Pe hingheri i-au invatat sa nu uite nicaieri de meseria lor chiar și în vacante .
Un hingher pleacă la Hollywood în vacanta.
In acea noapte era o petrecere privata cu cantareti de rap actori.
De-odată o limuzina lunga oprește aproape de covorul rosu.
Lumea striga Snoop Dogg Snoop Dogg !!!
Atunci hingherul fuge repede trece de toți oamenii și de paza, ia un lant cu lesa îi pune lesa lui Snoop Dogg și il ingenuncheaza.
A două zi Snoop Dogg a facut un scandal cât China și aproape il omora pe om.
Judecatorul il întrebă:
— Dar ce ati avut de impartit ce ți-a facut acest om?
— Eu mi-am facut doar serviciul
— Ce serviciu
—
Se duce un pirat la bar. Barmanul il întreabă: — Bah! da ce-ai patit?
— Ce?
— Pai ultima oară când te-am vazut ereai intreg!
— A
— Ce ai patit la picior?
— Pai când eram pe corabie, o ghiulea mi-a retezat piciorul, dar secundul mi l-a inlocuit
— Dar la mana? văd ca acum ai un carlig
— Pai ma luptam cu sabia, și unu’ mi-a taiat mana, dar s-a rezolavat, mi-am pus carligu’ asta frumos
— Și la ochi, văd ca-i acoperit acuma
— Pai zburau niște pasari deasupra vaporului, și când m-am uitat în sus, una s-a rahatit în ochiul meu
— Bine bine, dar nu mori din asta!
— Pai nu eram obisnuit cu carligu’ atunci!
Doua bufnite pe creanga.
Una:
— BUHUHUH!
Cealalta bufnita:
— BUHUHU pe ma-ta ba ca m-ai speriat!
La cursul de sexologie,profesorul:
-In timpul actului sexual, la oameni, temperatura corpului creste cu un grad.
Și în acest moment se adreseazaunui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
-Repetati!Ce am spus?
Studentul,in totala deruta,se ridica.Colegii,care cum pot,cu mâinile, cu pantomima, cu soapte, îi sufla răspunsul:
-In timpul actului sexuala, la oameni, temperatura corpului creste cu un grad.
-Corect!Stati jos!
Studentul se aseaza și imeidat atipeste. Profesorul:
-In timpul actului sexual, la pasari, temperatura corpului creste cu 2 grade.
Și din nou același student:
-Repetati va rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul.
Intreaga sala imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea penelor, cu degetul arata cifra 2.
Convins ca și de data asta a inteles ce i se sufla,cu fata luminata de un ranjet, studentul spune:
-Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu 2 grade,trebuie sa se reguleze de sa le sara fulgii!
Caine sau soț?
1. Cainele nu are niciodată probleme în a-si exprima afectiunea în public.
2. Cainelui îi e dor de tine când ești plecata.
3. Cainele se simte vinovat când face ceva rau.
4. Cainele recunoaste când e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu știe ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul “nu”.
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toți prietenii acasă.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tânăra.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat dacă tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodată din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.
Bulă se uita într-o zi pe gaura cheii în baie și o vede pe masa goala în fața oglinzii mangaindu-se pe tot corpul.
Vreau un bărbat, vreau un bărbat se auzea din baie.
Neintelegand ce se întâmpla pleacă, gandindu-se la ceia ce vazuse.
Neavand chef de scoala adoua zi chiuleste de la ore.
Ajuns acasă o vede pe masa în pat cu un bărbat.
A două zi dimineața auzind voci în baie, masa se uita pe gaura cheii;
Bulă dezbracat în fața oglinzii, mangaindu-se peste tot; Vreau o bicicleta, vreau o bicicleta.
Cica erau Obama, Putin și Basescu la un concurs de pescuit. Zice Obama:
— My friends, ia și vedeti ceva interesant. Jim!
— Yes, sir!
— Sari în apa și prinde 2 rechini!
Ala: Ay, sir! .sare în apa și iese cu 2 rechini legati unul de altul. Putin rade:
— Eh, asta-i mizilic! Serghei! Sari și prinde 3 rechini!
Sare ala.pac! .Trei rechini pe mal. Basescu rade:
— La noi asta e treaba de femei, domnule! Gheorghe, prinde 4 rechini și adu-i pe mal!
Da Gheorghe:
— Sa-i prinda ma-ta!
Basescu:
— V-am zis eu ca e treaba de femei.
Cica odată regele leu s-a gandit sa sape o groapa mare în care sa prinda toate animalele padurii. În prima zi cade un vulpoi dar își scoate scula se catapulteaza în ea și iese afară.
A două zi cade un urs dar și acesta reuseste sa iasa afară catapultandu-se.
A treia zi cade iepurașul.
Isi scoate scula și încearcă el cât încearcă sa iasa afară dar nu reuseste și își scoate celularul din buzunar și suna la pompieri.
Aceștia vin și scot iepurașul din groapa.
Morala: Cine nu are pula sa-si cumpere celular sau Cei cu celular au pula mica.
Intrebare:
Cum se sinucide un melc?
Raspuns:
Se uita în priza.
O cioara se aseaza pe o craca și observa doi ochi mari galbeni bulbucati intre frunze și întreabă puțin speriata:
— Bufnito tu ești ???
— Pe o voce pitigaiata se aude. Nu sunt eu vrabiuta dar sunt constipata.
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant.
O discutie anterioara se transformase în cearta și niciunul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întreabă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunde femeia, socri și cumnati!