După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Ion și Gheorghe la Paris. Intra ei într-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.- Ce s-a întâmplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat ma, i Gheorghe, de ce plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula în mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se tinea prea bine de bara, cade gramada peste sacosa pe care o tinea în mana.
S-a ridicat imediat, exclamand:
— S-au dus ouale mele!
— Vai de mine, se sperie o batranica, ati avut ouă în sacosa?
— Nu, cuie…
Un bărbat la librarie catre vanzatoare:
— As dori cartea cu titlul Superioritatea bărbatului fata de femei !
— Utopie și SF-uri la etajul 1, va rog!
Ce are opt brate și un IQ de 60?Patru bărbați care se uita la un meci de fotbal.
Un taximetrist își duce clientul pe autostrada cu viteza excesiva.
Clientul il roaga pe sofer sa nu mai conduca atat de repede.
— Dar dumneata ai spus, răspunde supărat soferul, ca vrei s-ajungi cât mai repede la spital !
— A da, recunoaste calatorul. Dar nu vreau să mă internez.
— Ce zice un orb când trece pe lângă raionul cu peste?
— Saru? mana, fetelor!
Un tip se angajeaza marinar pe un pescador. După vreo două luni petrecute pe mare, tipu se duce la sefu de echipaj:
— Sefu, noi nu futem nimic aici pe vapor ?? Ca de două luni numai o frec?. !
— Bai, îi zice sefu, ar fi ceva de futut, da te costa !
— Cât ma costa ? ca nu mai rezist !
— Uite, te costa 400 de parai ca sa-l regulezi pe bucatar !
— 400 de para sa-l fut pe bucatar !!!! Da? ce dracu? e așa de scump ?!!!
— Pai, uite cum vine treaba: 100 de parai tre’ sa-i dai capitanului, ca nu e de acord cu asemenea practici pe vaporul lui. Inca 100 tre? sa-i dai secundului, ca nici ala nu e de acord cu așa ceva !
— Și restu’ de 200 ?
— 200 dai la doi marinari, ca nici bucataru nu e de acord cu așa ceva !
Dacă iesim cu prietenii undeva, intotdeauna dau cheile masinii soției mele.
Spune un bărbat unui prieten.
— Dar soția ta nici nu are carnet de conducere! — Spune unul dintre prieteni.
— Este adevărat, dar ea măcar nimereste contactul.
Bulă și Strula merg la un hotel de 5 stele…si cer o camera..
Strula:
— Buna ziua am dori o camera..
Receptioneru:
— DA avem, dar numai la etajul 92.
Strula:
— Ok e luam..
Receptioneru:
— Numai ca este o problema.Nu functioneaza liftul.
Strula:
— Nu-i nimic o luam pe scari
Urca ei ce urca ajung la etajul 15 zice Bulă catre strula…
Bulă:
— Ba Strula…
Strula:
— Ma lasa ca-mi zici când ajungem sus..
Ajung pe la etajul 30 zice Bulă: Ba strula…strula puțin obosit
Strula:
— Ma lasa ca-mi zici când ajungem sus!!
Mai urca ei ce urca..pe la etajul 45..Bulă iar: Ba Strula..
Strula:
— Ma lasa ca-mi zici când ajungem sus
Mai urca ei..ajung la etajul 60..
Strula obosit rau
Bulă:
— Ma Strula..
Strula:
— Ma lasa-ma ca-mi zici când ajungem sus
Pe la etajul 80 iar…
Ajung la etajul 92…
Strula:
— Mo ma ce tot ai vrut sa-mi spui
Bulă:
— Ba am uitat cheile jos..
No, acum se pornesc iar jos
Merg ei ce merg ajung la etajul 70..
Bulă:
— Ma Strula!!!
Strula:
— Ma lasa ca-mi zici când ajugem jos..
Ajung pe la etajul 45 zice Bulă:
— Ma Strula!!
Strula:
— Ma lasa ca-mi zici când ajungem jos!!
Ajung la etajul 30 zie Bulă:
— Ma strula!!
Strula:
— Ma ti-am mai zis. Lasa ca-mi zici când ajungem jos..
Intr-un sfârșit ajung jos, la care Strula:
— No, ma ce tot ai vrut sa-mi spui..
Bulă:
— Ma da tu nu sti ce gluma?
Un tip se plimba linistit pe malul marii.La un moment dat observa o lampa veche pe mal.Curios o ridica, o curata de nisip, când -surpriza-, din lampa iese un duh adormit care exclama:
— De ce nu ma lasi sa dorm?era așa de bine!Acum, dacă tot m-ai trezit zii repede o dorinta, atata îți indeplinesc.
— Bine!Uite, toată viața mea mi-am dorit sa merg în Hawai, dar mi-e frica de avion și de vapor.Asa ca vreau sa-mi construiești o autostrada până în Hawai!
— Ești nebun?Iti dai seama ce infrastructura e necesara?Mii de tone de otel, beton, asfalt.Este imposibil!
— Bine, atunci fa-ma sa inteleg femeile, sa știu ce gandesc ele atunci când nu spun nimic, sa știu ce -si doresc ele cu adevărat!
Duhul, scarpinandu-se după ceafa, rabufni:
— Ia zii, autostrada aia o vrei pe două sau pe patru benzi?!