicuta.
La un moment dat, o voce groasa și cam infundata, din tufis, se aude.
Vocea:
— Stai pe loc! sunt lupul fioros! Ce-ai în cosulet?
Scufita:
— Ia, niște placinta de mere, pentru bunicuta, ca-i bolnava!
Vocea, cu rasuflarea intretaiata:
— Bine, bine! Si-altceva?
Scufita:
— Pai, niște dulceata de mure, facuta de mine!
Vocea, geme dureros:
— Lasa, lasa! Si-altceva? Ce mai ai?
Scufita:
— Aoleu, nu mai am nimic! Adica ar mai fi niște servetele, de hârtie.
Vocea, pitigaiata și scremuta:
— Lasa servetelele și cara-te!
La Radio Erevan, o tânăra ascultatoare, nevinovata și pudica, inca, întreabă:
— De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata în bani ?
Radio Erevan răspunde:
— Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !
Moare țiganul batran, iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze, se duce la crematoriu:
— Cât ma costa sa-l ard și eu pe tata?
— 1.000 de lei.
— Auzi, dar mai în sange, nu merge facut?
Ion se întâlnește pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.
— Buna, Ioane! Ce mai faci?
— Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am insurat.
— No, asta-i bine!
— Ba nu-i bine, c-am luat o muiere batrana.
— No, asta-i rau !
— Da, dar batrana avea casa.
— No, asta-i bine !
— Da, dar casa a ars!
— No, asta-i rau !
— Da, dar nu-i așa rau.
— De ce ?
— A ars și batrana cu casa cu tot !
— No, asta-i bine..
Cica un pensionar își rezerva un concediu cu “totul” inclus….
Inainte de plecare este foarte nerabdator.
In sfârșit este gata și porneste.
Deja la intrarea în holul hotelului ramane surprins.
Toti oaspetii și angajatii hotelului se plimba goi prin jur.
O fata tânăra(si goala) il duce la camera lui.
Ii doreste un sejur placut și îi aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cât este și el gol.
Deci se duce omul nostru la piscina și vede toate fetele goale.
Imediat organul sau se trezește…
Imediat una dintre fete se ridica și îi spune: “Ati sunat?” El este foarte uimit și nici nu știe ce sa spuna.
“Deci” spune fata,” erectia dumneavoastră inseamna pentru noi ca doriti sa faceți sex. Doriti sa mergeti cu mine în camera dumneavoastră”
“Asta începe bine”, se gandeste mosu și petrece o ora fericita în camera.
În timp ce se relaxeaza după efort, se gandeste, “o mica perioada în sauna mi-ar prinde bine”, așa ca se duce la sauna.
Sauna este goala.
“Superb”, gandeste el, “totul pentru mine singur, pot să mă relaxez ca lumea”.
După ce sta acolo o perioada și nimeni nu a venit lasa sa-i scape una mirositoare.
Imediat se deschide ușa și intra un negru imens.
“Ati sunat?”
Batranul este din nou uimit.
“Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate”, spune negrul și il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat și cu bagajele impachetate în holul hotelului.
“Vreau sa plec”, îi spune el la receptionera.
“Dar, de ce?” întreabă ea,” mai aveți o saptamana intreaga “totul inclus.”
la care batranul spune:
“Sti tu , fata mea, eu sunt la o vârsta la care am o erectie odată la saptamana, dar trebuie să mă besesc de zece ori pe zi.
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica.
Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— FRANA trebuie călcata! Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat!
Un om cauta de lucru. Cauta în mai multe locuri dar nu gasește. Intro zi ajunge la Gradina Zoologica.
Este angajat pe post de maimuta, care murise de batranete.
Tot maimutarindu-se, cade în cusca leului.
— Ajutor, ajutor! începe sa strige disperat.
Dar imediat il aude pe leu vorbind.
— Taci prostule ca ne concediaza ăștia pe-amandoi…
Un tip foarte cochet observa într-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja și observa ciudata excrescenta în nisip. Una din ele îi spune celeilalte:
— Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 îmi placeau, la 40 umblam după ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat în sfârșit fara.. Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile și eu nu ma mai pot apleca.