Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta!
— Era încă buna?
— Da, mergeam cu ea la lucru?
— Ati avut clopotel la ea?
— Nu.
— Frana de mana?
— Nu.
— Far și ochi de pisica?
— Nu.
— Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda!
Mama lu Bulă il ia deoparte pe taica-so: Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârsta. Cred ca e cazul sa începem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.Taica-so:
— Nu te supara, dar nu știu ce sa-i spun.
Mama-sa:
— Ia-o și tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze.
Taica-so merge la Bulă si-i zice:
Bulă, mai ții minte anul trecut când maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza și tu cu frantuzoaica?
Bulă:
— Aha!
Taica-so:
— Ei, Bulă, vreau să-ți spun ca ai ajuns la vârsta la care trebuie sa știi ca același lucru se întâmpla și la pasari, și la fluturi, și la gaze.
I: Care păsarica zboara cel mai sus?
R: A stewardesei…
Porcusorul Isteric urca într-un tren, merge în compartimint deschide geamul și se aseaza.
La un moment dat intra o batrana:
— Nu te supara baiete, nu inchizi, te rog, geamul ca e foarte frig afară!
Porcusorul merge nervos, inchide geamul, asteapta vreo 10 minute după care zice:
— Noo, acuma-i mai cald afară?
— De ce furi ma așa putin, vrei sa strici imaginea partidului? Spuse, Presedintele filialei PSD pe București, mangaind un coleg de partid, patern pe cap .
Ce le-a zis Mircea cel Batran turcilor lui Baiazid, când i-a vazut ca vin?
— Ba, veniti la paste ca acuma se taie porcul și voi n-aveti voie porc! Sa nu muriti de pofta!
I:- Cât ti-au dat?
R:- 20 de ani!
I:- Pen ce ?
R:- Pentru o gaina!
— Cum așa ?
— A scurmat a dracu și a dezgropat-o pe soacra-mea și pe frate-meu din fundul gradinii!!
In barul din pădure, aglomeratie mare… Intra iepurașu’ și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi, ba?
Iepurasu’ îi răspunde calm:
— Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cinte muzica!
Se ridica și lupul:
— Ce vrei, ma? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat “Mortal Kombat 4”!
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeași poveste… intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se deschide ușa și intra leul:
— Sa fie “Bergenbier”, ca sunt cu cumnata-miu!
Doi tantari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe.
La un moment dat, unul dintre ei își scoate trompa și spune:
— Eu am plecat… La revedere pe Vineri…
Pisica mama catre pisoi:
— nu mai sta mama lângă calculator ca te umpli de mausi.
Era odată ca niciodată un vacar și avea 5000 de vaci. Intr-o zi or venit ăștia de la pro ti vi sa ieie interviu. Și il întreabă pe vacar cum de are atatea vaci. El a spus ca la început avea doua: Una neagra și una alba și un taur sur. Intr-o zi, taurul o f. Pe cea alba.
Astia de la pro tv:
— Stop taiati, nu avem voie, spune și matale ca i-o facut o surpriza, c-o aranjat-o.
Vacarul începe din nou:
— La început am avut două vaci: Una neagra și una alba și un taur sur.
Intr-o zi taurul s-o gandit sa-i facă o surpriza celei albe.
O f*te pe cea neagra.