Un bărbat nu gasește nici o masa libera, într-un restaurant.
Merge, asadar, la o masa, la care era o femeie singura.
Barbatul, amabil: — Nu va supărati, e liber?
Femeia:
— Obsedat mizerabil! Adica să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, până nu chem poliția!
Rosu până peste urechi și cu coada intre picioare, bărbatul se retrage, în liniste și se aseaza la bar.
După puțin timp, femeia se ridica și se apropie de el.
Femeia:
— Nu va supărati de cele întâmplate adineauri! Dati-mi voie sa va explic! sunt psiholog și studiez comportamentul sexual. Cine și cum reactioneaza, în diverse situatii.
Barbatul:
— Nici o problema, doamna! spune incet, după care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
— Ii voi spune “Domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa urinez”.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat”. —
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei.
Bulă tu ce ai zice?
— Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara.
Doi olteni în vacanta.
La ora 3 dimineața,unul il trezește pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii și spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Și Luna.
-Si?
-Și Carul Mare.
-Si?
-Și Carul Mic.
-Si?
-Si…Ioaneee!…astia ne-au furat cortu’.
I: De ce iepurele are picioarele din spate mai lungi?
R: Ca sa nu se zgarie la coaie când fuge.
Sotul vine acasă beat mort. Soția striga la el:
– Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gand sa bei?
– No bine, hai, toarna-mi un pahar, dacă insisti
.
Intr-o zi vulpea mergea prin pădure și când se uita în sus vede vulturul care zbura pe spate.
Striga vulpea la vultur:
— Ba, de ce zbori pe spate? la care vulturul răspunde: Ce ma, e democratie, fac ce vreau.
A două zi mergea și vulpea pe spate, când vine lupul și o f**e în c**, vulpea supărata il striga iar pe vultur:
— Ba, ce ziceai ca e democratie și faci ce vrei?
La care vulturul răspunde:
— Ba, prostule, democratia este numai pentru aia de sus, pentru voi ăștia de jos este f*tere în c**!
Dacă innotul slabeste oare balenele cu ce au gresit?!
La piata, Bulă vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
— Cât ceri pe el ?
— Trei sute de mii.
— Da’ gainile le calca?
— Calca gaini, rate, gaste, curci,. și câinele,. și porcu’!
— Pai de ce il vinzi ?
— De la o vreme se uita lung și la mine……
Dumnezeu a creat magarul și îi zise:
— Tu ești un magar. Va trebui sa cari într-una greutati pe spatele tău de dimineața până seara. Vei manca iarba și nu vei fi prea destept. Și vei trai 50 de ani.
La care răspunse magarul:
— Sa traiesc așa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu ma lasa sa traiesc mai mult de 30 de ani!
Și a fost asa.
Apoi Domnul a facut câinele și îi zise:
— Tu ești un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor și vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei manca resturile de la masa oamenilor și vei trai 25 de ani.
La care câinele zise:
— Asa o viața 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Și a fost asa.
După care Dumnezeu a creat maimuta și i-a zis:
— Tu ești o maimuta! Vei sari din pom în pom și te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie și vei trai 20 de ani.
Maimuta zise:
— Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Și a fost asa.
La urma Dumnezeu a creat omul și i-a zis:
Tu ești un om, singura faptura cu ratiune de pe pamant. Iti vei folosi inteligenta sa imblanzești animale și sa cultivi plante. Tu vei stapani pamantul și vei trai 20 de ani.
La care omul zise:
— Doamne 20 de ani îmi sunt prea putin! Da-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat magarul, cei 15 ai câinelui și cei 10 ai maimutei.
Și așa a facut Dumnezeu ca omul traieste 20 de ani ca om, după care se casatoreste și 20 de ani traieste ca magar muncind lucruri grele de dimineața până seara. Apoi va avea copii și va trai 15 ani ca un câine pazind casa și mancand resturile de la familia sa. Apoi la varste inaintate își traieste ultimii 10 ani ca maimuta, se va purta ca un idiot și își va distra nepotii.
Doua soricute vorbeau:
— Auzi draga, am un nou prieten. Am și o poza cu el..
— Da asta e un liliac!
— Da?mie mi-a zis ca e pilot..
Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene
Paradisul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de bună dispozitie a mesenilor, în timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de bună dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria încă — Totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toți copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia și cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
— Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa și fără a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
— Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa într-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi bună dacă este la adresa francezilor.
— Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta în gluma.
— Luxemburgul a întrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
— Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toți cu un zâmbet stramb.
— Danemarca a întrebat unde este referinta sexuala explicita. Dacă este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
— Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o “gluma”. Este un concept nou?
— Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar dacă știi ca pranzul a fost programat la ora 13, când de obicei se ia micul dejun.
— Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz și a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
— Romania a întrebat ce este un “pranz”.
— Lituania și Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se întâmpla tot timpul.
— Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
— Slovacia a spus ca, din moment ce în gluma nu apar o ratusca și un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca și povestea cu ratusca și instalatorul pare foarte amuzanta.
— Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini în maghiara.
— Apoi, reprezentantul Belgiei a întrebat dacă belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, într-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar în celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat că a fost placuta dezbaterea de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toți trenul și sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul și sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. “Care decizie?”, a întrebat reprezentantul Irlandei. Și toți au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.