Un infractor este interogat la politie:
— Spune, dom’le, ce-ai facut!
— Pai am furat o cisterna cu vin…
— Si…
— Jumatate am baut-o…
— Și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
— Pai, am vindut-o…
— Și ce-ai facut cu banii?
— I-am baut!
Bulă era la scoala și îi spune
Bulă ai ca tema sa scri trei propozitii!
Bulă se duce acasă și o întreabă
Mama îmi spui o propozitie!
Taci ca îți dau cu tava în cap!
Și Bulă scrie.
Se duce la taicasu
Tata îmi spui o propozitie!
Du-te ma de aici!
Și scrie.
Se duce la fratesu care se juca cu masinute și il întreabă.
Frate îmi spui o propozitie!
Masinute tractorase.
Și scrie.
A două zi.
Bulă zi tema!
Taci ca îți dau cu tava în cap!
Bulă vezi ca il chem pe director!
Ma du-te de aici!
Și vine directorul.
Bulă știi cine sunt eu?
Da Tarzan în chiloti de tabla.
Când Bulă incepu a treia propozitie invatatoarea il opri.
Bulă ești exmatriculat.
Bulă se duce acasă și o întreabă pe maica-sa.
Mama ce inseamna sa fi exmatriculat?
Viata mea e ca un film, care nu are distributia prea reusita. Și nu îi inteleg nici actiunea.
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara din elicopter.
Vede de sus un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul : Apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Și voi acum de ce nu semanati?
Petru : Apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
O moldoveanca se duce la teatru. La intoarcere, soțul o întreabă: Cum o fost, fa, la tiatru?
— Stai să-ți povistesc. La intrare, toată lumia tinea bilitili în mana, așa ca l-om scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt bilitul. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-om pus pe scaun și diodată s-o stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un momint dat, ala de statea lângă mini, mi-o bagat mina în p***a. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum o fost?
— Mult mai mare decat a ta!
In jurul orelor 09:45 am asistat la o scena desprinsa parca din filmele cu miliardari,
— Un inveștitor strain si-a facut plinul la mașina!
Un negru îi fura mașina lui Di Caprio, cu toate actele în ea.
După cativa km este oprit de o patrula de politie.
Polițistul cere actele. Negrul intinde actele gasite în mașina. Polițistul se uita lung, când la acte când la negru. Apoi își cheama colegul, spunandu-i:
— Stii, colega, am o nedumerire… Titanicul s-a scufundat sau a ars?!
In razboiul dintre arabi și israelieni, o companie veștica producatoare de armament primeste o reclamatie cum ca, din cauza grenadelor pe care le-au furnizat evreilor, soldatii ramin fără teșticule. Imediat trimit o comisie de inspectie pe teatrul de lupta. Presedintele comisiei cerceteaza produsul, instructiunile de folosire și totul pare O.K. În ultima instanta, cere sa i se facă o demonstratie. Un soldat evreu ia o grenada, instructiunile, și începe:
— Luam grenada în causul palmei drepte și cu stangă scoatem cuiul. Apoi numaram până la
Soldatul începe sa numere conștiincios pe degetele de la mâna stinga: unu, doi … cinci, după care pune grenada intre picioare și continua cu degetele de la mâna dreapta:
— Sase, sapte…..
Scrisoare catre Dumnezeu:Draga Dumnezeu, Anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze și actrita mea preferata Farah Fawcett.Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu.Toate cele bune!
O pereche scotiana în vârsta sta la gura sobei. La un moment dat femeia exclama:
— John, ai putea și tu să mă duci odată la film!
— Dar draga mea, am mai fost!
— Da, dar intre timp au inventat sonorul!
Presedintii din toate state importante ale lumii printre care și Bin Laden.
Acesta il iltreaba pe Clinton de ce în filmul lui preferat, Star Trek nu apar numai negri, chinezi, albi dar niciodată arabi.
La care Clinton>
— Asta pentru ca actiunea se petrecere în viitor.