Profa de info:
— Mi-au furat tezele când eram la restaurant așa ca azi dati din nou.
Un tip:
— Dar nu am invatat nimic
Profa:
— Lasați ca dati aceiasi teza ca le am la mine….
Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, după o ora vine inapoi, plin cu singe și întreabă: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara și după 30 min. Vine înapoi plin de singe: Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, după 2 minute vine inpoi plin de singe: Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalti. Eu nu l-am vazut, zise el.
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— “Dom’le, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?”.
Replica omului:
— “Nu știu, ca il am doar de 15 ani!”
Iepurasul era prin pădure. Se întâlnește cu lupul. Acesta, cautand motive sa-l bata pe iepuraș îi spuse: — De ce nu ai ma sapca? Și tot așa il batea mereu pe motivul asta lupul pe iepuraș. Iepurasul se satura și într-un final se duse la regele urs sa se planga:
— Maria Ta, eu nu pot sa port sapca ca fac urticarie la urechi.
Ursul:
— Bine iepurașule. lasa ca rezolv eu.
Iepurasul se facu ca pleca și se ascunse într-un tufis sa asculte conversatia ursului cu lupul. Ursul:
— Ma lupule, inteleg ca vrei sa-l bați pe amaratul ala de iepuraș, dar măcar gasește și tu un motiv ca lumea. De exemplu, cere-i o tigara și dacă nu are il bați sau cere-i un foc și dacă nu are, iar l-ai prins. Dacă îți da foc de la bricheta îi zici ca vrei de la chibrit.
Lupul:
— Da, ma, ursule, așa o sa fac.
A două zi iepurașul se întâlnește cu lupul. Lupul:
— Ia vino ma incoa ! Da-mi și mie o tigara. Iepurasul îi da o tigara.
— Da și mie un foc!
Iepurasul:
— De care lupule de la bricheta sau de la chibrit? Lupul:
— Da-mi de la chibrit. Isi fumeaza lupul tigara linistit după care zice catre iepuraș:
— Iar n-ai ma sapca?
Bulă vine la farmacie.
— Mai dati-mi, va rog, un sirop contra tusei!
— Dar parca ati mai cumparat unul acum o jumatate de ora!
— Da, e adevărat, dar pentru ca baiatul meu sa ia o lingurita de sirop, trebuie sa beau eu și soția, bunicul, două matusi, pisica, ba chiar și cativa vecini..
La un restaurant, un client comanda pui de Focsani, la ceaun.
Merge ospatarul la bucatarie și face comanda. Aici se ia un pui la întâmplare și se prajeste la ceaun.
Când i se aduce comanda, clientul ia puiul, îi baga un deget în fund și exclama:
— Dom’le asta-i pui de Braila…eu am cerut pui de Focsani.
Ospatarul ia puiul, il duce la bucatarie și face o noua comanda.
Acolo, din nou, se ia un pui și prepara la ceaun. I se aduce clientului, acesta repeta “tratamentul”, adica baga un deget în fund puiului și indignat tipa la ospatar:
— Asta-i pui de Vaslui, eu vreau pui de Focsani!.
La o masa alaturata, un bețiv care a urmarit intreaga poveste, i se adreseaza clientului:
— Alo, domnu’, eu sunt atat de beat ca nu mai știu unde locuiesc, n-ai vrea să mă ajuti?
SRI,POLITIA ROMANA și JANDARMERIA ROMANA se laudau fiecare ca sunt cei mai buni din institutiile statului.
Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure.
Ei trebuiau sa-l gaseasca.
— intra SRI 2 luni, informari, inregistrari, urmariri și … nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
— intra POLITIA ROMANA 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri și nimic!
— în sfârșit intra și cei de la JANDARMERIA ROMANA.
După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: OK, OK sunt iepure!
La o partida de vanatoare, un bărbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade însă în ograda unui fermier, care sustine ca vanatul îi apartine.
E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un sut neaos:
Eu îți trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai puțin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când își revine, oraseanul sopteste cu greu:
Bine. Acum e randul meu.
Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Iepurasul sta pe un taburet, scriind ceva la laptop. Se apropie vulpea și întreabă:
— Ce scrii acolo?
— Scriu o dizertatie, spuse iepurașul.
— Ce destept ești. Și care este subiectul dizertatiei?, întreabă vulpea.
— Cum sa jupuiești o vulpe, spuse iepurașul pe un ton serios.
— Cum indraznești?, spuse vulpea, pocnindu-l pe iepuraș și aruncandu-l în boscheti.
Se aud tipete, dar după ceva vreme, iepurașul iese de acolo și continua sa scrie.
Se apropie lupul și întreabă:
— Ce scrii?
— Îmi scriu teza de doctorat.
— Care e subiectul?
— Cum sa jupuiești un lup, răspunse iepurașul.
— A, da?, spuse lupul, aruncandu-l pe iepuraș în boscheti.
Se aud iarasi tipete. După o scurta pauza, iepurașul iese din tufisuri, alaturi de un urs mare.
— Ai vazut, iepurașule? Nu este vorba despre subiectul lucrarii, ci despre cine este mentorul.
O vrabiuta urmarea un purice. Acesta se ascunde într-un grajd. Puricele întreabă o vaca de acolo:
— Vaco, unde să mă ascund, ca ma urmareste vrabiuta?
— Baga-te în balega mea!
Se baga puricele, dar îi ramase un picior pe afară.
Vine vrabiuta:
— Vaco, nu ai vazut vreun purice pe aici?
— Nu am vazut dar dacă vrei uita-te pe aici.
Se uita vrabiuta, vede piciorul puricelui și il mănânca.
Morala:
1. Nu oricine te baga în rahat îți vrea raul.
2. Nu oricine te scoate din rahat îți vrea binele.
3. Dacă te bagi în rahat, măcar baga-te cu totul.
4 directori de fabrici de bere se întâlnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois își comanda o bere Stela Artois, cel de la Tusorg, Tusorg cel de la Silva, Silva și cel de la Noroc comanda apa minerala.
Cel de la Tusorg întreabă:
— Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ?
— Pai dacă nu bea nimeni bere !