Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris Luceafarul . Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul. Se duce la locotenent:
— Dom locotenent! Am și eu o întrebăre?
— Zi ma!
— Cine a scris Luceafarul ?
— Ba, nu știu.
Polițistul nostru se duce la colonel:
— Dom colonel! Am și eu o problema!
— Da, se rezolva! Zi!
— Cine a scris Luceafarul ?
— Nu știu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
In sfârșit, afla gaboru ca Eminescu a scris Luceafarul și ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet și il baga în pantof. La examen este întrebat cine a scris Luceafarul . Polițistul scoate discret biletul și răspunde mandru:
— Clujeana S.A.!
Bulă vecin gard în gard cu Istvan.In curtea lui Bulă, chiar lanaga gard, cu crengile intinse și deasupra curtii lui Istvan, crestea un mar.Unul din mere mai coapte cade în curtea lui Istvan.Bulă il striga afară pe acesta și îi cere sa îi inapoieze marul căzut din copac.Se cearta ei vreo 10 minute când Bulă vine cu o idee:
— Mai Istvan, uite cum facem.Ne tragem unul celuilalt cate un sut în coa*ie.Care rezista mai bine fără sa tipe sau sa schiteze vreun gest, al lui sa fie marul.
Istvan e de acord, dau cu banul, castiga Bulă sa dea primul.Se duce Bulă, se incalta cu vechii lui bocanci din armata, revine și îi fu*te una în coa*ie vecinului, cât poate de tare.Istvan, încremeneste de durere, albastru-verzui la fata cu lacrimile involuntare siroind pe obarji.După un sfert de ora, gafaind și încă albastru la fata, se apropie mergand cracanat Istvan, și spune:
— Acum e randul meu.
La care Bulă zice:
— Lasa ma, pastreaza tu marul.
Un grup de polițisti merg în excursie la Londra. Inchiriaza ei un autocar cu două niveluri și se aseaza pe scaune conform rangului:
— Ofiterii — Jos, iar subofiterii la etaj.
Imediat ce autocarul porneste, se aud tipete disperate de la etaj.
— Ce s-a întâmplat? întreabă un ofiter. Ce tipati ca dementii?
— Permiteti sa raportez, zice un subofiter. Noi nu avem sofer!
Bulă în armata:
Capitanul trebuia sa plece în misiune știind ca are nevasta cam usuratica a luat o lama de barberit și a introdus-o în vaginul ei, se intoarce capitanul după o saptamana din misiune face apelul de dimineața:
— Toti soldati pantaloni jos
Se uita el ce se uita toți erau taiati la organ din cauza lamei de barberit numai Bulă nu:
— Pai cum mai Bulă doar tu ești baiat bun?
— Sssssa traiti domn capitan ssssunt ssssingurul!!!!!!
Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind în zare cu binoclul:
“re…re..repede, om la apa !”.
Sar balbaitii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment.
A două zi “re…re..re..repede, om la apa!”.
Iar sar toți balbaitii și scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi: “r..re..r..” sar toți balbaitii în apa iar capitanul: “re-rechini”
Generalul vine în inspectie, la unitatea lui Bulă.
Generalul:
— Soldat, la raport!
Imediat, cade generalul în canal.
Generalul:
— Bulă, scoate-ma de aici!
Acesta vede ca nu ajunge la el, cu mana, așa ca intinde pusca.
Generalul:
— Bulă, acum trage!
Bulă:
— Trrrrrr…
Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul îi scoate pe soldati la raport.
Dîntr-o data, generalul vede ceva în pantalonul unui soldat si-l întreabă:
— Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
— Pai, dacă așa m-a prins gerul!
Pe piatra funerara a unui catir, mascota unitatii, statea scris: — Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati și o grenada.
Ofiterul Alexandru Ioan Cuza a fost ales în anul 1869 drept principe al Moldovei și al Valahiei.
Zarva mare la politie: 6 polițisti morti în ultima saptamana !Capitanul:
— Sergent nu se poate chiar asa. Imediat proces vorbal sa aflu ce s-a întâmplat !
Sergentul:
— Pai și vedeti:
Unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barca, i-a spart-o și el s-a apucat sa mai facă o gaura prin care sa curga apa.
Al doilea mergea cu barca cu motor, i s-a stricat motorul și s-a bagat sub ea sa-l repare. Nu a mai iesit.
aA treilea, a fumat o tigara și după aia a aruncat-o în lac. După ce a facut cativa pasi s-a aruncat după ea sa vadă dacă s-a stins.
Capitanul:
— Bine, trei, dar ceilalti trei ?
Sergentul:
— Ceilalti trei au murit la reconstituire.
Dis-de-dimineața, la politie suna telefonul:
— ajutor, trimiteti de urgenta mașina de interventii! Pisica a intrat în camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
— Ce-i cu gluma asta proasta?Cine-i la telefon?
— Eu, răspunse papagalul.