— Tata,tata ma mai lasi să mă joc cu bunica?!
— Nu se poate, draga!
— Te rog!
— Bine,daca insisti… dar e ultima oară când o dezgrop.
O doamna:
— Oricum, vârsta de 50 de ani nu inseamna încă batranete.
Mitica:
— Pentru un monument istoric, nu, pentru o femeie, da.
Scufita Rosie, trece voioasa prin pădure, ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. Dîntr-o data lupul sare pe ea dîntr-un tufis și o violeaza cu salbaticie. După consumarea evenimentului, Scufita Rosie își revine și merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea!
— Cum s-a întâmplat?
— M-a violat beștial, o data!
— Și cum? Asa?
Și vanatorul trece și el la aparat…
— Și mai departe?
— M-a violat și a două oara!
Și vanatorul trece iar la aparat…
— M-a violat și a treia oara!
Și vanatorul încă odată încearcă sa facă reconstituirea…
— M-a violat și a patra oara!
La care vanatorul infuriat întreabă:
— Pai bine și de bătut, când te-a bătut?
— A, asta când i-am spus ca am SIDA!…
Un polițist tot bate într-un stalp și zice:
— Alo, poliția.Mai zice încă o data și după trece o batranica pe lângă polițist și il întreabă:
— Ce ai omule de bați în stalp?
— Cum de ce bat? Nu vezi că a uitat lumina aprinsa!!!!!!
O caruta cu coviltir, noaptea, pe un drum de tara. În caruta, o familie numeroasa de țigani, cu puradei cu tot. Tiganul al batran mâna caii. La un moment dat, un puradel din ala mic scoate capul de sub coviltir si, uitandu-se pe cerul instelat, exclama:
— Uite, teteo, lucifenderu!
— O, manca-l-ar tetea, nici ciuleafar nu știe și zice!
Doua blonde într-un tren. Alaturi de ele, un tip cu o barba luuunga și alba. La un moment dat una zice:
— Fata, uite, asta-i Mircea Cel Batran!
— Ești proasta? Asta-i mort de 500-600 de ani!
Imediat intra în compartiment un tânăr și i se adreseaza omului:
— Yo, Mircea, ce faci batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani!
La care prima blonda:
— Na, cine-i proasta acum?
La doctor se prezinta un cuplu de vârsta a patra:
— Dom’ doftor, avem un bai mare, mare…
— Dar ce va supara? întreabă acesta politicos
— Pai stiti, noi de multi ani nu mai putem sa ne … Și am mai vrea!
— EEEE, pentru ca mi-ati putea fi strabunici o sa va ajut! Poftim aici două pastile: una rosie pentru matale, mosule, și una verde pentru baba.
Pe drum, ca nu cumva sa uite, mosul mergea repetand: eu rosu, baba verede, eu rosu, baba verde…. Și tot mergand ei asa, ajunge la un semafor. Când sa treaca-l oprește un trecator:
— Nu vezi ca e rosu? trebuie sa treci doar pe verde!
— Bine, bine, zice mosu’ și merge mai departe zicand: eu verde, baba rosu, eu verde, baba roșu ….
a două zi, vine mosu’ supărat la doctor:
— Pai bine dom’ doftor ce proștii mi-ati dat?
— Ce-i baiu’ mosule, nu ți-a placut?
— Pai cum sa-mi placa? Babei i-a intepenit piciorul și pe mine ma manca-n cur!
Scufita Rosie în timp ce mergea spre bunica a observat ca i se prelinge sangele pe picioare. Lupul a întrebat-o:
— Scufito ca ai patit? Ma lasi să mă uit?
— Da.
Lupul sa uitat și ia spus:
— Scufito nu sunt un bun ginecolog dar cred ca cineva ți-a taiat pula.
Alinuța se joacă cu bunica..
Mamica: Alinuța, când te plictisești sa te joci cu bunica, sa-i pui sasele la loc în cutie!
La scoala profesoara îi întreabă pe copii, care acum mai crescuse, ce fapte bune au facut acasă sau în societate.Unul zice.
-Eu am ajutat pe mama sa facă piata și am dus eu sacosa.
-Eu am ajutat o batrana sa treaca strada.
Și alti copii au spus cam același lucru, iar profesoara îi felicita.Bulă insista sa spună și el ceva, dar profesoara ezita, dar totusi accepta.
-Eu am scapat o fata mare de la viol.
-Bravo Bulă.Cum ai procedat?
-Am facut numai eu dragoste cu ea.
Un om la aprozar:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
— Altceva?
— Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar și la un moment dat și întreabă:
— Ce este aia neagra acolo?
— Mac, boule, dar nu-i de vanzare.