— Mama, mama, bunicul ciocaneste.
— Lasa-l sa ciocaneasca.
— Mama, bunicutul ciocaneste inca!
— Lasa-l sa ciocaneasca!
— Mama, bunicutul nu mai ciocaneste!
— Bine, atunci mergi și oprește robinetul de gaz.
Intr-o ferma izolata din vestul salbatic american: — Nu mai suport mizeria asta de viața. Nu tu club, nimeni nu suna la telefon, la televizor numai rahat! Se plange Jenny.
— Nu te mai enerva! O linisteste bunicuta. Ar fi trebuit sa fii aici pe vremea când am colonizat tinutul. Barbatii erau toată ziua cu cirezile de vite, iar noaptea faceau de straja de frica indienilor. Și cât vedeai cu ochii, nicio priza pentru vibrator.
Doi americani au venit în Romania ca sa invete limba româna.
Ce auzeau pe strada repetau și ei.
Plimbamdu-se de colo colo ei vazura doi bețivi care strigau:’noi doi amandoi, noi doi amadnoi’.
Americanii au bagat la cap vorbele bețivilor.
Mai târziu ei văd doi gimnasti care spuneu: ‘1, 2, zdub de gard, 1, 2, zdub de gard’
Americanii au bagat la cap și vorbele alea.
Mai târziu ei vedeau o baba care canta: ‘un curcan mic și gras, un curcan mic și gras’.
Americanii au memorat și vorbele astea.
Mai târziu, ei au zarit niște copii care strigau: ‘Uraaa, am luat vacanta’
Americanii au memorat și vorbele astea.
Mai târziu, ei zaresc un om mort sub autobuz. Vine polițistul și îi întrebă
— Cine a omorat acest om?
Americanii:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
— Cum l-ati omorat?
— 1, 2, zdub de gard, 1, 2, zdub de gard!
— Ba voi cine credeti ca sunt eu?
— Un curcan mic și gras, un curcan mic și gras!
— Gata, va dau 4 ani de arest!
— Uraaa! am luat vacanta!!
Popa avea o catea pe care o chema “na-i floci”,cand popa făcea slujba cateaua intra în biserica și popa începe sa strige na-i floci iesi afară jumate din babe iar popa na-i floci iesi afară și mai iesiau un sfert din babe până ca mai ramase o baba și popa iar na-i floci iesi afară la care baba se duce la el și spune”domn parinte io mai am 2-3 pot sa mai raman”.
— Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza maine!
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat. Doctorul era socat:
— Ai chemat-o pe vecina???,
Iar batranul răspunde:
— Da și oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Afara-i frigasi-noratSi-n soba arde mama
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama
In frigider în pungi d-un kil
Sta relaxat bunicu’
Iar din bunica a mai ramas
Un deget și buricu
.
Intr-o zi, un om vine de la munca. Intra în casa și îi spune nevestei:
— Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca…
— Du-te în fața oglinzii!!
Nevasta se duce în fața oglinzii
— Pune-te în cap!
nevasta se pune în cap
— Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele…
Omul își pune barbia intre picioarele femeii și zice bucuros:
— Îmi sta bine cu cioc..
Un cuplu de babaci la un hotel aud risete de la camera vecina. Baba se hotaraste sa se duca sa vadă ce se-ntimpla: Unul statea desbracat în pat cu p***-n sus iar o gagica arunca cu covrigi spre scula lui. Când nimerea se amuzau copios. Se duce baba si-i zice mosului tot ce a vazut.
Mosu îi zice: stai și tu în pat ca-ti arunc eu cu cartorfi în pi*** …..
După o zi criminala, în care lui Mos Craciun toate i-au mers prost:
I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a rămas fără bautura și a venit și soacra-sa în vizita, seara, suna la ușa un ingeras cu un brad imens de craciun.
— “Ce sa fac cu bradul Mosule?” întreabă ingerasul.
Și de atunci exista traditia cu ingerasul infipt în varful bradului…
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
Bulă ramane repetent de 3 ori în clasa a 3-a.
Maica-sa , nemaiputand indura umilinta , se duce la Directoarea scolii și o roaga sa il treaca clasa.
Directoare îi zice :
— Bine , il trecem anul , dacă răspunde la o singura întrebăre. Adunati-va tot neamul în sala de sport , îi punem o întrebăre lui Bulă , și dacă răspunde corect , il trecem clasa.
A două zi , tot neamul lui Bulă , parinti , veri , unchi , matuse , bunici , toți , în sala de sport.
Directoare îi pune întrebărea lui Bulă :
— Bulă , cât fac 2 X 2 ?
După 1 ora de gandire , Bulă , cu jumatate de gura , răspunde :
— Pppp.. atru !
La care , tot neamul lui Bulă în cor :
— Doamna directoare , va imploram , mai dati-i o sansa !!!
Doi tipi își plimba cainii prin parc.
Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
asta cu subtirelu’ il avertizeaza pe celalalt:
— Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
— Hai Domne vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu’?
— Domle ai grija!
— Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
asta cu bernardu:
— Domle am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
— Mosule, știi ceva: pe mine m-a costat 10 000 numai operatia estetica a acestui crocodil.