Profesoara il întreabă pe Ionut:
— Ce vrei sa te faci când vei fi mare?
— Vreau să mă fac soldat.
— Dar dusmani te vor omori!
— Atunci ma fac dusman.
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta, suna adunarea, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?! Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei. Zis și facut.
Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta îi da ordinul, ala zice: — Am inteles sa traiti! Și toți gandacii pleacă la vecin.
Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie. După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu 20.000 de prizonieri..
Un sergent sta sub un copac unde s-au ascuns niște soldati.
-Cati sunteți acolo sus? întrebă el.
-Trei, domnule sergent.
-Bine, sa coboare jumatate din voi!
Vine Gheo în permisie din armata si, mandru, se duce la bal în sat, imbracat în tinuta militara și cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, după un timp îi spune:
— No, tu ai chiloti albi.
— Da de unde știi, ma Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti rosii.
— Da de unde știi, Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans și pe Ildiko si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti pe tine?
— Nu, da dece-ntrebi?
— Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!
Se intoarce unul din armata și o gasește pe nevasta-sa dezbracata în pat:
— De ce stai asa?Ești nebuna?
— Nu bărbate,dar nu ma simt prea bine.
atunci intra pe ușa copilul celor doi care aratand spre sifonier tot striga :babau,babau…
Barbatu deschise ușa și il vazu pe vecionul de alaturi și indicnat spuse catre el:
— Bine ma nevasta-mea e bolnava și tu îmi sperii copilul???
Pe mare, în timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea și striga:
— Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
— Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
— Eu sunt comandant de nava și îți ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
— Iar eu sunt civil și îți spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gasește argumentul decisiv:
— Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
— Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far…
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
De ce nu tragi la tinta soldat Bulă?
— Am tras odată dar n-am nimerit!
— E mai bine sa economisesc munitia!
Un soldat aflat în Iraq primeste o scrisoare de despartire de la iubita sa de acasă. Scrisoarea spunea urmatoarele:
“Draga, John,
Nu mai pot continua relatia cu tine. Distanta dintre noi este mult prea mare. Trebuie sa recunosc ca te-am inselat de două ori, de când ai plecat, așa ca nu e corect fata de nici unul dintre noi sa continuam. Îmi pare rau. Te rog, inapoiaza-mi fotografia pe care ti-am trimis-o.
Cu drag, Betty”
Soldatul, ranit profund de cele spuse de fata în scrisoare, le cere camarazilor sai din armata sa-i dea orice fotografie cu vreo fata pe care o au la ei, fie ca sunt surori, iubite, sau foste iubite. Și pe lângă fotografia cu Betty, John îi trimite acesteia toate fotografiile stranse de la toți amicii sai. În plic erau 57 de fotografii. Langa ele, o scrisoare, care suna cam asa:
“Draga, Betty,
Îmi pare rau, însă nu îmi amintesc prea bine cine ești. Te rog să-ți alegi fotografia dintre cele pe care ti le-am trimis, apoi trimite-mi restul inapoi.
Ai grija de tine, John…”
Ora 3:15 noaptea, în București. La ambasada Federatiei Ruse din Romania suna telefonul.
Ofiterul de serviciu se trezește cu greu și răspunde:
— Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
— Buna dimineața domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cât este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului.
Karpov se uita la ceas și răspunde:
— Este ora 3 și 20 noaptea!
— Multumesc, spune interlocutorul și inchide.
Ah, câți nebuni au voie sa dea telefon… gandeste ofiterul Karpov și se culca la loc.
După vreo 10 minute suna din nou telefonul.
Karpov se trezește din nou si, iritat, răspunde:
— Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
— Buna dimineața, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cât este ceasul?
Karpov se uita din nou la ceas:
— Este ora 3 și jumatate dimineața…
— Bine, multumesc, spune celalalt și inchide.
Ah, ce noapte infernala andeste Karpov și se duce din nou în pat.
După încă un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul și urla:
— Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
— Buna dimineața domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cât este ceasul!
— Este ora… da stimate domn, lasa-ma odată în pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot!
— Da ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula în 1945?
O casa cu cinci etaje în Montreal a ars, accident declansat la ora 8 s-a soldat cu multi morti.
— Familia de musulmani , 6 persoane de la etajul intai toți decedati
— Familia de țigani, 10 persoane de la etajul II decedati toti
— familia de negrii , 12 persoane de la etajul III idem decedati
— familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
— Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate și de comunitatea de țigani, de negri și de pakistanezi.
A fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspuns :
Pai dimineața albii erau la lucru.