Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet.
Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea…
— Bulă, care este cea mai urata soarta a unui câine ?
— Basescu.
Profesorul de zoologie, care tocmai preda lectia despre magar, il ateștioneaza pe Bulisor:
— Când eu vorbesc despre magar, trebuie sa te uti la mine, nu pe fereastra !
Bai Ioane, cum se poate ca vaca ta sa dea 100 litri de lapte?
Ion:
— E foarte simplu, totul depinde de amabilitate, ma apropii de ea și îi zic :
Ce avem azi: carne sau lapte?
Se duce iepurele la vulpe sa facă sex
Hhai vulpe sa facem sex ca nu mai pot
— Ma ca sunt virgina !!
— Lasa ca știu io pe unu care te coase la loc.
Fac ăștia sex se duc la arici și o coase pe vulpe la loc .
A două zi se duce ursu la vulpe
— Hai vulpe sa facex sex ca nu mai pot
— Da mah dar sunt virgina
— Las’ ca știu io pe cineva care te coase la loc
Fac ăștia sex, merg la arici o coase la loc
A treia zi lupu se duce la vulte…aceeași poveste….
Merg la arici, la care ariciu nervos
— Pffff dacă stiam îți puneam fermoar !!!
Un țigan plecase la targ sa vanda un cocos și o vaca.
Pe drum il apuca o vreme rea și o ploaie de nu stia ce prapad venise peste el.
Ajunse la un rau și nu mai avea mult până la targ, dar aici, alt prapad.
Apa venise cu furie, trecand peste punte.
Atunci își aduse aminte și de Dumnezeu, caruia îi facu o ruga fierbinte:
— Doamne, Doamne, opreste-ti potopul sa ajung la targ, ca de-oi vinde vaca și cocosul, ti-oi da tot ce oi lua pe vaca și mi-oi opri banii de pe cocos.
Potopul se potoli și el ajunse la targ. aici incepu sa strige:
— De vanzare un cocos și o vaca, cocosul 20.000.000 de lei și vaca 100.000 de lei, dar nu dau una fără cealalta.
Asa ca le-a vandut pe amandoua, oprindu-si banii de pe cocos: 20.000.000 de lei, iar banii de pe vaca, pe care-i fagaduise lui Dumnezeu, îi dadu pe lumanari, pe care le duse la biserica. Și așa pacali țiganul pe Dumnezeu.
Un pitigoi vrea sa futa iapa. Sta el se gandeste și se duce în grajduri, ajunge la fundul ei și când sa o futa da iapa o basina, sare toate penele după el. Ajuns la cuibul lui rad toți prieteni lui de el. Se infurie el și zice:
— Ce va bagati voi ma dacă eu am vrut sa o fut la pielea goala?!
Sean OBrien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamint.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vind și sa cistig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamint.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci…
Trei bărbați stau la un pahar și vorbesc despre viața lor amoroasa
Italianul:
— Saptamana trecuta m-am culcat cu draga mea Lucia și a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut continuu 5 minute!.
Francezul:
— Saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Amelie și a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat continuu 15 minute!.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura de porc și am facut sex ca două animale. La final ea a urlat continuu 6 ore.
Uimiti și invidiosi, italianul și francezul il întreabă:
— Da ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii aleia de a tipat continuu 6 ore?
— Pai, mi-am sters mâinile unsuroase de perdelele ei!.
Itic avea o problema mare, așa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Cheștia asta se întâmpla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa în vizita, se întâlnește cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc și înainte sa plece Papa, rabinul îi zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic și începe:
— Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
— Bravo.
— Și tata il are de la tatăl lui.
— Bravo, o afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— O adevărata afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— Domne,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
— Uite, aici voiam sa ajung.. Cina cea de Taina nu a fost platita!
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scrie el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când într-o zi, Itic primeste răspuns și este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatl meu.
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o.
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Bine Itic, inteleg, afacere de familie.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de taina. A rămas neplatita.