O batrana într-un spital cauta un dentist. Citeste pe o ușa: STOMATOLOGIE.
— Asta-i cu stomacu, își zise baba. Citeste pe alta ușa: GINECOLOGIE.
— Da, asta-i cu gingiile. Intra deci, și zice: bună zua, d-ta ești dintaru?
— Nu, maica, io-s pizdaru, dincolo-i dintaru.
Un soldat american,unu rus și unu român la un test de rezistenta.Fiecare trebuia sa alerge pe un drum diferit,si când oboseau trebuiau sa se cace-n fata copacului în care se aflau,iar cine obosea de cele mai putine ori castiga! Americanu se caca din 100-n 100 de copaci,rusu din 50-n 50 de copaci,iar românu nu s-a cacat deloc și castiga concursul fiind invitat sa zica câteva cuvinte: -Multumesc mami,tati,lu’ bunica,lu bunicu…ca datorita lor am aluns aici! Dar capitanu’: -Și datorita mie ca eu te-am adus la aceasta performanta! La care românu: -Sa traiti dom’ capitan!Dacă tot veni vorba ma ajutati sa-mi deschei nasturele de la pantaloni ca m-am cacat pe mine!
Scufita Rosie mergea spre bunica ei.
Este prinsa și violata de lupul cel rau. El o întreabă:
— Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
— Ca m-am intalnit cu tine și m-ai violat de patru ori.
— De patru ori? se mira lupul.
— Da! Sau te grabești?
Scufita Rosie se ducea la bunicuta, când deodată o prinde lupul și o violeaza. Biata Scufita Rosie începe sa planga cu sughituri, i se scuturau umerii de necaz, lupul, calm, își aprinde o tigara.
— Aoleo, ce necaz pe mine! zice Scufita Rosie, m-ai violat!
Lupul fuma calm
— Aoleo, ce soarta pe mine, sa patesc așa rusine!
Lupul fuma linistit
— Aoleo, și eram fata mare, cine ma mai ia acum pe mine?
La care lupul: termin eu tigara asta și te mai iau o data!
In tramvai, pe o strada din București, se deplasa un batran, care fiind asezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni.
O domnisoara îi atrage atentia:
— Mosule, ti s-a deschis magazinul!
— Da? Dar ia uite, directorul este acolo?!
— Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.
— Mamaie, Victor Ponta asta are minte… i-am zis aseara bunica-mii, care e cam surda de fel.
— Stiu mama ca minte… răspunse ea, dar ce spuneai ca are?
Se trezește un gabor de dimineața, se uita în oglinda și vede ca ia aparut o dunga rosie pe frunte, nu se ingrijoreaza prea tare, se gandeste ca de la chipiu.Mai trec o zi două dunga nu îi dispare, nu poarta chipiu o saptamana nici un rezultat.
Merge la cei mai buni doctori toți îi zic ca nu știu ce are, într-un sfârșit un doctor mai în vârsta îi da un sfat ca în munti traieste o baba batrana ca piatra în stinca, doar ea il poate ajuta.
Merge politaiul la baba și îi spune care e probleme, ea îi da un ulcior îi zice sa mearga la parinti la țara și sa il umple cu cacat din WC și sa-l bea, Gaborul zice ca nu face el așa ceva.
baba îi zice dacă nu vrea atunci toată viața o sa umble cu dunga în frunte.
Merge Gaborul la parinti la țara își ia inima în dinti umple ulciorul cu cacat il bea până la fund se culca.
Dimineata cum se trezește repede la oglinda, se uita, dunga disparuse.
Il chinuiau gandurile de ce?
Merge înapoi în munti la baba și o întreabă de ce când a baut ulciorul cu cacat ia disparut dunga?
Baba îi răspunde: pai voi toți politaii sunteți niște cacaciosi la tine pursisimplu a scazut nivelul.
Bulă statea pe o banca în parc și manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el și îi spune:
— Fiule, nu știi ca dacă mănânci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee și o sa ti se facă rau?
— Bunicul meu a trait 105 ani! răspunde Bulă.
— Și manca cinci bomboane dîntr-o data? întreabă batrana.
— Nu, răspunde Bulă, dar își vedea de treaba lui.
Spre cimitir
Ion o vede o baba pe o bicicleta:
— Incotro mamaieeee ?
— La cimitir Ioane!
— Și cine aduce bicicleta inapoi?
Cica era Mos Craciun la o serbare și impartea cadouri.
Vine randul unei fetite dragalase de vre0 14-15 ani.
Mosul:
— Uite, fetița dragalasa, dacă îmi spui o poezie, îți dau, din sacul asta mare, o jucărie mica.
La care, fetița dragalasa:
— Da, daca-ti sug p*la, îmi dai tot sacu?
Deoarece Bulă avea numai note mici la scoala, invatatoarea i le trece pe toate în carnetul de note și îi cere sa-l duca acasă, la parinti, la semnat.
A două zi, ajuns la scoala, Bulă este luat în primire de invatatoare:
— Bulă, ți-a semnat maica-ta carnetul?
— Nu, doamna!
— Pai?!?.
— Stiti, mama a murit!
— Pai, cum a murit?!?
— Calcata de tractor!
— Pai, bine!. Și tata?
— A murit și el, tot călcat de tractor!
— Și bunicii?
— Au murit și ei, călcati de tractor!
— Pai, si-acum tu ce faci, Bulă, singur acasă?
— Pai, ma plimb -in continuare- Cu tractoru!.