— Gheorghe, vaca ta fumeaza?
— No, da cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’!
Rasela, vaduva, vrea sa știe ce mai face soțul ei și se duce la o sedinta de spiritism.
— Tu ești Natan? Ce faci Natan?
Ce sa fac? Incepe de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la pranz, iar sex, sex, sex, și după masa sex, și seara — Sex, sex, sex.
— Dar când ai devenit un om așa de temperamental?
Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
Doctorii americani au facut un studiu asupra blondelor și gainilor și au ajuns la concluzia ca blondele au un neuron în plus fata de gaini.
Nedumeriti, au cercetat ce au cercetat și au ajuns la concluzia ca neuronul în plus îi spune blondei sa nu se c*** în curte….
Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta și tot se bucura:
“Ei, gata, pisica rea ce ești! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!”
Și așa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe și maimuta cazu alaturi de leu:
“Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborat sa-mi cer scuze!”
La finalul unui mare razboi intre rusi și americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata prîntr-o lupta de caini care sa hotarasca invingatorul. Vin americanii cu o javra imensa, cât un taur. Rusii, cu un catel, lung și plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde și câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
— Ba, sunteți nebuni? Știti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea câinelui asta?
La care rusii:
— Da voi știți cât de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili?!
Se întâlnesc 2 prieteni unul român și unul ungur.
Ungurul îi povesteste prietenului ce a patit și îi zice:
— Dus la mine la restaurant și vazut una blondine frumos tare: perul
spicul graului, dintii morgoritar, tite sulite.
Dus la ea și zis: Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei. Dus cu ea la hotel, dus în camera și pus sa se dezbrace și începe:
Pune perul spicului în cui, dintii morgoritar în pahar, tite sulite chirpe!
Iooooi, chind vezut la mine una ca asta zis:
— UITAT PULE ACASE!!
Doi pureci: — Luam un câine sau mergem pe jos?
Bulă a invitat un vecin la el.
Vecinul il întrebă pe Bulă:
— Bulă de ce scrie câine rau pe poarta ta.
— pentru ca am un doberman care rupe un om!
— dar de ce scrie atentie pericol de moarte?
— din cauza soacrami.
Un bolnav psihic se crede soricel. Periodic este testat de catre medici iar la întrebărea:
— Cine ești tu ?
Raspunde invariabil:
— Sunt un soricel!
Pana într-o zi, când schimba răspunsul:
— Domnule doctor, cred ca sunt un om și vreau sa merg, în sfârșit, acasă!
I se da drumul acasă iar la 5 minute după ce pleacă, omul nostru intra val-vartej în cabinetul doctorului strigand:
— Domn’ doctor, domn’ doctor, la poarta este o pisica !
— Și ce daca, doar mi-ai spus ca ești om și ești constient de acest lucru !?
— Da, domn’ doctor, eu știu asta, dar pisica știe ?
Intr-o zi, Ion îi face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta pe care scria:
Caine rau! Intrati pe propria răspundere! Mai aveți timp sa va razganditi!
Ion intra în curte cu frica, dar nu apare nici un câine.
La ușa casei vede alta placa: Caine rau! Dacă tineti la viața voastra, intoarceti-va acum!
Speriat de-a binelea, deschide usor ușa și paseste în hol, unde il intampina Gheorghe.
Intr-un colt, un câine apatic.
— Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca văd ca dulaul tău e foarte linistit.
Nu ziceai ca-i rau?
— Ii foarte rau, dar se consuma în el…
Cainele unui vanator moare, într-o zi, și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine. Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare..poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, supărat, într-o bodega și povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine si, după 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
— Bine, mosule.
Zis și facut. Lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile.
După o saptamana, își ia omul câinele înapoi și merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care câinele:
— I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!