Intr-o zi, Gheo iese în curte și il vede pe Ion jucand tenis cu Agassi. Il bate Ion pe Agassi de îi merg fulgii…Mirat, Gheo il întreabă pe Ion:
— Cum faci mai sa fii așa de bun la tenis?
— Pai uite, în spatele curtii e o broscuta care îți va indeplini o dorinta…Dar ai grija ca e un pic cam surda.
Se duce Gheo și îi zice broastei tare și raspicat:
— Eu vreau mult aur!
Se trezește cu un taur în curte. Suparat, se duce la Ion:
— Pai bine mai Ioane, eu i-am cerut mult aur și ea îmi da un taur!
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare în tenis?
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?.
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
Ivan vine acasă, afumat bine.
Nevasta: — Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Ivan: — Numai trei beri am baut! Intreaba-l și pe Aliosa (cainele).
Nevasta: -Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: — Ham, ham, ham!
A două seara, vine Ivan și mai beat acasă.
Nevasta: — Iar ai baut, ba?
Ivan: — Numai două beri!
Nevasta: — Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: — Ham, ham!
Bun .. A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: — Ivane, dacă mai vii o singura data asa, nu te mai primesc în casa.
Ivan: — Numai o bere am baut!
Nevasta: — Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: — Ham!
Nevasta: — Și votca?
Aliosa: — Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
I: Care este diferența intre un câine călcat de o mașina și un polițist călcat de o mașina ?
Raspuns :
În fata câinelui se poate observa urma de la frana.
Se duce Petre Roman în vizita în Franta. După ce-si termina el treaba pe acolo, își propune sa guste și el din veștitele specialitati ale restaurantelor franceze. Consulta el meniul și se hotaraste sa ia “Supa de broasca testoasa”. Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman și se duce peste ei în bucatarie sa vadă ce se întâmpla. Când acolo ce sa vezi: ăștia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: când sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace și tot așa se chinuiau bietii oameni. La care Petre Roman zice:
— Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorati broasca.
Și ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afară și îi taie capul broastei. Bucatarul și toți ceilalati, foarte incintati, il întreabă cum de a știut aceasta schema.
— Pai așa îmi face și mie nevasta-mea dimineața ca sa-mi puna cravata!
Dacă încă mai crezi ca soția te iubeste mai mult decat pe pisica, încearcă sa urinezi în cizmele ei.
Acum două saptamani a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineața nu ma simteam prea bine dar speram ca soția o sa-si cante Multi ani traiasca.. și eventual o sa-si dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.. Copiii și ei s-ausasezat la micul dejun fără să mă felicite.
Am ajuns deprimat la birou, când am intrat pe ușa, secretara plina de eusorie mi-a zis La multi ani! .. M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis: Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună I-am răspuns ca e cea mai bună propunere pe care am auzit-o în toată ziua și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am baut și ne-am distrat de minune. În mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis: Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și continuam sa ne distram! .. Bine! am zis hai, și așa mai bem cate un paharel ..
Odata ajunsi în apartamentul secretarei mi-a zis: Sper ca nu te deranjeaza dacă am să mă simt mai comoda .. Nuuuu, nici o problema i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat în dormitor și după cate clipe a iesit.. cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copiii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! ..iar eu stateam ca un idiot în chiloti în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara.. Cu seștimentele nu se joacă!
Un baiat își invita prietena sa ia cina la el, acasă.
Si, ca totul sa decurga cum doreste el, își cumpara un papagal, pe care il dreseaza ca, atunci când prietena lui se va aseza pe canapea, sa spuna
— “F**e-o ma! F**e-o, ma!”.
Se face ora la care trebuia sa apara tipa dar, în locul ei, apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras.
Fiind amabil, baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el.
După cina, batrana se aseza pe canapea.
Papagalul:
— F**e-o, ma! F**e-o, ma!
Atunci, rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duse, nervos, la papagal și îi trage o laba, sa taca.
Peste câteva zile, o noua invitatie la cina, pe care, de data asta, fata o onoreaza.
După cina, când fata se aseza pe canapea, baiatul tot astepta ca papagalul sa spună ceea ce il invatase.
Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna, se duse la el.
Tipul:
— Ce ai, ma? De ce nu spui, ce te-am invatat?
Papagalul:
— Laba mi-ai dat, laba sa faci!!!
Legea dislocarii lichidului — O pisica introdusa în lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a întâmplat?
Sta medicul și se gandeste apoi răspunde calm:
— o fi rămas fără benzina ?
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
— Ii voi spune Domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa urinez.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune Domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat.
— E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei. Bulă tu ce ai zice?
— Ii spun Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara.