Cica erau odată un urs și un iepure care se urau unul pe celalalt de mult timp.Dar într-o zi cei doi au gasit o lampa fermecata din care a ieșit un duh.
Acesta din urma s-a angajat sa le indeplineasca 3 dorinte.
Ursul își pune prima dorinta:
— Îmi doresc sa fiu uicul urs mascul din pădure…si așa a fost.
Urmeaza ierasul:
— Eu îmi doresc o casca misto de motociclist…si asha a fost.
Cea de-a două dorinta a ursului a fost:
— Îmi doresc sa fiu unicul urs mascul din Europa, restul sa fie femele…si dorinta i-a fost indeplinita.
Drept cea de-a două dorinta iepurașul a zis:
— Îmi doresc și o motocicleta care sa mearga cu casca asta…asa a fost, iepurașul obtinand astfel tot ce-si dorea de la viața și tot ce îi era necesar sa atraga cele mai tari iepuroaice.
Ursul, spune ca ultima dorinta:
— Îmi doresc ca eu sa fiu unicul urs mascul din lume restul sa fie femele…si așa a fost, ursul epuizandu-si dorintele.
Iepurasul mai jmecher insa, spune:
— Îmi doresc ca ursul sa fie poponar….si așa a fost…
— John ai mâncat papagalul?
— Da, Sir.
— Cu ce?
— Cu pisica.
Un țigan, beat mort, vrea sa mearga la crasma, care este lângă biserica.
Fiind beat, el intra din greseala în biserica.
Preotul oprește liturghia, spunand ca este primul țigan care a intrat vreodată în biserica.
El i-a spus țiganului sa vina mâine la aceeai ora și sa zica “In Numele Tatălui, Și A Fiului Și A Duhului Sfant Amin” și dacă stie, el îi da un porc.
Tiganu vine a două zi și zice…”In Numele Tatălui, A Duhului Sfant Amin”.
La care preotul:
— Da Fiul unde-i?
— AAA! Pai el e afară cu sacul, asteapta porcul .
Intra un preot într-un restaurant și se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și îi spune:
-Fiule, s-a lasat sec de carne.As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
-N-avem parinte!
-Casalot aveți?
-Nu, parinte.
-Rechin aveți?
— Nu, parinte.
-Atunci, da-mi o costita afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Doamna invatatoare le spune copiilor s-a facă 4 propozitii.Bulă se duce la mama sa și îi spune:
-Mama spunemi și mie o propozitie.
-Taci ca îți trag cu tigaia în cap.
Bulă se duce la tatăl lui care se uita la meci:
-Tata spunemi și mie o propozitiie.
-Gooool gol gol gol gol.
Bulă se duce la sora sa care se uita la televizor:
-Sora spunemi și mie o propozitie.
-Porcusorul gras, porcusorul gras.
Bulă se duce la fratele sau care se joacă cu masini:
-Frate spunemi o propozitie.
— Masinute, ractorase, masinute, tractorase.
Bulă vede niște copiii afară.
-Copiii spunetimi și mie o propozitie.
-Sari tu primu, sari tu primu.
A două zi la scoala.
-Bulă spune propozitiile.
-Taci ca îți trag cu tigaia în cap.
-Bulă vrei s-a chem directorul?
-Goooool gol gol gol gol!
Directorul:
-Bulă cine sunt eu?
-Porcusorul gras, porcusorul gras.
-Bulă ce ai în minte?
-Masinute, tractorase, masinute tractorase.
-Bulă vrei s-a te arunc pe fereastra?
-Sari tu primu, sari tu primu .
Un om se intoarce din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Merge el într-o zi la restaurantul la care mergea și acum 30 de ani. Vine chelnerul, îi da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta și începe sa o miroasa. După 2 minute zice:
— Aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole și supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
— Da de unde știi domnule?
— Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita și o miroase. După 2 minute:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa și îi baga lingurita în chiloti.
Revine cu lingurita la masa și il întreabă pe client:
— Hai sa vedem domnule, dacă știi și ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde și striga:
— Cum?!? Maria încă mai lucreaza aici?
Doi arici se f**. La un moment dat masculul se opreste.- Bagami-as.. E al 345-lea prezervativ pe care il spargi !!!
Mergeau doi pureci pe o motocicleta. Tot mergand ei asa, purecul din spate spune: — Opreste ca mi-a intrat o musca în ochi!
Bulă merge într-o zi pe strada și vede pe o poarta o placuta pe care scrie: “Caine Rau”. Se oprește și se uita printre scanduri și vede o caricatura de catel, mica și amarita. Nedumerit, suna și o întreabă pe batranica care iese la poarta:
— Bine tanti, de ce tineti placuta cu “Ciine Rau” când aveți o caricatura de câine?
— Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa mănânce!
Viata unui bărbat este ca o zebra: Blonda, bruneta, blonda, bruneta.Viata unei femei este ca crescatorie de animale: Bou, magar, porc..
Intrebare la Radio Erevan: — Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu- Vacaroiu?
— La vache qui rit.