Femeia merge în piata de animale.
Vrea sa facă o suprinza soțului.
— Buna ziua, doamna!
— Buna ziua, as dori un papagal!
— Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca până acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera și își asteapta soțul iubit. Sotul ajunge acasă, intra în camera, soția ia bucata de cirpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur și spune:
— Hm… camera noua, hm… pat nou, hm… curva noua. Salut, Gheorghe.
Pe Bulă il durea grozav umarul. Și a hotarit sa se duca la doctor.
In drum spre doctor il întâlnește pe Vasile Programatoru.
— Unde te duci, Bulă?
— La doctor, ma doare umarul de mor.
— Ba Bulă, am primit un calculator doctor, de la NASA, hai sa-l incerci. Trebuie doar sa dai urina în paharelul de plastic, la verificare.
Tsase Bulă un jet în paharelul de plastic. Vasile il varsa într-un orificiu special si.. după câteva secunde iesi taraind rezultatul pe o foaie de imprimanta.
Era scris: Ai o infectie la umar, baga umarul în apa rece de 3 ori pe zi, nu fă efort, și după o saptamana o sa-si treaca.
Uimit, Bulă se gandi cum sa-l pacaleasca pe calculatorul doctor. Se duse acasă, cu un paharel de plastic. Turna un pic de apa de la robinet, puse un pic de rahat de la Bulătu, câinele casei, urina de la Bulăngioaica de nevasta-sa, urina de la Bulina fiica-sa, ulei de motor de la Dacia lui veche și la sfârșit trase o l**a și puse și un pic de sperma. Amesteca bine și duse paharelul de plastic la calculatorul doctor. După prelucrarea datelor iesi foaia cu diagnosticul, pe care scria:
Apa de la robinet e infectata, pune filtre. Valvele de la Dacia ta nu sunt etanse, schimba-le. Nevasta-ta e gravida și are gemeni. Nu sunt de la tine, poate ar fi bine sa divortezi. Fata ta ia droguri, du-o la dezintoxicare.Catelul tău are viermi inteștinali, du-l la veterinar. Si..daca nu incetezi sa te masturbezi de două ori pe zi, durerea la umar n-o sa-si treaca în veci!!!
Trei lilieci, rupti de foame, în zbor. La un moment dat, unu zboara mai repede și revine după juma de ora, plin de sange pe bot.Zice:
— Ma, ati vazut turma aia de oi de pe pasune?
— Da, si?
— Am aterizat acolo, am mâncat 2 oi intregi, is satul pe-o saptamana!
După vreo 10 min., al doilea liliac își ia viteza. Vine după juma de ora, plin de sange pe bot.
— Ma, ati vazut cireada aia de vite de pe pasune?
— Da, si?
— Am aterizat acolo, am mâncat 2 vaci intregi, is satul pe-o luna!
Al treilea, mai bezmetic asa, își ia viteza. Vine după juma de ora, plin de sange pe bot.
— Ma, voi ati vazut turnul ala de biserica?
— Da, si?
— Io nu l-am vazut !
Un crocodil se întâlnește în desert cu o jumatate de crocodil.
— Vai, tusești o jumatate de crocodil?
— Nuuuu, eu sunt cealalta jumatate!
Ion:
— Nu știu dacă sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe:
— O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion:
— Cred ca o sa arat și mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se întâlnesc într-un bar.
Unul dintre ei este tare supărat, și încearcă sa își ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
— Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare în Africa.
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum… pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail…nici un semn…
Doamna invatatoare catre Bulă:
— Bulă zi-mi 10 animale salbatice.
— Bine! 1 girafa și 9 elefanti.
Un popa avea un câine pe nume Naifloci. Intr-o zi se luase după el. Când il vazu popa în biserica, striga:
— Iesi afară Naifloci!
Toate babele cu musca pe caciula iesira afară. O baba mai curajoasa il întrebă:
— Dacă mai am fo doi-try pot sa raman?
Un miriapod îi spune miriapoditei:
— Îmi ești draga!
Ea îi spune lui:
— Și mie îmi ești drag!
Și s-au luat de mana, și s-au luat de mana, și s-au luat de mana.
Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune:
— Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
— Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.
John pleacă în vacanta în Florida lasand stresul din Chicago. Nevasta lui era plecata și ea într-o delegatie și urma sa se intalneasca cu el la hotelul din Florida a două zi. Ajungand mai devreme John de hotaraste sa îi trimita neveștisi un e-mail rapid. Bineinteles ca nu a mai tinut minte e-mailul și l-a scris gresit. Astfel e-mailul a ajuns la vaduva unui preot care murise cu o zi înainte. Când a citit aceasta e-mailul a scos un sunet de disperare și a lesinat. Toata familia s-a grabit sa vadă ce s-a întâmplat și când au gasit-o au putut citi pe monitor urmatorul text:
Draga mea nevasta,
Tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vaaaaai ce cald e aici jos !!!