Parasutiștii sareau dîntr-un avion. Sar toți și mai ramane Bulă și cu capitanul.
— Dom’ capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă.
— De ce, mai?
— Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
— Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari! Superstitiosule!
Sare Bulă, se deschide parasuta și la un moment dat se aude pe lângă el un suierat și o voce de jos:
— Baga-ti-ai pula-n el de vis…
Cum te numești, Domnule ?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P ?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu P ?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna ?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P ?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o !
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
— Paraschiva papusico, pentru prinz prepara puțin patrunjel pe potirnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale ?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un bețiv plin de indignare !
— Pentru bautura! îi răspunde ofiterul de serviciu.
— Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac !
Strul, soldat în armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic în perfecta stare de functionare…
Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile după concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc în stare și mai buna…
Comandantul, mirat, îi zice:
— Mai Strul, îți dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
— Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie și am strigat:
— ahmed, vrei concediu?
— Da.
— atunci hai sa facem schimb de tancuri…
Tot în armata la parasutisti când sa plece grupa la sarituri, țiganul se duce la sergent:
— Dom’ sergent io nu sar azi.
Segentul:
— De ce mai țigane?
— Am visat ca nu se deschide parasuta.
— Nu se poate țigane astea-s vise, trebuie sa sari.
— Dom’ sergent io-s superstitios, la mine se întâmpla când visez, nu
vreau sa mor.
— Mai țigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite dacă vrei îți dau eu
parasuta mea și tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toată lumea, sare țiganul trage de maner parasuta se deschide
si în timp ce rasufla usurat aude suierand pe lângă el:
— P***a ma-ti…
Un polițist patrula. Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu!
— Da.
— Cât e ceasul!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund..
si fuge. Polițistul alearga după el. După un colt da de un ofiter superior .
— Unde alergi asa, ma
— Un nesimtit de copil a venit și mi-a zis sa-l pup în fund la ora 3.
— Da e abia 2:45, nu te grabi așa tare ca mai ai timp!
Pe o strada, un civil vede pe jos o cascheta de polițist. Pe cealalta parte a drumului vede un polițist cu capul gol si-l întreabă:
— Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta ?
Atunci, polițistul se apropie de civil, se uita la cascheta și spune:
— Asta nu-i a mea. Nu sunt așa de inalt !!!
Bulă era secund pe Titanic.
Capitanul il cheama agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi și îi spune:
— Mai Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca sa-i linistești pe pasageri.
Bulă merge în salon, pune o masa în mijlocul camerei și se adreseaza auditoriului care privea mirat toată aceasta desfasurare de forte a lui Bulă:
— Cine pune pariu cu mine ca dacă lovesc cu p*la de masa asta, vaporul se va scufunda?
Toti au acceptat pariu.
Bulă loveste din rasputeri masa, la care vaporul se zguduie napraznic, ia apa, se rupe în două și începe sa se scufunde.
După catva timp, pe două plute se întâlnesc Bulă și capitanul.
Acesta din urma cu o privire nauca îi spune lui Bulă:
— Cum pizda ma-sii se poate întâmpla așa ceva, ca noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?
Regele Serbiei Alexandru I a fost ucis împreună cu soția sa, în anul 1904, în urma unui complot al ofiterilor.
Un tip își savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleacă spre femeia solida de lângă el și îi spune:
— Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita ea îi răspunde:
— Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific câteva detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg și sunt campioana balcanica la judo. Blonda de lângă mine are tot 1.80, 78 kg și este ofiter de aviatie. Cea care sta lângă ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp și se gandeste.
— Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
Intrebare la Radio Erevan:
— Am auzit ca la noi nu se mai produc atatea paturi ca și înainte. E adevărat?
— În principiu da. De ce insa? Inteligenta doarme pe roze, activiștii dorm în parlament, soldatii vegheaza pacea, taranii își pazesc ogoarele, dusmanul de clasa nu doarme și ceilalti stau.