O gorila intra într-un bar și cere o bere rece. Barmanul îi da o bere aburinda și îi cere 200.000 de lei. Gorila plateste. După ceva timp, barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila:
— Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorila. ..
— Nici nu ma mir, la preturile astea..
Profa întreabă:
— De unde vine curentul?
Nu ridica nimeni mana… Doar John:
Din cocina, doamna scumpa!
— Ei…si cum asa…din cocina?
Pentru ca taica-meu când se ia curentu zice: Iar ne-au taiat porcii aia curentu!
Mistretul își cumpara bicicleta și se da cu ea prin pădure. Iepurasul în urma lui îi tot striga:
— O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul nervos:
— N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma mistretul cel nervos cade într-o groapa…iepurașul vesel în urma lui:
— Vezi, ti-am zis eu ca o sa cazi!
Mistretul îi răspunde:
— Parchez unde vreau, da!?
In pădurea cu alune, aveau casa trei pitici…
Vine pupaza și spune:
— Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent și disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic și aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevărate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu beștialitate de cei trei pitici.
Moare o virgina și ajunge în Rai! Acolo toate curvele se distrau și pacatuiau, probabil cu sfintii, în timp ce virgina era trimisa toată ziua cu vacile la pascut!
Nervoasa se duce la Domnul:
— Bine Doamne, eu care mi-am pastrat puritatea și nu m-a atins nici un bărbat sunt trimisa cu vacile, în timp ce tarfele petrec?
— Vac-ai fost, la vaci sa stai! Eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea în Rai!!!
Bulă mănânca la soacra lui. De cum se pune la masa, apare și pisica, care nu-si mai ia ochii de la farfuria lui.
— Spune-mi, mama-soacra, de ce se tot uita pisica asta la farfuria mea?
— Deoarece mănânca zilnic din aceasta farfurie…
De ce sunt camilele considerate cele mai usuratice animale?
Fiindca umbla cu arabii.
Doi soareci impletesc apa minerala intrun bec.
Vine mama elefant s spune:
— Ba, dati-va jos din corcodus, ca va calca submarinul!
Statea un taran la marginea satului și făcea autostopul cu vaca sa.La un moment dat oprește un Mercedes și se pune problema unde sa puna vaca. Taranul îi zice sa o lege după mașina.
Și pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce în ce mai tare, vaca se tinea tot după mașina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h și vede ca vaca scoate limba și îi zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul îi zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.
Ceausescu și alti doi presedinti, la vanatoare:
— Trage primul presedinte, doboara o rata. Trage al doilea, doboara două rate.
Trage Ceausescu trei focuri, nu doboara nicio rata. Poetul Adrian Paunescu, din spatele lui:
— Priviti aceste pasari, chiar și moarte zboara/ Le tine-acolo sus doar dragostea de tara.
Sambata dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu..
M-am intors în casa. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa:
— Iti vine sa crezi. Prostanacul meu de soț s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?