Un scotian la o toaleta își face nevoile !
Intre timp din buzunarul lui cade o lira în toaleta. Se uita la lira și se întreabă dacă merita sa-si murdareasca mâinile.
După un timp de gandire… Scoate 10 lire din buzunar și le arunca în toaleta.
“Acum da, merita să-ți murdarești mâinile pentru 11 lire.”
Doi americani viziteaza Romania, dar nu stiau româna.Si-au pus în cap sa invete tot ce auzeau.Intalnesc doi bețivi care spuneau:
— Noi doi, amandoi!
Baga americanii în cap și merg mai departe.Pe drum se întâlnesc cu doi gimnasti.Spuneau:
-1, 2, zbug de gard!
Baga și asta în cap și pornesc la drum.Se mai întâlnesc cu o blonda care canta:
— Un câine turbat!
Americanii tin minte și asta și iar pornesc la drum.Ajung lângă niște copii care ziceau:
— Ura!Am luat vacanta!
Inteleg și asta si, mai mergand asa, întâlnesc un om mort sub un autobuz.Un polițist se apropie de ei și spune:
— Cine l-a omorat pe asta?
— Noi doi, amandoi!
— Cum la-ti omorat?
-1, 2, zbug de gard!
— Bai, cine ma credeti voi?
— Un câine turbat!
— Gata, 4 ani de inchisoare!
— Ura!Am luat vacanta!
De Ziua Nationala, bețivii din Vaslui sunt rugati sa foloseasca santurile ocolitoare
.
Intr-un compartiment de tren de clasa a doua, în Irlanda.
— O, ce par frumos are copilasul dv., pun pariu ca taticul e roscat.
— Nu știu, doamna, nu si-a scos niciodată sapca!
Din jurnalul de calatorie al unui turist american:
VENETIA:
Am sosit în oras după o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli și canta niște cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi și broasca de la ușa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. în ultima zi, ceata s-a ridicat pentru câteva secunde și am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre și statui arteziene. Au și un palat mare, dar cam neprimitor. în schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri și se numesc români.
PARIS:
După cate îmi aduc aminte de la scoala, Parisul este capital Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de Japonezi. Numarul frumoaselor și renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru, care reprezinta o italianca uratica ce zâmbeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat..
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut în New York, îmi reprezinta Bucureștiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. în Gara de Nord se vorbește mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt în București, ci în Frankfurt, pe Main.
Un scotian suna la linia erotica.
Tipa care răspunde îi zice:
-As face orice pentru tine!
-Bine atunci inchide și suna-ma tu.
Ben-Laden il suna pe George Buch și îi zice:
— Am două vești.una bună și alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
— Pe cea buna.
— Ma predau!!!
— Și aia rea care e?
— Vin cu avionul
.
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern: — Ce este cladirea aceasta așa de mare?
— Este Palatul Guvernului, domnule.
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în 10 ani.
— Mult timp! La noi, era gata în 2 ani! Știti ca noi avem tehnologie mai avansata.
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea aceasta ce e?
— Este sediul Primariei, domnule.
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma de an.
— Mult. La noi era gata în 2-3 luni.
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung la Casa Poporului:
— Ooooooo, dar ce este cladirea aceasta?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi-dimineața nu era aici.
Unul din respectabilii evrei dîntr-o comunitate mai mare moare într-un accident de mașina.
Ceilalti evrei, care il cunosteau, nu stiau cum sa îi spună soției, care il iubea foarte mult, teribila veste.
Il văd ei pe Strul, care nu o cunostea și zic ca lui i-ar fi cel mai usor sa zica totul.
— Strul, ție îți revine importanta misiune de a spune soției decedatului ce s-a întâmplat. Nu fi prea dur, sa nu o sperii. Spune-i și tu mai pe aocolite, mai cu tact…
— Lasați pe mine, ca ma descurc!
Merge Strul la ușa femeii. Suna la ușa și i se deschide:
— Buna ziua! Aici traieste vaduva lui Avraam?
— Cred ca e o greseala, ca eu am soț…
— S-o crezi tu, ca l-a călcat mașina!
Badea Gheorghe se prezinta de dimineața cu custura și negru la fata la vecinul Szabo.
— Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
— Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
— De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
— Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo și eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
— Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani în urma…
— Apoi dara, Gheorghe incurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.
Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei întreabă:
— Bei o bere?
— Da.
— Atunci du-te și o bea mai repede, ca eu te astept afară.