Doi unguri veniti în Romania, nu stiau româneste.
Cum nu stiau româna vorbeau pe ungureste.
Se duc la un hotel de 5 stele se cazeaza și pleacă.
Trec pe la piata și aud o femeie care spune: pentru o lingura de dulceata, pentru o lingura de dulceata, aceștia retin.
Vad doi indragostiti ce își adresau unul altuia: noi doi, noi doi . Mai incolo niște copii numarau curcanii: un curcan slab un curcan gras.
Intre timp la hotel niște hoti au omorat bucatareasa. Vine poliția și în același timp și ungurii.
Intreaba poliția pe unguri:
— Cine a omorat-o???
Ungurii:
— Noi doi, noi doi
Politia:
— De ce???
Ungurii:
— Pentru o lingura de dulceata
Politia:
— Ma voi cine credeti ca sunt eu?
Ungurii:
— Un curcan slab un curcan gras!
Doi scotieni se plimba pe strada. Trec prin fata unui bar, când unul îi spune celuilalt:
— Bei o bere?
— Da!
— Atunci grabeste-te! Te astept!
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: Care este diferența dintre politician și hot?.
Un anume răspuns i-a sarit în mod special în ochi.
— Diferenta dintre un politician și un hot este ca pe primul il aleg eu, în timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?.
Iar replica lui Millor a fost:
— Stimate domn, sunteți un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferența intre cei doi.
Un scotian se plinge cumplit de o sasea. Vazindu-l, un calator îi spune:
— Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
— N-are rost. Mai rabd un pic și scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
Doi americani viziteaza Romania, dar nu stiau româna.Si-au pus în cap sa invete tot ce auzeau.Intalnesc doi bețivi care spuneau:
— Noi doi, amandoi!
Baga americanii în cap și merg mai departe.Pe drum se întâlnesc cu doi gimnasti.Spuneau:
-1, 2, zbug de gard!
Baga și asta în cap și pornesc la drum.Se mai întâlnesc cu o blonda care canta:
— Un câine turbat!
Americanii tin minte și asta și iar pornesc la drum.Ajung lângă niște copii care ziceau:
— Ura!Am luat vacanta!
Inteleg și asta si, mai mergand asa, întâlnesc un om mort sub un autobuz.Un polițist se apropie de ei și spune:
Cine l-a omorat pe asta?
— Noi doi, amandoi!
Cum la-ti omorat?
-1, 2, zbug de gard!
— Bai, cine ma credeti voi?
— Un câine turbat!
— Gata, 4 ani de inchisoare!
— Ura!Am luat vacanta!
Urmarit de turci, Stefan cel Mare loveste calul în spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede.
Calul, puțin iritat îi atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca.
Alearga calul ce alearga iar după un timp Stefan iar il loveste cu pintenii:
— Mai repede, la care calul îi atrage atentia din nou:
— Mah Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc și te prind turcii.
Alearga calul ce alearga după care iar este lovit:
— Mai repede.
Calul enervat la culme se oprește iar Stefan este prins de turci.
Inainte de a fi omorat, ca ultima dorinta, Stefan cere ca sa vorbeasca cu calul sau.:
Stefan:
— Uite mah ce mi-ai facut.te credeam un cal credincios.acum am sa fiu omorat!
Calul:
— Bine mah Stefan, te inteleg să mă lovești, dar în operatie?
— John !
— Yes , Sir .
— Adu-mi un pahar cu apa !
— Ok , sir .
— John !
— Yes , Sir .
— Mai adu-mi încă unul.
— Bine , sir .
— John !
— Mai adu-mi un pahar cu apa …
— Dar , sir , nu va face bine atata apa …
— John , ești nebun , nu vezi ca arde biblioteca !!
Un cetatean citeste în ziar un anunt din care reiesea ca Circul cauta dresor de tigri.Ce se gandeste el.Ca tigri sunt deja dresați și el nu trebuie decat sa-i dirijeze în arena.Se hotaraste sa incerce și se prezinta la directorul circului.
— Ati dat un anunta ca angajati dresori de tigri?
— Da.
— Dar cu dresorul dinainte ce s-a întâmplat?
— Nimic.Dresorul este o fata.Se casatoreste și viitorul soț nu mai vrea ca ea sa lucreze.
Jack și Max ies de la biserica. Jack se întreabă dacă e OK sa fumeze în timp ce se roaga. Max răspunde:
— De ce nu intrebi preotul?
si Jack se duce si-l întreabă:
— Parinte, pot sa fumez când ma rog?
— Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
— Nu ma mira. Ai pus gresit întrebărea. Ia sa incerc și eu.
si Max se duce la preot și il întreabă:
— Parinte, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
— Bineinteles fiule. Bineinteles.
— John!
— Da, Sir.
— Când intru în baie se aprinde lumina?
— Nu, Sir, dar de ce?
— Inseamna ca din nou m-am pisat în frigider…
Bulă vine acasă și își anunta tatăl ca se insoara.
Tatăl: — Foarte bine, Bulă! Ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bulă: — Cu Janos.
Tatăl: — Bulă, asta nu se poate!
Bulă: — Tata, ne iubim și ne luam.
Tatăl: — Bulă, nu se poate!
Bulă: — Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatăl: — Bulă, ti-am spus ca nu se poate!
Bulă: — Da’ de ce?
Tatăl: — Pai, de aia! Ca Janos e ungur!