Un ungur la magazin:
— Biscuiti este?
— Nu “este”, ci “sunt”.
— Da’ rahat sunt?
— Da, ești!
Ma numesc Tom-ping Ton-des, Sunt ambasador chinez, Eu sunt varu lu Fut-Bine Și pe ma-ta și pe tine.
O pereche de elvetieni, ceva mai în vârsta, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel. Drumul până în oras dureaza ceva mai mult și soferul de taxi se gandeste sa-si intretina oaspetii facand putina conversatie. El îi întreabă pe cei doi:
— Where are you from?
Barbatul răspunde:
— We are from Swițerland.
Sotia, care nu știe o boaba engleza, întreabă:
— Ce a spus?
El:
— Ne-a întrebat de unde venim și eu am răspuns ca venim din Elvetia.
După o vreme soferul întreabă din nou:
— And where do you live în Swițerland?
El: — We live în Basel.
Soția din nou:
— Ce a spus?
El: (putin iritat)
— A întrebat unde locuim în Elvetia și eu am spus ca locuim în Basel.
Soferul spune:
— Oh, my god, în Basel I had the worst fuck în my life!
Sotia:
— Ce a spus?
El: — A spus ca te cunoaste!
Un american vrea sa cumpere o ferma în Ardeal Face turul fermei si, la sfârșit vede stupii de albine.- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
— Hai domn le ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara și dau propolis.
— Nu, ca mi-e frica de albine.
— Uite domn le facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește palid, obosit, vlaguit.
— C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
— Nu.
— Atunci ce?
— Nene, vitelul de acolo n-are mama?
Doi scotieni se intilnesc la posta:
— Ai pus o scrisoare?
— Nu, am pus cerneala în stilou..
Se duce Strul la rabin și îi spune:
— Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis două supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga și unul la dreapta. Ce as putea face?
— Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe ușa magazinului tău Intrare !
— Inchipuie-ti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 2 de ani!
— De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa știe celalat.
— De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea…
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Americanii reusesc sa facă un avion, cu totul de aur.
Si, ca sa se dea mari, îi invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair și pe Ceausescu, sa le vadă avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii:
— Vezi sa nu furi nimic, ca avem detectoare la iesire și te prindem!
Intra Tony, sta 1 ora în avion si, când iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza și pe acesta.
Gorbaciov intra în avion, sta și el 1 ora, si, la iesire, începe iar detectorul sa taraie. Și el furase 2 bujii.
Vine și Ceausescu.
E avertizat, și el, și intra în avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, după care iese.
La iesire, nimic. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii:
— Pai, cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Și Tony și Gorby au furat cate 2 bujii și tu nimic?
Ceausescu:
— Ah, baga-mi-as! De-aia nu pornea harbu’ asta?
Un arab statea la bar și bea o bere. La un moment dat intra un tip și striga:
— Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabul se face roșu la fata, scoate cutitul și fuge catre casa. Pe drum, este călcat de o mașina.
In ambulanta, în drum spre spital, începe sa reflecteze: Ar trebui să mă calmez un pic. Intai și intai — sunt burlac, în al doilea — nici nu ma cheama Ahmed !
Un scotian se uita, descumpanit, la soția sa.
Scotianul:
— Draga, când nu privești la nimic, scoate-ti ochelarii, ca sa nu-i uzezi!