Care este diferența intre păsarica și furnica?
-…
— Dacă pui mâna pe păsarica te furnica, dar dacă pui mâna pe furnica nu te păsarica.
La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
— Copiii, mâine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A două zi, de 8 martie:
— Ia sa auzim compunerile voastre…Costelus!
— În vacanta de vara ma jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început sa plang, mama m-a auzit …m-a spalat..m-a pansat…mama e doar una!
— Bravo…Ionel, sa auzim compunerea ta.
— Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita și o masinuta noua…mama e doar una!
— Foarte frumos…ia sa ascultam compunerea lui Bulă.
— Ieri când am ieșit de la scoala, am mers și am ras 2 beri, 100 de rom și juma de votca.
Am venit acasă și mama mi-a spus:
— “Porcule, așa se vine acasă?”
După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame și îi zic:
— “Da-mi de mancare ca ti-o iei iar”…”
— Bulă, vezi ca sunt 2 gogosi în frigider.”
Deschid frigiderul și zic….. “Mama, e doar una! “
O pisica hipioata trecea strada. O batranica o vede și striga după ea:
— Pis, pis, pis …
La care pisica răspunde, ridicand două degete:
— Peace, maica, peace!
Un pacient se duce la Doctor cu un cutit în spate:
— Domnule Doctor, va rog, ajutati-ma, scoateti-mi cutitul, ca mor!
Dr:
— Pai bine, ma, boule, la ora asta vii, mai e un minut și inchid (la ora 7 )
Pacientul:
— Domnule Doctor, va rog, chiar așa de indiferent sunteți, lasați un om sa moara?
Se duce doctorul la el calm și îi scoate cutitul și il infige în ochi:
Doctorul:
— Nahh, acum du-te la Oftamnolog, ca ala are până la 8.
La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toți foștii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii sangerii, în forma de inima. Plansete, bocete, etc. Bulă, dîntr-o parte, începe sa rada cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza:
— Bine ba boule, acum ti-ai gasit și tu sa razi?..
— Doamna îmi pare rau, ce sa fac, eu ma gandeam ce forma i-ar fi dat ăștia coroanei dacă raposatul, Dumnezeu sa-l ierte, era ginecolog..
Un iepure merge la magazin și zice: Aveți multe, multe, cuie ?
Vanzatorul răspunde:
— Nu !
A două zi:
— Aveți multe, multe, multe, cuie ?
Vanzatorul:
— Nu avem !
A treia zi:
— Aveți multe, multe, multe, multe, cuie ?
Vanzatorul:
— Nu avem !
A patra zi:
— Aveți multe, multe, multe, multe, multe, cuie ?
Vanzatorul:
— Da avem cate vreti ?
Iepurele:
—
2 bufnite într-un copac, una zice buhuhu dar cealalta buhuhu pe naiba ca m-ai speriat.
Intr-o viața, aproape normala, bărbatul trece — în viziunea femeii — prîntr-o serie de transformari zoologice, unele complet ilogice.
La început e puisor, puiut, pui, iepuraș, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc și manz. Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cintezoi și cocos.
Usor, usor, se transforma în popandau, magarus, tap, berbec și vitel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului.
Care e diferența dintre o pisica și un tunel?
Prin tunel poți sa treci dar cu pisica nu poți bate cuie.
De ce este un crocodil mai lung decat verde?- Pentru ca lung este pe toată durata anului, da’ verde este doar pe spate!
In ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
— Maaa…vecinee!…
— Care-i baiu maaa?…
— Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Fotoghin maaa!…
Trece o saptamana…
— Maaa…vecinee!
— Ce-i baiu maaa…?
— D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Fotoghin maaa…
— Pai da’ vaca mea o murit mai!…
— Si-a mea maaa…