Un om, simtindu-se rau, vru sa mearga la un doctor. Cum ajunse la cabinet, doctorul il întrebă: — Pentru ce ai venit, ce problema ai?
— Pai, nu știu. nu ma simt prea bine!!!
— Adica!?
— Pai, și vedeti domnule doctor: Când vin de la munca, sunt obosit ca un câine, mănânc ca un lup, și ma simt ca un cal.
— În acest caz, adresati-va unui veterinar!
Un mistret statea în ciresul unui om.
Vine proprietarul si-l întreabă:
— Ce faci mai acolo?
— Mananc visine.
— Cum mai, dacă asta e cires?
— Ha ha. Le-am adus de-acasa!
Cum prinde un oltean un iepure?
Se baga în tufis și face ca morcovu.
Pisicuta mea! Comoara mea!- Sunt în dormitor, dragule!
— Taci dracului din gura! Cautam pisica!
Monologul unei tipe pilite:
O tipa super eleganta și frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat (pilita foc, cu o pilieala din aia brutala)…
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW scump ca naiba și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica pe fund linga ușa masinii… Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa “păsarica” și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina;
— Din cauza ta am bijuterii;
— Din cauza ta am bani;
— Din cauza ta pot avea bărbatul pe care-l vreau;
— Din cauza ta am…
Deodată începe sa se pise… Si…duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert.
In prima zi Dumnezeu a facut lumina Și s-a odihnit.
A 2-a zi a creat pamantul Și s-a odihnit.
A 3-a zi a separate uscatu de ape Și s-a odihnit.
A 4-a zi a creat soarele și luna Și s-a odihnit.
A 5-a zi a creat pești și pasarile Și s-a odihnit.
A 6-a zi a a creat toate animalele și omul.
In ziua a 7-s-a odihnit.
In ziua a 8-a a facut femeia. Și de atunci nimeni nu a mai avut parte de odihna…
Trei testoase merg la pescuit.. Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar își dau seama ca au uitat carligele.. Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John: ba, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea !
Se jura celelalte două ca nu o vor manca, și pleacă John.. Trece o zi, doua.. 7.. Una dintre testoase voia sa mănânce. Dar cealalta o opreste: nu mai, c-am jurat ca nu mancam ... Mai trec zile..10, 20.. după 30 de zile se gandeau ele: mai, John a mers atat.. imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce. Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame !
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis: Aha, eram sigur c-o sa mâncati ! Îmi bag picioarele, nu ma mai duc !!!
Un țigan, un român, un englez au vrut se vadă cine sta cel mai mult în cotet la porc: Intra englezul, sta două minute și iese:
— Puuu ce pute-a porc!
Intra românul, sta două minute și iese:
— Puuu ce pute-a porc!
Intra țiganul, iese porcul:
— Puuuuuu ce pute-a țigan!!!
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandvis și o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este anmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla sosia mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da. Asezati-va și dvs la coada.
Bulă se apropie de o colega de clasa și îi spune:
— Poti sa-si dai fotografia ta?
— Da ce, nu poți dormi fără sa te uiti la mine? ma iubești așa de tare?
— Nu. Pur și simplu colecționez pokemoni!
Un englez vine într-un restaurant din Romania. La un moment dat îi cade lingura pe jos. În secunda urmatoare, un chelner vine, scoate din buzunar o lingura și o pune pe masa. Impresionat, englezul comanda specialitatea casei, ciorba de burta, după care il cheama pe chelnar la el și îi spune:
— Foarte bună ciorba asta. Și m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa știi…
Chelnerul zâmbeste timid.
— Asa sunt toți chelnerii pregatiti aici?
— Da răspunde, baiatul. Și mai este o cheștie interesanta, ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe mâini, avem toți o ata legata de penis, și atunci când ne ducem la toaleta pur și simplu deschidem slitul și tragem de ata.
— Interesant, spuse englezul, dar am și eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi?
— Ah, zâmbi chelnerul, nu știu cum fac ceilalti colegi, dar eu personal folosesc lingura din buzunar…