Un hot foarte bine dotat cu tot ce are nevoie un spargator de locuinte, își analizeaza victimele un timp indelungat, studiaza casa, și se hotaraste sa dea lovitura atunci când sunt toți plecati. Zis și facut!
Intra el noaptea cu o lanterna cu lumina reglabila ca nu poata fi detectat, gasește seiful, binenteles ca-l deschide foarte usor, și începe sa studieze ce e în seif.
Gaseste un teanc de obligatiuni bancare, le baga cu grija în geanta…dupa care aude o voce:
— “te vede Isus”!
Sta el și se gandeste…pai și dacă ma vede, ce? De-o viața ma ocup cu asta și nu am patit nimic.
Mai gasește el un ceas de o valoare ineștimabila, il pune și pe ala în geanta și iar aude vocea: “te vede Isus”
Apoi gasește o cutiuta plina de diamante veritabile. Da sa le bage în geanta și aude aceeași voce:
— “Te vede Isus și Buda”
Asta era prea de tot!!! Aprinde el lumina și da cu ochii de un papagal!
— Tu vorbeai ma?
— Da!
Și cum te cheama pe tine?
— Ar
— AR? Cum sa te cheme Ar ma?
— Asta e numele meu! Ar!
— Ce dobitoc ți-a pus numele asta?
— Acelasi dobitoc care i-a botezat Isus și Buda pe cei doi dulai din spatele tau!
Un taran merge pe starda, cu un sconcs. Vine altu si-l întreabă:
Ce faci, ba, cu sconcsu?
— Il duc acasă, ca e iarna si-l pun la picioare, sa-mi tina cald.
— Bine, ma, da pute!
— Lasa ca se obisnuieste el!
Se duce iepurele la urs și îi spune
— Ba, ursule au facut bere cu numele tau
— Da, ma?
— Da.
Se duce ursu la magazinul din colt și spune
— Dati-mi și mie un Danut.
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca. Știi tu. Deci, când este momentul potrivit?
— după mirosul vacii.
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie.? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul.
A fost retinuta directoarea generala a Plafar!
procurorii au declarat ca exista probe solide ca Plafar a comercializat
Codita soricelului etichetata drept Coada calului!
Un soarece statea la partea posterioara a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o balega pe soarece si-l acopera incat nu-i ramane afară decat coada. O pisica din apropiere care urmarea scena vine, prinde soarecele de coada, il scoate din balega, il scutura si-l mănânca. După ce vaca pleacă de la locul faptei, un stol de vrabii se aseaza pe balega și incep sa mănânce ciripind puternic cu vioiciune. Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede în picaj asupra vrabiutelor și le mănânca.
MORALA:
Nu toți cei care te baga în c***t îți vor raul, cum de altfel nici toți care te scot din c***t îți vor binele, iar dacă te-ai bagat în c***t măcar sa te bagi de tot, iar dacă ai început sa mănânci c***t, măcar să-ți ții gura…
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai două vaci.
Vinzi una și cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci.
Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru.
Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci.
Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt.
Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci.
Le numeri și afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci.
Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de
vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi două cu statul și faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei
celei noi.
Doi scotieni erau la vanatoare. Deodata, tot mergand, gasesc o pisica grav ranita.
— Auzi, spune unul din scotieni, decat sa o lasam sa se chinuie, mai bine o impuscam.
— Ai dreptate, trage tu.
— Ce, ești nebun, sa irosesc noua gloante?
Sedința de taina la KREMLIN: ) Gorbaciov și Ceausescu
G- Bai Ceasca , tu ai palat de asta cu 2 nivele?
C- Nu !
G- Circuli cu Volga cum circul eu?
C- Nu !
G- Da ai lant de aur , din asta gros cum am ?
C- Nu !
G- Pai ce fel de conducator iubit ești tu mai?
Ajunge Ceausecu acasă și Ileana il întreabă care mai e moda pe la Moscova.
Ceausescu supărat îi răspunde: Ce moda sa fie , ti-am spus sa nu facem palatul cu 4 etaje și sa nu mai ții câinele legat cu lantul meu de la gat! A și sa nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin tara… ca dacă vrei sa fii la moda il vindem și sa ne luam Volga!
Un oltean se întâlnește cu un ardelean care ducea o capra de legatoare.
— Unde duci boul ala?întreabă olteanul.
Contrariat,ardeleanul se uita la animal,temandu-se de o soție,dupa care riposteaza:
— Ești chior,nu vezi ca-i capra?
— Pai,eu cu capra vorbeam,nu cu tine!
Cel care, toată ziua este activ ca o albina, puternic ca un taur, munceste precum un cal, iar seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un câine, Ar trebui sa consulte un veterinar pentru ca este foarte probabil sa fie un bou…