Culmea sexului animalic: Sa pui o vaca sa stea capra
.
— James!
— Da, sir!
— Unde e câinele nostru?
— L-am gasit în gradina facand politica și l-am impuscat… Sir.
— De unde ti-ai dat seama ca făcea politica?
— L-am gasit mancand cacat…
Caprita Ilenuta, reuseste sa ajunga la productia record de 20 de litri de lapte pe zi. Asa ca veterinarul a promovat-o, și a trimis-o sa pasca pe islazul vacilor.
O vede taurul, se chioraste la ea și zice:
— Da cu tine ce-i pe-aici?
— Pai deoarece dau 20 de litri de lapte pe zi, veterinarul mi-a dat voie sa pasc în rand cu vacile.
— Atunci sa te duci la el sa te f***, ca eu pentru 20 de kile de lapte nu ma pun în genunchi!
Intr-o zi, doi medici se intalnisera la o discoteca. Aceștia se numeau Alexandra și Bogdan. Alexandra îi spune lui Bogdan:
— Iti place aici la discoteca? Bogdan spune:
— Da, dar seamana cu un cotet de porc!
Alexandra:
Cum ma? Intr-un cotet de porc exista muzica?
Bogdan:
— Nu, dar aranjamentele sunt urate.
Alexandra:
De ce Bogdane? Tu ai vedenii de vezi numai o cocina aici?
Bogdan:
— Pai într-un cotet de porc, exista lemne, exista un acopris din lemne. Aici sunt numai lemne peste tot.
Alexandra:
— Pai da, dar toate lemnele sunt acoperite cu lavabil și mai e și niște beteala pe aici, acopera tot ce e urat pe aici.
Bogdan:
— Aha, deci chiar a fost aici un cotet de porc?
Alexandra:
— Nu a fost un cotet de porc, a fost al unui câine, dar a mai adaugat și de la un tiranozaurus Rex.
Bogdan:
— Aaa, dacă ma minti Alexandro îți fac o injectie de turbare.
Alexandra:
— Și ce dacă îmi faci o injectie de turbare. Eu îți dau un pupic dulce. Foarte foarte dulce
.
Un iepure alerga vesel prin pădure, când vede un cerb care fuma un trabuc.
— Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, să-ți oxigenezi plamanii!
— Ai dreptate, spune cerbul, și începe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care statea cu nasul în cocaina.
— Hei, spune cerbul, aici în mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.
— Ai dreptate, răspunde vulpea, și începe sa alerge cu iepurele și cerbul.
Putin mai incolo il întâlnesc pe lup cu seringa în mana.
— Hei, în mijlocul naturii, și tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, să-ți oxigenezi plamanii.
— Da mai duce-ti-va naibii, spune lupul, de fiecare data când iepurele ia extasy, noi începem sa alergam ca idiotii!
Intra ursul în farmacie.Dati-mi va rog 50 de prezervative !
Doi iepurași care erau la coada după urs: hi-hi-hi
Ursu se intoarce si-i priveste incruntat si-i zice farmacistei: 52 de fapt
.
Un leu și un magar au de mers 4 km până la apa și ca sa le fie mai usor ce se gandeste magarul…
Hai sa te car eu 2 km după care tu 2…
Zis și facut.
Ii vine și randul leului sa il care pe magar.
Și după o vreme de la atata zgaltaila i se scoala la magar
Leul simte ca merge mai greu și îi zice la magar
Dacă mai pui frana te dau jos…
Un om se intoarce din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Merge el într-o zi la restaurantul la care mergea și acum 30 de ani. Vine chelnerul, îi da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta și începe sa o miroasa. După 2 minute zice:
— Aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole și supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
— Da’ de unde știi domnule?
— Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita și o miroase. După 2 minute:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa și îi baga lingurita în chiloti.
Revine cu lingurita la masa și il întreabă pe client:
— Hai sa vedem domnule, dacă știi și ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde și striga:
— Cum?!? Maria încă mai lucreaza aici?
Un ursulet zgribulit o întreabă pe maica-sa:
— Mamico, tata a fost tot urs polar ?
— Binenteles, puiul mamei !!
— Mamico, dar bunicul și bunica au fost tot ursi polari ?
— Binenteles, puiul mamei !!
— Mamico dar strabunicii. ?
— Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa așa ceva ?
— Știi mamico., mi-e așa de frig.!
Se plictiseau leul și leoaica într-o dupa-amiaza de vara.
Convoaca ei toate animalele și leul le zice:
— Care sare în prapastia cea mai adanca din pădure, poate s-o futa pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, bună bucata. Se uita pe urma la prapastie și se infioara… Brrrr ce adanca este. La urma, leul, vazand ca ăștia se tot codesc, se plictiseste și zice:
— Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul…
Zis și facut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare și buf! ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, își indreapta oasele, își scutura blana de praf și pe urma da sa plece.
Leul il opreste, spunandu-i:
— Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o futi !
— Da, bine, da’ prima data ma duc sa-l fut pe ala care m-a impins…
Intrebare la Radio Erevan:
— Nu va supărati, dacă am baut lapte, pot sa raman gravida?
Raspuns:
— Da, aveți toate sansele pentru ca vacile noastre au mâncat o p*la asta iarna
.