In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba:
— cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramine încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din cur, ca tot omu’.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
O mare fabrica de lapte trimite ca ajutor 100000 litri de lapte în Somalia.
Ca și Bonus impacheteaza și 100000 de paie.
După livrarea ajutoarelor vine un telefon din partea conducerii somaleze:
— Va multumim pentru lapte, dar ce sa facem cu multimea de saci de dormit?..
Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie și face o poza, constata ca unul avea o gaura în cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei, și primeste răspunsul ca au mincat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
— Bine, dar am observat ca unul are o gaura în cap.
Raspuns scurt:
— Ala nu a vrut sa mănânce!
Ioska:
— Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) și tilnit Roji care fost și el la pedure se culegi nu știe la mine ce, și Roji întrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori).
Dracu care fost linghe mine venit și spus la mine în urechea:
— Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futi la iel! Dumnezeu venit mindghiar (imediat) și spus:
— Lase în pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine și eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit și spus: — Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) ! Dumnezeu spus:
— Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la el.
Atunci Dracu început se pinge la mine înainte, Dumnezeu se trage inapoi
es(si) pine Dumnezeu certat cu Dracu,
Eu futut la Roji.
Asta fost tot!
Pe vremea odiosului și sinistrei, un bulgar vine sa-si facă vacanta în Romania. Când se intoarce acasă il întreabă prietenii cum a fost.
“A fost groaznic — Raspunde acesta — Am stat toată ziua în hotel de frica.”
“Frica? de ce?”
“Fiindca peste tot am vazut oameni umbland cu tevi metalice în mâna și întrebăndu-se unul pe altul: ai prins bulgarii?”
John răspunde la telefon:
— Yes, Sir.
— Unde-i doamna, John
— Doamna este în dormitor, în pat cu un domn.
— John ia pusca și impusca-i pe amandoi.
— Yes, Sir. Se aud câteva impuscaturi, după care John revine la telefon.
— John, e gata treaba?
— Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn l-am ratat. Dar a sarind pe geam și căzut în piscina unde s-a inecat.
— John, dar noi nu avem piscina!
— Alo, ce numar ati format?
Un reporter de la National Geographic în muntii Carpati ia interviu unui cioban.
— Domnule as dori sa știu cum se simt animalele care le pastoriti.
As putea sa le pun niște întrebări? Ciobanul zâmbeste și zice: D-apoi cum sa vorbeasca ele?
Reporteul:
— Stai sa vezi.
Intreaba magarul cum se poarta ciobanul cu tine?
Magarul răspunde:
— În general bine; îmi da sa mănânc, apa, mai pune și o patura pe mine.
Ciobanul ramane cu gura cascata. Reporteul întreabă câinele.
Cainele răspunde îmi da mancare apa ma lasa liber e bine.
Ciobanul face ochi mari. Reporterul se indreapta catre o oaie mai grasuta și mai curata ca celelalte care avea prinsa de gât o bentuita rosie;
Dar cu tine cum se comporta ciobanul? Ciobanul sare repede și zice:
— Domnu reporter nu va luati după ea ca asta-i o vagaboanda mica și rea.
Se insoara ungurul Pisti cu o românca! Tata-so, il invata:
— Mei Pisti, o iei în brate, sa vadă ca ungurul este puternic, o arunci în pat, sa vadă ca ungurul e mandru, te dezbraci în fața ei, sa vadă ca ungurul e frumos, apoi faci dragoste cu ea, sa vadă ca ungurul e viril!
După noaptea nuntii
— Tata, am luat-o în brate sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o în pat sa vadă ca ungurul e mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos, apoi m-am masturbat în fața ei!
— Cee??? Ești prost? De ce ai facut asta?
— Sa vadă ca ungurul e independent și autonom!!!
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: — Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce? il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce? întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
— Ce proștii vorbești, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Intr-o zi, la scoala, invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strul cu ce se ocupa parintii lor. Prima data il întrebă pe Strul:
— Ma, Strul, ce îi tatăl tau? la care Strul îi răspunde:
— Gropar!
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă:
— Tatăl tău ce-i?
Bulă:
— DJ la Mistic Club!
Invatatorea:
— Și ce-i aia?
Bulă:
— Clopotar și cantor la biserica.
Un cercetator englez, posibil candidat la Premiul Nobel:
— De sapte ani cercetez ce influentata au razele solare asupra substantei cerebrale și abia acum am ajuns la o concluzie.
— și ce-ati descoperit?
— Ca n-au nici-o influenta.