Bulixina se duse la Bulă , incalzita putin, se freca de el ca Loredana de regizor:
— Buuulaaa, de mult nu mi-ai mai zis o vorba calda..
Zimbi Bulă și se apleca dulce la urechea ei:
— Arza-te-
Pentru a iesi mai binisor, un negru foarte pacatos care tocmai a ajuns la Sfantul Petru, s-a hotarat sa sustina ca el este altcineva, o celebritate.- Ei, cum te cheama? — Intreaba Sfantul Petru.
— Leonardo di Caprio!
— Poftim?!?… Ce-ai spus?!?… Cine ești?!?…
— Leonardo di Caprio!
— Zice negrul convins ca acum nu mai poate s-o dea inapoi.
La care, Sfantu Petru își scoate celularul și il suna pe Dumnezeu:
— Alo, sa traiti Sefu’!… Am și eu o dilema: ‘Titanicul’ s-a scufundat sau a ars?!?.
Bunica, pe patul de moarte, își cheama nepotul si-i spune:
— Eu pot muri în orice moment așa ca vreau ca tu sa mostenești averea mea: ferma mea în care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.
— Wow!, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde, dandu-si ultima suflare:
— Pe Facebook..
Ajunge Armstrong pe luna parcheaza racheta face prima la stangă și infige steagul multumit nevoie mare se intoarce cu fata la camera care il filma:
— Fratilor, sunt primul om care am pasit pe Luna..
— Buna seara !!!!!
— Ups ! Asta cine e ?
— Garcea, actele la control.
— Acte, ce acte ?
— Actele ca nu ma pacalești tu pe mine. Te-am prins.
— Cu ce domnule ?
— Pai ce crezi ca eu sunt prost, ti-am vazut eu mașina aia care ai parcat-o după colt.
— Aia e racheta spatiala.
— A da ! Adica tu ma iei chiar prost sau ce..
— Nu domnule aceea e o racheta care zboara..
— Zboara aaa, vezi sa nu-ti dau eu una de zbori mai departe. Scoate banu hai mai repede ca nu am timp de tine.
— Ce ban domne ?
— Banu. Amenda.
— Domne tu ești nebun ?
— Nu. De ce par ?
— Pariavion. Auzi dar tu domnule polițist cum ai ajuns pe luna.
— Am facut autostopul.
— Cum domne pe vremea asta ?
— Pai ce are ?
— E noapte.
— Hai scoate banu. Amenda.
— Domne suntem pe Luna..
— .. hei crezi ca ma prostești și nevasta-mea îmi zice la fel sunt la luna draga sunt la luna
— Domne eu sunt marele Armstrong
— Da știu ala care canta uat a uandarful.. ceva acolo..
— Eu nu cant, eu zbor.
— A mai și zbori ?
— Da.
— Permis ai ?
— De ce ?
— De zbor.
— Domnule eu am o reputatie sti..
— Permis ai ?
— Pentru ce ?
— Pentru perputatie, percutatie .. sau cum îi zice..
Enervat din calea afară Armstrong striga:
— Domne sa-l scoata cineva pe dobitocul asta afară.
— Nu putem.
— De ce ?
— Pai el a scris scenariul.
Steven Spielberg s-a gandit la început sa îi dea rolul principal lui Chuck Norris în filmul de groaza Falci , dar astfel ar fi ieșit un documentar despre sushi.
Un român merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel și alearga toată ziua, după contracte, semnaturi, etc.
Seara, vine obosit la hotel, imbuca ceva și intra în baie sa se du?eze, apoi direct la telefon și suna centralista (traduc, sa evit explicatiile ulterioare):
— Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
— Peste 10 min, dle. De ce întrebati?
— Pai uite, sunt la camera 205 și am chef sa fac amor.
Și inchide. Peste 10 min., cioc-cioc la ușa și intra fata. Fara o vorba, se dezbraca, vine în pat și urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate și fumeaza. Ea zice:
— O sa mergi acum în țara ta și o sa te lauzi ce usor m-ai avut… O sa creadă ai tai ca frantuzoaicele sunt niște curve, sau ca ești cel mai mare Don Juan…
— Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii dacă te chem.
— Cum asa?
— Pai scria pe ușa din baie: Frati români, telefonista se f…te!!!
Cea mai lunga intrerupere de program de televiziune s-a întâmplat în Anglia . BBC a oprit un desen animat cu Mickey-Mouse, s-a anuntat că a pornit al doilea razboi mondial, apoi peste 6 ani a reluat filmul exact acolo unde s-a intrerupt.
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin.Aici șeful sau l-a întrebat:
— Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu
pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
La Radio Erevan se întreabă:
— Tovarase redactor, este adevărat ca și americanii au pitici?
— În principiu da, dar cei rusești sunt mai mari.
Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerindu-i-se parerea, actorul a spus:
— Am un prieten în Franta, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari.
— O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii în duet.
— Pentru ca, explica în continuare Ustinov, e surd din nastere.
O balena mascul se adreseaza consoartei..Auzi draga 25 de guverne din lume aloca fonduri actori celebri și o gramada de fundatii se agita ca noi sa nu ne pierdem ca specie și sa ne inmultim iar tu îmi spui ca te doare capul ?