De ce americanii nu au nici un campion la sah?
Pentru ca au pierdut amandoua turnurile.
Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala. Turnul din Pisa a fost indreptat…
Secretul: Viagra în panza de apa freatica…
Inventatorul pianului este italianul Bartolomeo Cristofori, care în 1698 a creat un prim cembalo a martelletti (clavecin cu ciocanele ), apoi, spre 1710, primul sau pianoforte, din care și azi se mai pastreaza un exemplar datand din 1720, la Metropolitan Museum din New York?
După sosirea lui Einstein în America, acesta a fost rugat sa se aranjeze înaintea aparitiei în public, la care acesta răspunde: — De ce, oricum nu ma cunoaste nimeni!
După cativa ani, fiind rugat același lucru, Einstein răspunde:
— Nu mai e nevoie, oricum ma cunoaste toată lumea!
Ce fredoneaza un arab într-un autobuz plin cu americani?
Toata lumea, toată lumea, sare acum cu mine !!!
Se ia un interviu comun unui francez, unui chinez, unui american, unui german și unui țigan..
Reporterul catre francez:
— Voi, francezii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai cu fetele noastre frumoase, frantuzoaicele!
Apoi, reporterul il întreabă pe chinez:
— Chinezule, voi cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu covoarele noastre, de foarte bună calitate.
Apoi, reporterul il întreabă pe american:
— Voi, americanii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu MIG-usile noastre, de o viteza neegalata!
Reporterul il întrebă apoi pe german:
— Voi, germanii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu tactica noastra! Nemteasca!
In sfârșit, reporterul il întreabă pe țigan:
— Voi, țiganii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu nimic!
— Da ce faceți, voi țiganii, în țara în care sunteți?
— Pai, uite: violam fete frantuzești, pe covoare chinezești, cu viteza americana și cu tactica germana!
Fata inteligenta caut bărbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un soț bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta și am multa clasa. As vrea să mă casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun bărbat care sa castige atat? Sau soții ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu bărbați care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a căsatorit cu un bancher bogat și traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine și nici măcar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru și de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs și am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l cautati e pur și simplu o afacere foarte proasta. Și acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. În mod sigur frumusetea dvs se va diminua puțin cate puțin și într-o va disparea, în timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu în banca. Asadar, în termeni economici dvs sunteți un activ care sufera de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva și creste în fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveți 28 de ani, sunteți frumoasa și veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai putin. Și într-o zi, când veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, în termeni de piata ca azi sunteți bine cotata, în epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna în “trading position” pozitie de comert și nu “buy and hold” (cumpara și tine), cum se pare ca sugerati. Asadar în termeni comerciali, căsatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar și din punct de vedere social o afacere inteleapta și am putea s-o luam în calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Dacă ma gandesc bine și ca să mă asigur de cât sunteți de inteligenta, cu clasa și frumoasa, eu potential “client care inchiriaza” așa o “mașina” cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data și ora.
Cu stima,
Inveștitorul dvs.
Zice-se ca în perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS și SUA aceștia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
— Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan și altele de nu mai incap în globul de cristal; vai, țara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
— În SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu…
— Una singura, Washington!
— Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit așa greu?
— Pai era scris în araba.
Un american vrea sa cumpere o ferma în ardeal
Face turul fermei si, la sfârșit vede stupii de albine.
— Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
— Hai domle ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara și dau propolis.
— Nu, ca mi-e frica de albine.
— Uite domle facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește palid, obosit, vlaguit.
— C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
— Nu.
— Atunci ce?
— Nene, vitelul de acolo n-are mama?
Un american viziteaza Bucureștiul, cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern.
Americanul: Ce este cladirea asta așa mare?
Taximetristul: — Este palatul guvernului, domnule!
Americanul: — Și în cât timp a fost construita?
Taximetristul: — Cam în 10 ani!
Americanul: — Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei, ce mai merg și americanul iar întreabă:
Americanul: — Cladirea asta ce e?
Taximetristul: — Este sediul primariei, domnule!
Americanul: — Și în cât timp a fost construita?
Taximetristul: — Cam în juma de an!
Americanul: — Mult…! La noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului.
Americanul: — Ooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul: — Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n în cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! sunt o curva!… La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
— Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba …