Erau Bill Clinton și cu Papa Ioan Paul II într-o barca și discutau de zor. Deodata, o pala de vint îi smulge papei palariuta de pe cap și i-o arunca în apa, la cativa metri departare.
Bill zice ca “no problem”, parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa și i-o inapoiaza papei.
Bineanteles, pe-acolo erau și reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a două zi, în toate ziarele, titluri imense:
“Bill Clinton nu știe sa inoate!”.
O zi obisnuita de lucru:
Te trezești, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia… Nokia. Durex-Durex. Colgate.
Te culci.
Intrebare: De ce Bill Clinton făcea dragoste cu Hillary zilnic, dar doar la ora 6 dimineața, fix?
Raspuns: Pentru ca ea sa ramana ‘Prima Doamna’!
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: Pina unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.”
Cica pleacă Ion în America și se duce sa vadă cum fac dragoste americanii.
Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa.
Ion o duce în camera, se urca pe ea și începe, așa ca la români, repede-repede!
La care negresa spune:
— Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica incet și adanc!
Ion prinde smecheria și se intoarce în Romania.
Ajunge acasă și o pune pe Marie sa se urce în pat.
Incepe Ion sexul așa cum a invatat: incet și adanc!
Toate bune și frumoase până când Marie zice:
— Ioane, îi un singur bai!
— Care, Marie, nu-ti place sau ce?
— Ma Ioane, tu futi ca negrii!
Managerii americanii și cei japonezi au decis sa se intreaca într-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. În ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.
Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, așa ca au angajat o firma de consultanta care sa inveștigheze problema și sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle și unul la carma; americanii au avut un om care vaslea și opt oameni la carma. Asa ca, după un an de studii și milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma și prea putini la vasle în echipa americana.
Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma și un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent în munca.
Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.
Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe și au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.
Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i reneaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf. Petru, Sf. Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista dar e japonez.
Muncitorul american se trezește dimineața la ora 8, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu și se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezește dimineața la ora 7, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu și se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezește dimineața la ora 5, nu își bea cafeaua (e prea scumpa…), nu își saruta nevasta (e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa…), se suie în tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara…) și se duce la Uzinele Faur, unde Statul Roman postdecembrist l-a facut aCTIONaR.
Barrack Obama, Nicolas Sarkozy și Traian Basescu calatoreau împreună în același avion. Avionul se prabuseste pe o insula pustie și singurii supravietuitori sunt cei 3 presedinti. După o zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Sarkozy:
— Pentru țara și popor eu îmi tai o mana! și au mâncat toti..
A două zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Obama:
— Pentru țara și popor eu îmi tai un picior! și au mâncat toti..
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu și zice:
— Pentru țara și popor astazi tinem post!
In perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS și SUa aceștia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor.
I-a ghicit prima data rusului:
— Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, taskent, Erevan și altele de nu mai incap în globul de cristal; vai, țara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
— În SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu.
— Una singura, Washington !
— Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit așa greu?
— Pai era scris în araba.
Un american, un japonez și un român sunt prinsi de canibali. Seful de trib le zice: dacă cineva dintr voi reuseste sa construiasca ceva ce n-am mai vazut, e liber sa plece.
Face americanul o nava spatiala cu motoare warp, minuni, de ziceai ca-i Enterprise din Star Trek.
— A, e nava cu motoare warp, am mai vazut în Star Trek — zice șeful
Japonezul face un teveu cu plasma și tot felul de balarii pe el.
— Mare scofala, TV cu plasma! La ceaun și cu el
Romanul vine cu o bota cu 3 butoane.
— Ce e asta?
— O bota!
— Bun, asta am vazut! Dar de ce are 3 butoane?
— Pai sa vezi: primul buton nu face nimic.
— Bun, și al doilea?
— Al doilea chiar nu face nimic!
— Dar al treilea?
— Pai al treilea anuleaza primele două comenzi!