Institutia căsatoriei e ca mersul la restaurant în grup: Comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !
Mergea Ion cu caruta incarcata cu fan și deodată începe sa ploua. Ion ia biciu si-i da la cal sa mearga mai repede. La un moment dat se oprește calu si-i zice:
— Hai, ba, Ioane, ca-s și io animal. Dai în mine chiar asa, ca ma doare.
Ion:
— Doamne fereste! vorbesc cu caii, am innebunit.
Lasa caruta și fuge, fuge și se oprește într-o pădure. Se pune pe-o cioata, da câinele face:
— Ba Ioane, ce m-am speriat când o vorbit calu ala!
Doua Bufnite Pe o Creanga. ..
Una :
— Buhuhuuuu. ..
Cealalta :
— Buhuhuuuu. .. în pi**a matii ca m-ai speriat. ..
Ursuletul polar statea zgribulit lângă tatăl sau.
— Tati, bunicul tot urs polar a fost?
— Da taticule!
— Dar bunicul bunicului tot urs polar?
— Da puiule!
— Îmi bag picioarele, mie îmi e frig!!!
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca în brate.
Un smecher o întreabă:
— Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca smecherul:
— O dau, da cine tine gasca?
Cum recunoaste un polițist în Africa de Sud, dacă vede pe sosea o pata imensa de sange, a cui a fost sangele, al unui câine sau al unui negru?
Dacă vede urme de frana inseamna că a fost al unui câine …
Era odată un leu, o gaina și un lup.Leul zice:
— dacă urlu se sperie toată pădurea.Lupul spune:
— dac racnesc se sperie tot continentul.
Gaina zice:
— dacă stranut se sperie toată planeta!
La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
— La Bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutit! injura irakianul în cea mai pura româneasca de care era el în stare.
Kuweitianul il aude și il întreabă într-o româneasca la fel de pur stalcita:
— Bei bork de câine, de unde știi la tine injura rumineste, bei?
— Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!
— Zeu? Și unde fecut la tine jgoala la Rumania ?
— La Iashi — Cacat! Și ce jgoala fecut tu, bei?
— Politehnica. Da’ di ce?
— Pei și eu facut jgoala la Rumania
— Daaa? Ce jgoal?
— Eu fecut Medicin la Tirgu Muresh.
Irakianul intre timp își reparase mitraliera și începe sa traga mai indarjit după kuweitian.
— Ia bei de la mini glonts! La bizda ma-tii te ungur!!!!
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie.. Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun.. Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune.. Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora.. Profesoara întreabă:
— Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus.. profesoara: -Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara.. este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta cucu cucu.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos..
Bulă zice!
— Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
— Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta pupupup pupupup.
— Bravo Danut, 10..
La care Bulă:
— Doamna zic și eu ca știu una doamna.. unul dinte inspectori insista: -Dar lasati-l doamna și pe el..
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
Un turist aflat în excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu câinele lângă el.- Auzi bade, e rau câinele?
— Apoi îi rau!
— Dar musca?
— Musca.
— Dar văd ca nu zice nimic!
La care câinele:
— Apoi daca-i musai, HAM!
Un motociclist se invartea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicand: — Cine are motocicleta că a mea?
Mai trec două ore în care el tot se mai invarteste și zice același lucru. Pana la urma, unu din restaurant iese, și îi spune:
— Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
— Nu ma laud. Cine are motocicleta că a mea, ca nu știu cum s-o opresc!