scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
Un taran ardelean face autostopul.
La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb Mercedes unicat oprește lângă el.
Taranul il saluta respectuos pe domn și se tot uita în stangă, în dreapta, minunat de mașina.
— Da unde mergi, bade?
— Pana la oras, dacă ești amabil!.
— Pai, hai, urca!.
După ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul începe:
— Da faina mașina ai, domnu!. astea două butoane de pe ușa ce is?!?.
— Pai, când apesi pe cel negru, coboara geamul. Când apesi pe cel roșu geamul se ridica.
— Si, functioneaza?
— Da.
— Faina mașina!. Da astea de aici, de lângă mine, ce sunt?
— Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet și încă câteva cheștii!.
— Faina mașina!
Cum ardeleanul a terminat întrebările privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
— Da aia, de pe botu masinii, ce e?!?
Dacă a vazut ca are cu cine sa-si facă numarul, soferul răspunde:
— acolo e . catarea!. Stii, ca la pusca!. Pe acolo tintesc!. Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!.
După ce trecu glont, foarte aproape, pe lângă nefericitul biciclist, soferul se uita în oglinda retrovizoare.
Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant și geșticuland spre el, deci în perfecta forma fizica, zice mandru;
— Ai vazut ce i-am facut?
— Faceai tu pe naiba, domnu!. De nu deschideam eu ușa din spate, il ratai!.
Casa căsatoriilor
Un ardelean bate la ușa primariei:
-Nu va supărati, aici e casa căsatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce întrebati?
-Vreau sa știu, ca vreau să mă insor.
-apai, mata câți ani ai?
-75
-Și la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele în mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-tatăl dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu n-ar vrea da-l obliga parintii lui..
Un ardelean pleca cu caruta și cu magarul la București. Intr-o intersectie magarul nu mai voia sa plece. Soferii clanxonau, tipau la taran. Ardeleanul se da jos și începe sa il bata pe magar. Un sofer iese pe geam și îi zice:
— Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ce mah, e magarul tau?(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum soferilor li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata. Vine nevasta la ardelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta.. dacă știi tu ce gasca are asta la bucurești.
Se face concurs de prins melci, la care participa un oltean, un moldovean și un ardelean.
La sfârșitul concursului, olteanul are o plasa plina, moldoveanul jumate iar ardeleanul nici unul.
Juriul il întreabă:
— Mai Ghita, cum de n-ai prins tu nici un melc?
— Pai, io am vazut multi melci, da când sa pun mâna pe el, melcu tusti… În tufis!
Doi ardeleni se reîntâlnesc după multa vreme.- Unde ai fost anul trecut în concediu?
— La Constanta.
— Și cum o fost?
— Infiorator! Imediat ce am ajuns în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea o fost violata!
— Groaznic! Și anul asta?
— Tot la Constanta.
— Si-o fost totul OK?
— Da de unde! Chiar în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea o fost violata!
— Iisuse! Și la anul unde plecati?
— Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta.
Doi ardeleni se întâlnesc pe strada:
De ce ești amarat, Ioane?
Cum sa nu fiu amarat dacă mi-o murit un bou.
— Eh, nu-ti fă griji, ase ne-om duce toti, unu după altu.
Cica de ce pun ardelenii paine-n ciorba ?
Ca sa nu deschida gura de două ori.
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
— Ba, Gheorghe, ba..
— Ce-i ba, Ioane?
— Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-o noi..
Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita.Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie
— Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, după un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l întreabă:
— Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul răspunde:
— Mi-am gasit pufoaica.
— Și unde era?
— Sub maieu.
Un ardelean se urca, grabit, în tramvai.
Pune sacosa pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul.
Când vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent, strigand disperat:
— Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il întreabă:
— Domnule, aveți ouă în sacosa?
— Nu. Cuie!