Ursul și iepurașul, la pescuit, prind peștisorul de aur:
— Dacă îmi dati drumul va indeplinesc cate trei dorinte, spune peștisorul.
— Prima mea dorinta este sa am multe ursoaice, spune ursul.
Iepurasul rade și spune:
— Eu vreau o vila cu piscina!
Peștisorul le indeplineste dorintele.
— Bine, acum puneti-va cea de-a două dorinta!
— Eu vreau și mai multe ursoaice!
Iepurasul rade și spune:
— Eu vreau o mașina misto!
Peștisorul le indeplineste dorintele, și apoi spune:
— Bun, acum ultima dorinta!
Ursul:
— Eu vreau și mai multe ursoaice!
Peștisorul îi da și mai multe ursoaice și apoi îi zice iepurașului:
— Care este ultima ta dorinta?
— Sa ramana ursul impotent!
Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase plecara și melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, bătut mar. Trece un polițist pe acolo și il întreabă pe melc:
— Ce ai patit melcule?
Melcul:
— Nu știu, ca totul s-a întâmplat așa de repede…
I: Care-i diferența dintre un vapor și o pisica?
R: Vaporul pluteste pe apa, da cu pisica nu poți sa bați cuie.
Un vas cu marinari a ancorat pe o insula. Un marinar il întreabă pe un localnic: — Sunt rechini pe-aici?
— Nici unul.
Intra în apa și simte o prezenta.
— Domnule ati spus ca nu sunt rechini.
— Pai nu-s ca le e frica de crocodili !
Ursul, flamand ca un… lup, se apuca sa fuga după un iepure cu gandul sa-l prinda și sa-l mănânce. Obosi însă repede, așa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean și zise:
— Iepurele asta e dracu’ gol! Ce ma faceam dacă ma alerga el pe mine?
Doi purici se întâlnesc într-un bar. Unul arata bine, sănatos, aranjat, frezat, celalat murdar, ciufulit, vai de mama lui.
Asta aranjat il întreabă pe cel pricajit:
— Ce e frate cu tine de arati în halul asta?
— Pai știi, eu traiesc în barba unui motociclist, știi praf, curent. Dar tu cum de aratai atat de bine?
— Eeee, pai eu traiesc în chilotii unei stewardese. Parfum, nu alta. Muta-te și tu!
După ceva vreme iar se întâlnesc ăștia doi. Situatia era aceiasi, ala arata bine celalalt era vai de capul lui.
— Ce ai facut ma, nu te-ai mutat unde ti-am zis eu?
— Ba da.
— Pai și atunci de ce arati la fel?
— Pai am ajuns iar în barba unui motociclist.
Un iepuraș a fost până la un magazin unde lucra Bulă.
Iepurasul l-a vazut pe Basescu într-un tablou plin de cuie.
El a fost și l-a întrebat pe Bulă dacă are multe cuie.
Bulă i-a zis ca nu are.
Merge iepurașul a două zi și il întreabă iar pe Bulă:
-Ai multe cuie?
-Nu!!!!dar îți promit ca mâine îți aduc cate vrei.Merge iepurașul urmatoarea zii și il întreabă pe Bulă dacă are multe cuie.
Bulă i-a zis:
-Cate cuie vrei?
Iepurasul îi zice:
-dami 1 cui!!!
Doctorul Smith își lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soția, când trece o blonda foarte aratoasa si-i spune:
— Buna, Sammy!
Sotia, vizibil iritata:
— Cine-i asta?
— E amanta mea!
— Cum adica, ai o amanta? De când se întâmpla asta?
— Cam de cinci ani.
— Cinci ani! Miine sun avocatul și dam divort. Vei fi ruinat!
— Ia gandeste-te. Dacă dai divort, fiecare va avea jumatate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cate un Cadillac nou în fiecare an și nu vei mai juca golf și bridge în fiecare zi cu asa-zisii tai prieteni…
Tocmai atunci trece o roscata draguta zicand:
— Buna, Sammy!
— Asta cine mai e?
— E amanta doctorului Grant.
— Doctorul Grant are și el o amanta?
— Da, de vreo zece ani.
— A noastra e mai frumoasa!
Intr-o zi un om se duce la un magazin de animale sa cumpere un papagal. Intra și întreabă pe vanzator: — Cât costa domne papagalu asta?
— 5.000 lei.
— Prea scump.
Se duce la alt magazin și întreabă același lucru, vanzatorul îi spune:
— 2.000 lei
— Prea scump.
Se duce în final la alt magazin și inteaba cât costa la care vanzatorul îi spune:
— 2 lei
— Da de ce așa ieftin?
— Fiindca e bețiv.
— Ma dacă e așa ieftin il iau și îi arat eu lui dacă mai bea. .
Ajunge acasă, duce papagalul pe balcon și îi zice:
— Bai papagalule, aici sunt 5 damigene cu vin, dacă le bei până vin eu de la serviciu îți jumol penele.
Pleaca omul linistit și când se intoarce, gasește papagalul pe balcon beat crita zicand:
— Da-le dracu de pene, da-le dracu de pene.
In mijlocul unui desert… Soare… Toropeala… Nici un pic de umezeala. Un câine mergea agale, cautand și el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, câinele aude un zgomot în spate. Se uita și vede alt câine care alerga disperat… Ca orice câine ce se respecta, câinele nostru se lua și el după cel ce alerga… Și astfel alearga cei doi caini o zi intreaga… Deshidratat și mort de oboseala, saturandu-se de atata alergat, câinele nostru il întreabă pe celalalt:
— Îmi spui și mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care alalalt:
— Nu știu de ce alergi tu, dar eu dacă nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine…
Bulă era balbait și s-a dus pe vas.Striga el:
— Re-re-re-pe-de sa-sa-ri-ti ffffff-oooc.
— Toti au sarit în apa și au scapat de foc.
— Ii cheama capitanul pe toți numa pe Bulă nu și le zice:
Când o sa au ziti, , Re-re-re sa sariti în apa ca e foc.
A două zi Bulă:
— Re-re-re. .
Toti sar în apa.
Zice bula:
— Rechini ba!