Ion merge cu vaca la monta la buhai. Maria, de sus de pe deal se uita. Ion întreabă: — Fa Marie, pot sa fac și eu ce face buhaiul ista?
— Eu știu, mai Ioane? Ii vaca ta.
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea?
Tata, am vazut o pisica neagra!
Nu-i nimic pisicile negre aduc noroc
N-as zice asta, ți-a mâncat friptură.
Se întâlnește un crocodil cu o camila.
Camila zice:
— Buna, jumatate de crocodil.
— Proasto, nu vezi ca sunt cealalta jumatate?
Un american, un japonez și un român discuta despre tehnologie.
Americanul spune:
— Sa vedeti cât de departe s-a ajuns la noi din punct de vedere tehnologic: am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un porc și pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca …
Japonezul spune:
— Ei, asta nu-i mare lucru… Noi am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un sac de nisip și pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal…
Romanul spune
— Fleacuri, baieti!!! La noi s-au apucat 10 muncitori la ora 8 dimineața sa puna fundatia la o fabrica de alcool… Ei bine, la ora 10 erau beti toti!
O fetița vede pe strada un catel care tocmai făcea vrute și nevrute cu o catelusa și il întreabă pe tatăl sau ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
— Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câine le încearcă sa o duca el acasă.
— Ahaa. E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel poștașul o ducea în mod sigur la posta.
Ce animale le plac femeilor?
Un jaguar, un taur și un bou: Un jaguar în parcare, un taur în pat și un bou care sa le plateasca toate taxele.
O broscuta testoasa se urca în varful unui copac și când ajunge în varf se arunca în gol.
Se repeta faza de vreo două ori.intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc:
— Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?
Ultimele cuvine:
— Nu e ceea ce crezi, e numai o colega de serviciu
— A, e numai un pistol de jucărie!
— Numai peste cadavrul meu
— Liber dreapta!
— Arunca-mi odată toporul ala!
— E destul de adanca apa.Sar eu prima.
— Dacă îmi crapa iarasi windows-ul ma impusc!
— Mama, ce chelie urata ai!
— Dacă apesi butonul ala, eu mor!
— Hei, de ce apare acolo numaratoarea inversa??
— Rechinas, rechinas!
— Sunteti concediat!
— Focurile de artificii arata mult mai bine de aici de aproape…
— Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata…
— Ce miroase a gaz și ce intuneric e…
— Tata de ce mi-ai pus marul pe cap?
— Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
— Și acum voi cobori cu bicicleta până la parter
— Tu?!Cu așa o fata??
— Atentie cade pomul! Nu incolo…
— Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure în blana!
— Ador cum gatești tu ciupercile!
— Rezist și 5 minute sub apa dacă vrei!
— Sper ca nevasta-mea nu e acasă!
— Pe ce pedala trebuie sa apas în curba??
Bulă la scoala.
Profesoara:
— Copii spuneti-mi și mie un nume de pasare…..
Bulă:
— Uliu, d-na profesoara.
Profesoara:
— Bravo Bulă! Ia zii de unde vine numele de “uliu”?
Bulă:
— Pai.. Sa vedeti.. În epoca de piatra traia o pasare care avea picioarele mici și coaiele mari.
Profesoara:
— Asa si… De unde vine numele până la urma?
Bulă:
— Pai atunci când ateriza facea:
Uliuuuuuu ! Uliuuuuuu !
— Tata, vreau sa merg la gradina zoologica!
— Mai fiule, cine vrea sa te vadă sa vina aici.