Un român soseste în Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe lângă el și il întreabă:
— Ești nou pe aici?
— Da.
— Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel și se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il întreabă:
— Dumneata ești nou pe aici?
— Da, răspunde românul.
— albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Isi ia omul biletul și intra în sala cinematografului, unde erau numai negrii. Când da sa se aseze pe un scaun, un negru il întreabă:
— Mata ești nou pe aici?
— Da.
— Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negrii.
ajunge omu’ la etaj și se instaleaza pe scaun. Incepe filmul și după un timp îi vine sa se pise. Se scoala, și încearcă sa iasa, la care vecinul de scaun il întreabă:
— Ești nou pe aici, asa-i?
— Da sunt nou.
— Ei sa știi ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
— Și cum fac?
— te pisi de aici peste peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza și începe sa-si facă nevoia peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era udat în felul acesta striga supărat.
— auzi, nu-i așa ca ești nou pe aici.
— Da, răspunse românul.
— Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.
Pe un drum de țara — o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug și ramane în mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere și de niscai vodca, oamenii n-au observat și au mers mai departe. După o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat și calca peste mort. S-a speriat și l-a aruncat pe raposat în lac.
Pe lac niște braconieri pescuiau cu dinamita. După o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, când l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el și unul zice:
— Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu și o fi adormit pe fisie. Hai sa-l ducem la spital. După o operatie de două ore, iese doctorul și le zice facand un gest obosit din mana:
— Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii.Un polițist care era în preajma îi zice:
— Ce-ai facut, ești terminat, sa vezi ce-o să-ți facă șeful.
— Pai stie.
— De unde stie?
— Pai. Este sub lemne.
Concurs de bancuri seci, faza mondiala..
Campionul en titre:
— Ciocan!
Toata sala în delir, radeau oamenii ca apucatii..
Vine pretendentul la titlu…
— Pioneza!! pioneza pioneza!!!
Din nou, delir în sala de spectacole, oamenii din fata erau scosi pe brate afară, lesinati, numai în ultimul rand, un tip, nu zâmbea, nu zicea nimic…
Il întreabă vecinul lui:
— Dar tu de ce nu razi?
— Am un frate în Cluj!
— Buna ziua, în acest moment nu sunt disponibila. Va rog sa lasați un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
— Dacă ești unul dintre copiii mei, apasa 1, 2, 3, … (in functie de care copil ești) și foloseste urmatoarele optiuni:
— Dacă vrei să-ți tin copiii, apasa 2.
— Dacă vrei să-ți spal hainele și sa ti le calc, apasa 3.
— Dacă vrei sa doarma copiii aici, apasa 4.
— Dacă vrei să-ți iau copiii de la scoala, apasa 5.
— Dacă vrei să-ți trimit mancare acasă, apasa 6.
— Dacă vrei sa vii sa mănânci aici, apasa 7.
— Dacă vrei bani, apasa 8.
— Dacă vrei sa vin ca să-ți fac curat în casa, apasa 9.
— Dacă vrei să mă chemi la cina, să mă duci la teatru, sau la restaurant, să mă inviti la o iesire la plimbare în week-end, să mă inviti în vacanta la mare sau la munte, doar începe sa vorbești…
Un actor italian pleacă în SUA pentru a juca într-un serial celebru..Intors după 3 ani, la aeroport toată lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
— Bon giorno signore! Actorul răspunse grabit și emotionat:
— Bon Jovi.
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa seîntâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacamaiau și alte întrebări.Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — Zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa am sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi.
— Sexul este bun în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii? — oricum e bine!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E bine!
— Caineste?
— Bineinteles! E bine!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E bine!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E bine!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nicio forma, e interzis!
— De ce ? — întrebă bărbatul.
— Poate sa devina dans!
Un infractor este interogat la politie:
— Spune, domle, ce-ai facut!
— Pai am furat o cisterna cu vin..
— si..
— Jumatate am baut-o..
— și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
— Pai, am vandut-o..
— și ce-ai facut cu banii?
— I-am baut!
Pe un drum de țara o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug și ramane în mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere și de niscai vodca, oamenii n-au observat și au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat și calca peste mort. S-a speriat și l-a aruncat pe raposat în lac.
Pe lac niște braconieri pescuiau cu dinamita. După o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii când l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el și unul zice:
— Aoleu!..Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat. S-a-mbatat ca porcul și o fi adormit pe fisie..
Hai sa-l ducem la spital.
După o operatie de două ore, iese doctorul și le zice facand un gest obosit din mana:
— Deh, a scapat.. O sa traiasca..
O țiganca se duce pentru prima data la teatru. La intoarcere, țiganul curios o întreabă:
— Cum a fost, fa, la teatru?
— Sa-ti povestesc…. La intrare, toată lumea bună tinea beletele în mina, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea linga mine, mi-a bagat mina în chiloti. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fă ! Da ‘ piesa, piesa cum a fost ?
— Mult mai mare decat a ta !
Un polițist fuge după un infractor.
După 100 de metri… il depaseste
.