Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie prin Iad! Zis și facut, se întâlnește cu Satana care îi ofera un tur complet. Merg ei ce merg și ajung în Sala Cazanelor unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afară. Din când în cand, la cate un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
— Ce se întâmpla aici? întreabă Sf. Petru.
— Aici este cazanul cu nești și ăștia încearcă tot timpul sa iasa în fața, așa ca îi potolim imediat.
— Bun, și acesta? întreabă Sf. Petru aratand spre cazanul pe care scria Americani?
— Acelasi lucru, răspunse Scaraotchi.
— Bine, dar ce se întâmpla aici? întreabă contrariat Sf. Petru aratand spre un cazan care nu era pazit și unde din când în când se ivea cate un cap afară din apa, dar după aceea disparea imediat!
— Oh, acela e cazanul cu români!Cum încearcă unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo și este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia.
Grupul avea câteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fața celor 2 bărbați albanezi.
Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fața bărbaților!
Ciudat!
Se termina în sfârșit razboiul și reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO.
La un moment dat observa același grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbați mergeau la 5 metri în fața femeilor.
Ce mult i-a schimbat razboiul! Isi zice reporterul, cugetand adanc.
Dar nu mai rezista și îi întreabă pe cei doi bărbați:
Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile așa de mult?
Ce obiceiuri, domnu’ reporter? Când am plecat din Kosovo, era drumul minat, așa ca am lasat femeile sa mearga în fața, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, așa ca doar nu era sa le lasam pe ele în fața!
După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se intoarce acasă cu o mașina superba. Se întâlnește cu iubita și îi arata frumoasa mașina: — Uite, dacă apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stinga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este, în schimb, cel mai interesant…
— De ce? Ce face?
— Dacă il apas pe asta atunci intra o mina la tine sub fusta…
Fata se uita la el iritata:
— Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai știi sa faci nimic cu propriile-ti mâini?
La intrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sarbilor și albanezilor, după o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac.
După o perioada de discutii, scoate și Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton.
După alta ora de discutii aprinse, Boris Eltin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.
Obama, Blair și Basescu ajung în iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea de unde a plecat, contra-cost. La sfârșitul lunii vin facturile:
Obama
— Convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100.
Blair:
— Convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180.
Basescu:
— Convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1! Revoltati, primii doi merg sa ceara socoteala la administratorul iadului.
Raspunsul:
— Hell to hell se taxeaza local…
Chuck e singurul om care vorbește Braille. Fara accent american.
Din jurnalul de calatorie al unui turist american…
VENETIA:
Am sosit în oras după o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli și canta niște cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi și broasca de la ușa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. În ultima zi, ceata s-a ridicat pentru câteva secunde și am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre și statui arteziene. Au și un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri și se numesc români.
PARIS:
După cate îmi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor și renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru și care reprezinta o italianca uratica ce zâmbeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut în New York, îmi prezinta Bucureștiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. În Gara de Nord se vorbește mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt în București, ci în Frankfurt pe Main.
In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara. Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odată ce tragea bomba cadea lângă tanc și exploda (tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
— Bai somalezule ?
— Ce-i ba ?
— De ce tragi așa de aproape de tanc, trage și tu mai tare.
— Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar dacă tu poți sa sufli mai tare te las în locul meu !
John Hinckley a comis un atentat esuat asupra presedintelui american Regan în anul 1981.
Pe aeroportul Heathrow din Londra se intinde un covor roșu de 100 m catre Air Force One și presedintele Bush paseste pentru a-i strange mâna cu caldura, dar și cu demnitate, reginei Elisabeta a II-a.
Calatoresc într-un Bentley argintiu din 1934 până la limita centrului Londrei, unde se urca într-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Pornesc pe traseul catre Buckingham Palace, fiecare privind în partea lui și fluturand mâinile spre miile de britanici aliniati pe strazi. Totul merge foarte bine: o adevărata demonstratie de grandoare și demnitate.
Deodata, scena se tulbura când armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile și cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Deranjati, dar pastrandu-si controlul, cei doi demnitari se straduiesc sa ignore incidentul, dar regina hotaraste ca este o maniera ridicola de a aborda o situatie jenanta.
Se intoarce catre dl. Bush și explica:
Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!.
Geroge W., un autentic gentleman texan, rapunde:
Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, dacă n-ati fi spus nimic, as fi considerat că a fost unul dintre cai!.
Se întâlnesc 3 presedinti și se sfatuiesc sa facă turul lumii cu trenul.
Merg ei cu trenul și deodată americanul se uita pe fereastra și zice:
— Am ajuns în america!
— De unde știi?
— Fiindca am vazut noua noastra arma secreta.
Mai târziu se uita pe fereastra rusul și zice:
— Am ajuns în Rusia!
— De unde știi?
— Am vazut tancurile rusești.
Și ultimul scoate mâna pe geam presedintele român și zice:
— Am ajuns în Romania!
— De unde știi?
— Fiindca mi-a disparut ceasul de la mana!!!