Q: Care sunt cele mai subţiri cărţi din lume?
A: Mari investiţii scoţiene, Eroi italieni, Arta bucătăriei la englezi, Istoria culturii americane, Laureaţii români ai Premiului Nobel.
Concurs internaţional de publicitate Americanul aduce un sicriu lună, îl arată juriului, îl deschide şi se vede un schelet cu păr superb şi mătăsos. Zice el:
- Uitaţi, a murit de zece ani, dar, pentru că a folosit Pantene ProV, încă mai are păr frumos!
Aplauze de peste tot. Intră neamţul, tot cu un sicriu care conţinea un schelet cu dinţii albi şi frumoşi. Zice el:
- A murit de zece ani, dar, fiindcă a folosit Colgate Total, dinţii lui încă mai strălucesc.
Se aud aplauze frenetice, după care intră românul cu un sicriu putred care se ţinea într-o balama. Îl deschide şi toată lumea se ridică să vadă ce este în sicriu. Dar în sicriu, nimic. Când discuţiile sau calmat, românul zice:
- Uitaţi, nu s-a născut şi nici nu a murit de boală, fiindcă toată viaţa a folosit prezervativul Romexxxtaz!
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus fiecare la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky, au jucat poker, au rupt două scaune, s-au împuşcat, s-au rănit uşor şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut zaibăr şi ţuică, au făcut politică, apoi au scos cuţitele, s-au tăiat puţin, au negociat ceva cu un poliţist şi au mers apoi în mod civilizat pe la casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer o maşina, un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, total 3.458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie să bea.
Mulţi ani în urmă, un mare producător american de încălţăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vânzărilor în rândurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei primeşte două telegrame de la trimişii săi.
Primul scrie: „Imposibil de a extinde vânzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte”.
Cel de-al doilea scrie: „Evrika! Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte”.
Q: Cum a fost descoperită Viagra?
A: A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.
Ȋnvăţătoarea întreabă copiii la şcoală dacă au ceva de adăugat la sfȃrşitul lecţiei de politică.
- Doamna învăţătoare, zice Bulă, căţeaua noastră a fătat cinci căţei, dintre care doi ţin cu Statele Unite şi Uniunea Europeană.
- Şi ceilalţi trei?, întrebă învăţătoarea.
- Ceilalţi trei au deschis ochii...
Q: De ce şi-a retras Paula Jones acuzaţia împotriva lui Bill Clinton?
A: Pentru că şi-a dat seama cât de implauzibil este ca un bărbat cu penisul de zece centimetri să practice sexul oral cu o femeie cu nasul de cinşpe centimetri...
Un rus, un american şi un ţigan se duc la Polul Nord. După o vreme rămân fără mâncare. Ei propun ca în fiecare zi să-şi taie câte ceva din corp să mănânce. În prima zi rusul, îşi taie o bucată din picior.
- Azi mâncăm pulpă!
A doua zi, americanul îşi taie din coaste.
- Azi mâncăm costiţă!
A treia zi, vine rândul ţiganului. Seară îşi deschide şliţul. Fericiţi ceilalţi doi exclamă:
- Astă seară mâncăm cârnăcior!
Ţiganul:
- Ce cârnăcior?! Un ceai cald şi la culcare!
Concordând cu Concorde Remember: Pe data de 25 Iulie 2000, la ora 4.44 după-masă, un avion de tip Concorde, aparţinând companiei Air France Concorde, decolează din Paris cu destinaţia New York. Acesta se prăbuşeşte la scurt timp după decolare, distrugând un hotel de la periferia Parisului, în Gonesse. În urma prăbuşirii, mor toţi cei 109 pasageri (96 germani, doi danezi şi un austriac). Majoritatea persoanelor de naţionalitate germană erau foarte bogaţi şi pe cale de a efectua o excursie de două săptămâni în America al cărei preţ era de cca 20.000$. Persoanele ucise aflate în hotel au fost un turist englez, doi polonezi şi o franţuzoaică. Concorde-ul era considerat cel mai sigur avion din lume şi o călătorie cu acesta costa în jur de 3000 DM. Viteză foarte mare a acestui tip de avion permite traversarea Atlanticului în cca. trei ore şi jumătate.
¾ În Franţa, germanii bogaţi adoră Hotelul Gonesse. Asta s-a dovedit prin faptul că au aterizat, dintr-o dată, peste 100 de nemţi în hotel.
¾ Ultimul semn al snobiei germanilor bogaţi?
Să iei Concorde-ul din Paris până în hotelul Gonesse.
¾ Planul de zbor al Concorde-ului:
Depart: Paris CDG 17:00.
Arrive: Hotel Gonesse 17:02.
¾ De când cu dezastrul Concorde-ului, ruşii s-au hotărât să-şi scufunde toate submarinele.
¾ Proiectat de computere. Construit de roboţi. Pilotat de francezi. Concorde.
¾ Concorde-ul s-a prăbuşit datorită unei acţiuni a aripii de stânga.
¾ Concorde — cel mai rapid şi mai mare crematoriu francez.
¾ Cum obţii cel mai repede un certificat de incinerare în Franţa?
Cumperi un bilet de zbor cu Concorde!
¾ Unde ar fi trebuit să se prăbuşească Concorde-ul?
În Place de la Concorde.
De ce s-a prăbuşit tocmai în Paris?
S-a crezut că prinţesa Diana e la bordul avionului.
¾ De ce s-a prăbuşit, de fapt, Concorde-ul?
Nouăzeci şi şapte de turişti germani şi-au pus prosoapele de plajă pe scaunul pilotului.
Şi totuşi, de ce s-a prăbuşit?
Pilotul era evreu. Răzbunarea...
Un răspuns serios?
Ingineria anglo-franceză.
¾ Ce e cel mai trist la faptul că Concorde-ul s-a prăbuşit?
În avion mai încăpeau 20 de nemţi!
¾ De ce un zbor cu Concorde-ul e aşa de scump?
Hotelul e inclus în preţ.
¾ Ce a strigat un client al restaurantului din Hotelul Gonesse?
Chelner aşteaptă, aşteaptă! E un Concorde în supă mea!...
¾ Guvernul francez l-a decorat post-mortem, cu Legiunea de onoare, pe pilotul Concorde-ului. Motivul? Cu un singur avion, a ucis mai mulţi nemţi decât toată aviaţia franceză în timpul celui de-al Doilea Război Mondial.
¾ Comisia Europeană a stabilit că măsurile de siguranţă în Concorde sunt impecabile. De vină a fost hotelul.
¾ Air France tocmai a introdus un nou serviciu pentru clienţii lor. Acesta garantează transferul din avion în hotel în numai două minute.
¾ Cum bagi 100 de nemţi într-un hotel franţuzesc de 40 de locuri?
Cu Concorde-ul!
¾ Care să fi fost fost ultimele cuvinte ale pilotului?
Oare pentru ce o fi butonul ăsta?
Sau poate:
Mai miroase careva fum aici?
Ar fi putut şi să spună:
De ce naiba nu se mai vede pista?
Unii presupun că ar fi spus asta:
Oh, sigur că poţi trage de manetă asta... Ah! Ah!
Ar fi putut să fie treaz şi să zică:
Unde mi-aţi pus paraşuta?...
Sau nu foarte treaz şi să se gândească:
Oare vreau şi nemţii să vină cu noi la un grătar?
¾ Ce au găsit în urechile pasagerilor?
Degete.
¾ Şi ce am învăţat din prăbuşirea Concordului? A: Că broaştele nu pot zbura...
Discută un american cu un ţigan. Americanul:
- Dă-mi oţel şi-ţi fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai văzut vreodată!
La care, ţiganul:
- Dă-mi şi tu o femeie, şi-ţi fac cel mai tare echipaj pe care l-ai putea avea vreodată pentru vaporul tău.
Preşedintele Statelor Unite ne-a cerut să ne unim pentru o cauză comună tuturor: combaterea terorismului.
Este bine ştiut că musulmanii se opun consumului de alcool şi consideră privirea unei femei dezbrăcate (alta decât nevasta) drept un păcat.
Din această cauză, lansăm un apel ca, timp de o săptămână, zilnic, la ora 17.00, toate femeile să se dezbrace complet şi să alerge prin birouri, iar toţi bărbaţii să le urmeze cu o bere în mână.
Aceasta ne va ajuta sa detectăm teroriştii care se ascund la noi în firmă.
Statele Unite vă sunt recunoscătoare pentru efortul făcut în lupta împotriva terorismului.