FBI, CIA și LAPD vor sa demonstreze care dintre ele este mai eficienta așa ca presedintele Barack Obama pune un iepure alb într-o pădure și cine il gasește în cel mai scurt timp castiga.
Intra FBI: 6 luni de urmariri, cautari și nimic.
Concluzie:
— Iepurele nu exista.
Intra CIA la fel 6 luni de urmariri și nimic.
Concluzie:
— Iepurele nu exista.
Intra LAPD după 2 ore se intorc cu un urs bătut mar care striga în gura mare:
— “OK, OK sunt un iepure!”
La Radio Erevan se întreabă:
— Tovarase redactor, este adevărat ca și americanii au pitici?
— În principiu da, dar cei rusești sunt mai mari.
Un tip urca în avion și își ocupa locul. În asteptarea decolarii vede ca intra în avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de lângă al lui. Incercand sa intre în vorba, reuseste sa zica:
— Calatorie de afaceri sau de placere ?
— Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago — Raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care în plus mai și pare nimfomana, tipul o întreabă incercand sa-si pastreze calmul aparent:
— Și care este rolul tău la acest congres ?
— Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
— Interesant… Spune bărbatul tremurand vizibil. Și care ar fi miturile astea?
— Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la bărbații afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, când realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, când de fapt cei mai buni amanti sunt grecii și urmasii lor… Dandu-si seama că a fost luata de val, femeia îi spune jenata:
— Îmi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale și nici nu ne-am cunoscut… Barbatul, conciliant, îi intinde mâna si-i spune:
— Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou… Winetou Papadopoulos…
CONVERSATIE RADIO IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din
Armata Statelor Unite și autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland în octombrie 1995.
Americani:
— Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea
Canadieni:
— Recomandam ca dumneavoastră sa schimbati directia voastra cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani:
— Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet:
— Schimbati directia.
Canadieni:
— Nu, repetam: Voi trebuie sa schimbati directia.
Americani:
— Aici suntem portavionul Abrham Lincoln, al doilea vas în dimensiuni al flotei statelor unite ale Americii în oceanul Atlantic. Ne insotesc trei distrugatoare, trei crucisatoare și numeroase vase de sprijin, cer ca dumneavoastră sa va schimbati directia cu 15 grade la nord, sau vom lua masuri pentru a garanta securitatea acestui vas.
Canadieni:
— Noi suntem un far. Voi hotarati.
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui.
Indianul:
— Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida… culoare albã… aripa dreapta lovitã… patru fete palide…
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atatea lucruri?
— Da, pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.
Culme curajului: Sa te sui pe Kremlin și sa strigi Vreau sa fiu american!
In New York, o camera sordida, în semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide ușa și apar doi malaci care tarasc după ei un individ.
? Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe ratatul asta. Seful cel mare zice sa-l iei și sa- f**i un pic în dos, sa-i largești c***l, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
? Lasati-l acolo în colt, ma ocup de el mai târziu.
Malacii dispar iar individul, livid și tremurand, începe sa se milogeasca:
? Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toată lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
? Taci din gura, vierme! striga Big Leroy și tipul se face mic în coltul lui.
După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
? Big Leroy, șeful ti-l trimite și pe asta. Zice sa îi tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri când are de platit datorii.
? Lasati-l în colt, ma ocup mai târziu.
Indivizii pleacă. După încă un timp il aduc pe altul.
? Big Leroy, șeful zice sa il iei pe asta și sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice sa-i tai și mâinile și limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui.
? Bine, lasati-l acolo în colt, ma ocup mai târziu.
Gorilele pleacă.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
? Domnul Leroy, dacă nu va supărati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c*rul, da?
Fiul lui bin Laden a venit acasă de la scoala supărat, și tatăl sau il întreabă:
— Bahdul, dar care-i problema, fiule?
— Oh tata, azi am avut geografie, și mi-au dat un 4 pentru ca am spus ca SUA n-are Casa alba!
— Las’ ca rezolva tata!
La un bordel de bărbați intra o blonda:
— Vreau un bărbat, dar sa fie adevărat ca până acum nu mi-a rezistat nimeni.
— Du-te la etajul 1, il găsești pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou:
— Vreau un bărbat și mai adevărat.
— Du-te la etajul 2, il găsești pe rus, asta e rezistent. Ii da și rusului 7 numere, crapa și asta, iar la receptie:
— Va bateti joc de mine….
— Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapa și românul.
— Va dau în judecata, vreau ceva adevărat.
— Ne pare foarte rau, ne-a mai rămas doar chinezul.
— Dati-l incoace.
La etajul 4: chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
— Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
— Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afară îi mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda și iar exercitiile de la început: 4 abdomene…. Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari și când se rostogoleste pe sub pat, surpriza: ce credeti că a gasit?
— 200 de chinezi.
Un englez, un american și un ardelean naufragiaza pe o insula pustie. Trec zilele și îi apuca foamea. Atunci, englezul le zice: — Auziti aici: Ca sa nu murim de foame, până ovm da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemina.
Scoate cutitul, își da jos pantalonii și își taie o bucata dîntr-o buca, pe care le-o ofera camarazilor zicandu-le:
— Imaginativa ca e un cotlet.
A două zi vine randul americanului. Ca sa nu se lase mai prejos, acesta își da jos pantalonii și zice:
— Azi servim muschiulet!
Și își taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!. Spre seara, când foamea îi razbeste, își da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
— Aaaa!. Azi o sa servim hot dog!
— Nu, nu! — Zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon și apoi. La culcare, ca-i noapte deja!.
Ce film ruleaza în America?
— Om sarac om bogat
— Ce film ruleaza în Rusia?
— Om sarac, om sarac
— Ce film ruleaza în Romania ?
— Om trai și om vedea .