Invatatoarea:
— Copii, ce ne da porcul?
Copiii:
— Carne!
Invatatoarea:
— Bravo!
Invatatoarea:
— Copii, ce na da gaina?
Copiii:
— Oua și carne!
Invatatoarea:
— Bravo!
Invatatoarea:
— Copii, ce ne da vaca?
Copiii:
— Teme pentru acasă!
Ce e mic, negru,sta-n copac și face miau?
Pisica.
Ce e mic, negru, sta la baza copacului și face ham-ham?
E tot pisica…a căzut din copac și nu mai știe ce vorbește.
Leul, regele animalelor, se plimba prin jungla. Peste tot pe unde se plimba, gasea fecalele animalelor. El s-a gandit sa facă în jungla toalete. A facut câteva, dar erau insuficiente.
Merge ursul în pădure. Nu mai putea, nu mai putea, sa scapat pe el. Vin garzile leului si-l întreabă:
— Ce-ai acolo, ursule? Teai scapat?
— Da…
Și atunci garzile l-au decapitat.
Vulpea la fel.
Vine iepurașul la toaleta. Era aglomeratie. Nu mai putea, nu mai putea, s-a scapat și a ascuns rahatul în mana. Vin garzile:
— Ce-ai acolo, iepurașule?
— Un fluture…
— Arata-ni-l și noua!
— Nu vi-l arat, ca-mi zboara! Lasa ca-l duc eu acasă si-l bag în spirt si-l vedeti apoi!
— Arata-ni-l! Arata-ni-l!
— Bine, fie…
Iepurasul deschise mâna și zise:
— Hopa! Mi-a zburat! Vai! Și ce mizerie a lasat în urma!…
Ce asemanare este intre un bărbat și o vacanta?
Nici vacanta și nici bărbatul nu tine intotdeauna cât ai vrea!
Povestea spune ca un elefant se trezește lângă un bărbat în pielea goala.
Se uita elefantul la om, il masoara de câteva ori din cap pana-n picioare apoi se minuneaza:
— Cum dracu reusești tu sa mănânci cu o trompa atat de mica?
Un oltean se duce în vacanta în Paris.
Ajunge la hotel și cere o camera.Receptionera îi spune ca are doar un pat liber într-o camera cu un negru.
Olteanul accepta.Roaga receptionera sa il trezeasca dimineața la ora 7:00 și se duce în camera.Acolo vede un om negru pt. prima oară în viața și începe sa zica:
Ba, da urat mai ești.Arati ca dracu .Ba da ești urat cu draci!… .O tine olteanul nostru așa până adoarme.Noaptea se trezește negrul supărat ia crema neagra de patofi și il manjeste pe fata pe oltean după care se culca la loc.
Dimineata vine receptionera și il trezește pe oltean.Se duce olteanu la baie, se uita în oglinda și zice:
Ba, da proasta-i receptionera asta.I-a uite, l-a trezit pe negru în loc să mă trezeasca pe mine .
Vulpea se plimba prin pădure și il vede pe corb zburand pe spate. il întreabă mirata:
— Ce-ai de zbori pe spate?
— Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap cheștia cu democratia și începe sa mearga cu spatele. O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. După o vreme, vulpea, mergand prin pădure, il vede din nou pe corb zburand pe spate.
— Fir-ai al dracului, ai zis ca e democratie și uite ce am patit!
— Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e jale ..
Intr-o seara, Ion și Maria, după o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineața, îi scrie un biletel Mariei:
— “Trezeste-ma la ora 5”.
Dimineata, la ora 10, se trezește și Ion. Nervos nevoie mare, se uita pe pat și gasește un bilet
— “Este ora 5 boule. Trezeste-te!”
De ce rechinii nu ataca avocatii?
— Din colegialitate.
Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa! Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei.
În timpul chefului, unul il întreabă:
— Bai țigane, la utecisti ai cintat?
— Am cintat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cintat?
— Am cintat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cintat?
— Am cintat, coane, ca era pericol.
cand ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cintat?
Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?