Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie de capitan si-l întreabă:
— Capitane, cât avem până la cel mai apropiat pamant?
— Trei kilometri.
— În ce directie?
— În jos.!
Draga mea, dacă vrei sa nu te faci de rasul lumii, nu te duce mâine la Ofiterul Starii Civile. Cu certitudine, logodnicul tău va spune NU.
— De unde știi?
— Sunt soția lui.
Pe vremea când Stefan cel Mare era domnitor, într-o zi de vara ataca turcii cu toată armata lor. Când ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile și iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu o mitraliera-n mâna și începe sa traga…impusca aproape toți turcii și intra inapoi.
Turcii care-au mai rămas se intorc la Istambul și hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
— Alo, doamna mama lu’ Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu’ fiul d-voastra sa lupte și el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
— Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii își strang armata și ataca din nou
La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mâna și spune:
— V-ati dat dracu’, mama nu-i acasă, va-mpusc pe toti!!!
Un elev român își întreabă tatăl:
— Mai tata,la noi în clasa elevii români zic ca ei au fost primii în ardeal ,iar ungurii zic ca ei au fost, care e adevarul?
Tatăl:
— Ma copile, tu știi ca eu nu prea știu carte dar bunicul tău mi-a spus o legenda care zicea cam asa:
A fost odată un mare conducator de osti pe nume Attila.
Intr-o zi a plecat cu armata sa în expeditie.
Și a tot mers el până a ajuns pe aici pe la noi.
A trecut de Crisuri, a tot mers dar nu vedea nici un om.
După un timp a ajuns la Somes.
Apa era limpede, afară cald, așa ca Attila a zis:
Dragi ostasi, acum facem baie!
S-au dezbracat toti, au lasat hainele și caii pe mal și au intrat în apa.
Când au ieșit nu au mai gasit nici haine nici cai.
— No, acum ai inteles cine au fost primii în ardeal?
Un reporter realizeaza un sondaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare. Acesta întâlnește un soldat pe care il întreabă:
— Nu te supara, la tine în unitate câți soldati homosexuali sunt?
— Domne’, la noi în armata e un singur poponar. Și cu ala ne *** toti, frate!
Locotenentul, dimineața înainte de instructie:
— Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
Ofiterul de artilerie evreu Alfred Dreyfus a fost condamnat în anul 1894, din cauza unei presupuse tradari a secretelor militare fata de Germania, la detentie pe viața în Insula Diavolului.
Generalul vede un soldat în post cu o umbrela deasupra capului.
— În toată viața mea nu am vazut niciodată un soldat, care s-ar teme de
ploaie.
— Nici eu nu ma tem. Am umbrela
.
Alo, dom locotenent, generalu Andrei la telefon!!!
— Ordonati, sa traiti!
— Vezi ca mâine îți trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da vezi ca ăștia nu-s ca ceilalti! sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati
— Da, sa traiti!
— Vezi ca o să-ți puna tot felul de întrebări, sa nu-i sperii ca dracii te ia
— Pai și ce sa le raspund, sa traiti?
— Ba, nu știu, vezi tu, raspuzi la deruta, te descurci! nteles??!!!
— Da, sa traiti!!!
Peste o saptamana.
— Ia zi ma, cum a fost?
— Cum ati ordonat, sa traiti!
— Te-au întrebat?
— Da, sa traiti!
— Și cum ai scos camasa?
— Raspunsuri la deruta!
— De exemplu?
— Pai, când ma întrebău, răspundeam la deruta: Ia mai du-ten pi*** ma-tii!
Un român emigreaza în America. La vama un ofiter il întreabă:
— De ce ati adus cu dumneavoastră bulinele astea rosii?
— Contra bronsitei.
— Și astea albe?
— Contra reumatismului.
— Dar astea mititele?
— Contra sinuzitei.
— Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
— Contra dorului de tara!
Intr-o duminica în care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra în sala de mese și zbiara:
— Unde sunt soldatii?!?
Un maior răspunde:
— joacă sah!
Plutonierul pleacă spunand:
— Ei bine, las ca le iau eu mingea.