Un copil din grupa pregatitoare de la gradinita,ii spune bunicului:
— Bunicule,abia astept sa inceapa scoala!
— De ce,dragutule?
— Ca sa pot face și eu greva,pentru ca la gradinita nu avem voie…
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Un bărbat în vârsta s-a dus la medic pentru un control de rutina. După control medicul îi spuse:
— Am vești bune și vești proaste pt dv. Pe care sa vi le spun ?
— P e cele bune, desigur.
— Pai în urma controlului a rezultat ca aveți cancer și veti muri cam în 2 ani.
— Oh groaznic.. viața mea se va sfarsi peste 2 ani.. ce vești bune ati putea sa-si dati?
— Aveți dsasemenea și Alzheimer și în aproximativ trei luni veti uita tot ce v-am spus..
Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice: — Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
— Da, tata.
— Vreau în schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Gencea, iar pe ultimul drum sa-mi invelești cosciugul în steagul Stelei.
— Dar tata, toată viața ai fost un devotat dinamovist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
— Da-i în ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!
Intr-o intersectie oprește un conducator auto. Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în ai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist și îi spune:
— Uite maica, omu’-ala stia atatea limbi straine !
La care polițistul îi replica:
— Și la ce i-a folosit ?
Un om vine acasă bucuros, nevoie mare:
— Nevasta, azi a fost promulgata o lege care spune ca, pentru faptul ca avem 3 copii, eu ma pot pensiona, urmand sa primesc o suma de bani fabuloasa!
Femeia se bucura și hotaraste ca pe cheștia asta sa facă cinste cu o masa la prieteni și la rude. Când vine lumea sa se aseze la masa, femeia întreabă:
— Barbate, dar unde este cel de al treilea copil al nostru, mezinul care ne-a produs bucuria asta mare de tot?
— L-am imprumutat vecinului, ca sa poata iesi și el la pensie.
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana.
O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gasește și ea un bărbat cumsecade.
— De ce? răspunde batrana domnisoara. Doar am un câine, un papagal și o pisica.
Astea-mi sunt destule până peste cap.
— Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de soț
— Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toată ziua, iar pisica-i plecata toată noaptea.
Micul John intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatăl rade și îi face semn sa plece și sa inchida ușa.
După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul…si il gasește în camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era în spatele ei…la care taica-sau tipa:
— John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny îi răspunde:
— Nu mai e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i asa?!!!
Alinuța: Mama, mama, fratiorul roade unghile bunicutei!
Mama: Spunei sa se grabeasca. Curand vom inchide sicriul..
Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I- un batran de 88 de ani- a prins 2 melci.
Locul II- un batran de 89 de ani- a prins un melc.
Locul III- un batran de 90 de ani- nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
După feștivitatea de premiere se iau interviurile și se ajunge și la cel de pe locul III:
— Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
— Apai, fata mosului, eu până ma apleeec… până intind manaaa… melcul… tusti!
— Mama, mama, ma mai pot legana cu bunicul?
— Nu, el ramane așa atarnat până vine poliția!