O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… vreti sa il vedeti?
În acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Doua vecine se întâlnesc pe casa scarii.
— Ce-i cu tine draga? Ești bolnava?
— Nu, de ce intrebi?
— Am vazut azi dimineața doctorul iesind din apartamentul tau.
— și ce? De la tine când au ieșit 3 soldati, te-am întrebat eu dacă a izbucnit razboiul?
Colonelul, Bulă și alti cativa soldati merg pe camp, unde gasesc niște oi.
In câteva minute, toți soldatii beau lapte pe nerasuflate; numai Bulă tot bea și scuipa, bea și scuipa.
Atunci, colonelul il întreabă:
— De ce tot bei și scuipi, ma’ Bulă?
— Pai, dom’ colonel, se pare ca mie mi-a rămas doar acest tap!…
O soție de ofiter statea la capataiul soțului ei, aflat pe patul de moarte. Acesta o întreabă:
— Draga mea, acum în al 12-lea ceas, fii sincera și spune-mi m-ai inselat vreodata?
— Da, dragul meu, de două ori.
— Și cu cine?
— O data cu comandantul și o data cu regimentul.
In tren se fac prezentarile:
— Popescu, locotenent în rezerva!
— Bulă, inapt pentru serviciul militar!
Un vapor trecea în fiecare zi pe lângă o insula.
— Cine este omul acela? întreabă într-o zi un pasager, aratand catre insula.
— Nu știu, zice capitanul, dar de fiecare data când trecem pe aici sare în sus de bucurie!
Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni și pedepseste pe soldatul Ion, sa nu-si ia permisie duminica și sa mature în sala de comanda a rachetelor nucleare.
Ion era foarte supărat si, tot maturand prin sala, se gandeste.
Ion:
— Las ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean și am sa-i dau, uite asa, o palitura. și lovi cu coada maturii în panoul de comanda a rachetelor, spargand câteva butoane.
Pe un ecran aparura câteva puncte albe, apoi verde-rosu/rosu-verde, apoi liniste.
Speriat, soldatul crezu că a stricat aparatul, așa ca se duse și marturisi totul la sergent.
In mareata sa intelepciune, moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare, a două zi, trupei.
Sergentul:
— Soldati, camaradul vostru a fost sincer și a recunoscut că a spart câteva butoane, la tabloul de comanda a rachetelor.
Eu propun sa-l iertam, ca-i de-al nostru si, prin munca patriotica, sa reparam aparatul. Cât despre aia din Australia și Noua Zeelanda, mai da-i în p*z*a mamii lor, de capitalisti!
Sergentul catre soferul Bulă:
— Caporal, scoate capul pe geam și vezi dacă merge girofarul!
— Da, nu, da, nu…
— Ce vrei sa te faci când vei fi mare?
— Vreau să mă fac soldat.
— Dar dusmanii te vor omori…
— Atunci ma fac dusman!
Bulă pe campul de instructie.După câteva comenzi neexecutate de Bulă, capitanul striga:
— Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonul ia pozitia regulamentara, numai Bulă pozitia de drepti în mijlocul campului.
— Ce faci, Bulă? spune capitanul.
— Ma adapostesc sub un copac.
— Da` unde vezi copacii?
— Dar unde vedeti dumneavoastră avioane?
Doua plutoane erau detasate pe marginea unui rau, unul de americani și unul de români, sergentii se certau care are soldati mai buni. La un moment dat, sergentul american se enerveaza și striga:
— Private Gibson!
— Yes Sir!!
— Adu-mi 10 crocodili!!
— Yes Sir!!
Sare tipu în rau, se aud tipete, sare apa peste tot, după 5 minute iese soldatul din rau cu 10 crocodili tinandu-i de coada, iii tranteste, saluta și pleacă. Sergentul american se uita mandru la cel român, românul se uita, zâmbeste și zice:
— Pfff!! Asta la noi e treaba de femeie.
— Cum adica? zice americanul.
— Fi atent, soldat Vasile!
— Da, sa traiti!!
— Adu zece crocodili!
— Sa-i aduca ma-ta ma!!
— Ti-am zis?