Un ţigan este prins în metroul londonez de către poliţişti, în timp ce încerca să fure un portmoneu:
- Nu încerca să ne convingi că ai luat acest portmoneu crezând că este al tău!
- Nu este al meu, într-adevăr, dar bancnotele acestea îmi sunt foarte familiare...
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda, când agăţi vreo femeie... nu toate sunt ceea ce par a fi...
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. Arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar, când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă, am ştiut că ceva nu e în regulă...
Q: Ce este un perpetuum mobile?
A: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează zece cenţi.
O persoană se duce la frizer:
- Vreau să mă tundeţi ca Michael Jackson!
Apoi, adoarme pe scaun. Când se trezeşte, se uită în oglindă şi vede că este chel.
- Frizeeer, de ce sunt chel, doar am spus că vreau să fiu tuns ca Michael Jackson?!
- Dacă Michael Jackson ar veni aici, ar fi şi el chel!
Concordând cu Concorde Remember: Pe data de 25 Iulie 2000, la ora 4.44 după-masă, un avion de tip Concorde, aparţinând companiei Air France Concorde, decolează din Paris cu destinaţia New York. Acesta se prăbuşeşte la scurt timp după decolare, distrugând un hotel de la periferia Parisului, în Gonesse. În urma prăbuşirii, mor toţi cei 109 pasageri (96 germani, doi danezi şi un austriac). Majoritatea persoanelor de naţionalitate germană erau foarte bogaţi şi pe cale de a efectua o excursie de două săptămâni în America al cărei preţ era de cca 20.000$. Persoanele ucise aflate în hotel au fost un turist englez, doi polonezi şi o franţuzoaică. Concorde-ul era considerat cel mai sigur avion din lume şi o călătorie cu acesta costa în jur de 3000 DM. Viteză foarte mare a acestui tip de avion permite traversarea Atlanticului în cca. trei ore şi jumătate.
¾ În Franţa, germanii bogaţi adoră Hotelul Gonesse. Asta s-a dovedit prin faptul că au aterizat, dintr-o dată, peste 100 de nemţi în hotel.
¾ Ultimul semn al snobiei germanilor bogaţi?
Să iei Concorde-ul din Paris până în hotelul Gonesse.
¾ Planul de zbor al Concorde-ului:
Depart: Paris CDG 17:00.
Arrive: Hotel Gonesse 17:02.
¾ De când cu dezastrul Concorde-ului, ruşii s-au hotărât să-şi scufunde toate submarinele.
¾ Proiectat de computere. Construit de roboţi. Pilotat de francezi. Concorde.
¾ Concorde-ul s-a prăbuşit datorită unei acţiuni a aripii de stânga.
¾ Concorde — cel mai rapid şi mai mare crematoriu francez.
¾ Cum obţii cel mai repede un certificat de incinerare în Franţa?
Cumperi un bilet de zbor cu Concorde!
¾ Unde ar fi trebuit să se prăbuşească Concorde-ul?
În Place de la Concorde.
De ce s-a prăbuşit tocmai în Paris?
S-a crezut că prinţesa Diana e la bordul avionului.
¾ De ce s-a prăbuşit, de fapt, Concorde-ul?
Nouăzeci şi şapte de turişti germani şi-au pus prosoapele de plajă pe scaunul pilotului.
Şi totuşi, de ce s-a prăbuşit?
Pilotul era evreu. Răzbunarea...
Un răspuns serios?
Ingineria anglo-franceză.
¾ Ce e cel mai trist la faptul că Concorde-ul s-a prăbuşit?
În avion mai încăpeau 20 de nemţi!
¾ De ce un zbor cu Concorde-ul e aşa de scump?
Hotelul e inclus în preţ.
¾ Ce a strigat un client al restaurantului din Hotelul Gonesse?
Chelner aşteaptă, aşteaptă! E un Concorde în supă mea!...
¾ Guvernul francez l-a decorat post-mortem, cu Legiunea de onoare, pe pilotul Concorde-ului. Motivul? Cu un singur avion, a ucis mai mulţi nemţi decât toată aviaţia franceză în timpul celui de-al Doilea Război Mondial.
¾ Comisia Europeană a stabilit că măsurile de siguranţă în Concorde sunt impecabile. De vină a fost hotelul.
¾ Air France tocmai a introdus un nou serviciu pentru clienţii lor. Acesta garantează transferul din avion în hotel în numai două minute.
¾ Cum bagi 100 de nemţi într-un hotel franţuzesc de 40 de locuri?
Cu Concorde-ul!
¾ Care să fi fost fost ultimele cuvinte ale pilotului?
Oare pentru ce o fi butonul ăsta?
Sau poate:
Mai miroase careva fum aici?
Ar fi putut şi să spună:
De ce naiba nu se mai vede pista?
Unii presupun că ar fi spus asta:
Oh, sigur că poţi trage de manetă asta... Ah! Ah!
Ar fi putut să fie treaz şi să zică:
Unde mi-aţi pus paraşuta?...
Sau nu foarte treaz şi să se gândească:
Oare vreau şi nemţii să vină cu noi la un grătar?
¾ Ce au găsit în urechile pasagerilor?
Degete.
¾ Şi ce am învăţat din prăbuşirea Concordului? A: Că broaştele nu pot zbura...
Doi români şi un ungur cad de pe un vas în mare. Vin rechinii şi îi mănâncă pe români, dar de ungur nu se ating.
- De ce nu-l mâncăm şi p-ăsta?, întreabă puiul de rechin.
- Săptămâna trecută am mâncat unul, şi ne ustură curul şi-acum.
Un trib de canibali prinde un francez, un englez şi un ţigan. Şi cad de acord să facă din englez o ciorbă pentru că l-au văzut numai bun de aşa ceva, din francez o friptură pentru că era şi un pic rotofei; şi din ţigan, care era slab, murdar şi jigărit, săpun. La care, ţiganul strigă din toţi rărunchii:
- Să şi orbesc dacă fac vreun clăbuc!...
Discută un american cu un ţigan. Americanul:
- Dă-mi oţel şi-ţi fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai văzut vreodată!
La care, ţiganul:
- Dă-mi şi tu o femeie, şi-ţi fac cel mai tare echipaj pe care l-ai putea avea vreodată pentru vaporul tău.
Q: Ce rezultă dacă încrucişezi un evreu cu un ţigan?
A: Un lanţ de magazine goale...
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămână, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămână, sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
Întrebare la Radio Erevan:
- Există o definiţie marxist-leninistă pentru „Tanc”?
- Definiţia se poate formula astfel: Tancul este un mijloc de transport pentru excursii în ţările vecine şi prietene. El poate trage focuri şi în semn de salut.