Sotul vine acasă hotarat sa își tapeze soția de niște banuti, așa ca-i spune:
— Draga mea, dacă vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandești și la mine, așa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platești este de 100.000 de lei. Pentru 500.000 poți avea o partida super, iar pentru 1.000.000 de lei, una ca-n filme.
Zis și facut. Seara, soția se aseaza în pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, când aceasta îi arata pe noptiera o bancnota de un milion.
— Ei, smechero, zice soțul, vrei direct una ca-n filme!!!
— Nu iubitule, zece normale.
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste..
— Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio — răspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio — insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
— Sa traiești, sefu!- îi spune respectuos.
Scoate-ma te rog dîntr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?.. .
I:De ce nu merg fetele din Bamboo la teatru?
R: Pentru ca nu au masa.
Un român ajuns de curand la Madrid se hotareste, pentru a cunoaste mai bine cultura spaniola, sa sacrifice un pumn de euro și sa cumpere o intrare la corida.
După un spectacol din care nu a inteles mai nimic, la iesire un vanzator ambulant cu tocanita de fudulii:
— Cât costa?
— 50 euro.
— Cam mult dar merita ca văd o bună portie.
Pleaca românul nostru multumit cu gandul ca se va intoarce numai pentru delicioasa tocanita de fudulii. Zis și facut, în ziua urmatoare ajunge la arena, asteapta cu nerabdare iesirea, cauta disperat ambulantul, il gasește:
— Repede, o portie de tocanita
Ramas masca de ce vede, două bucatele mici în farfurie zice:
— Și vrei tot 50 euro pentru asta?
— Hombre, pretul e același și când moare taurul și când moare torrero .
Iepurasul și gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ și urmaresc cum jongleurul scoate iepurași albi din joben.
La care iepurașul:
— Draga, metoda noastra îmi place mai mult!…
Un tatic cu baietelul la cinema văd un film cu indieni.
— De ce se vopsesc pe fata, tati?
— Se pregatesc de razboi, fiule.
Intr-o dimineața..
— Tati, tati, hai sa ne facem valizele și sa plecam repede!
— De ce?
— Pentru ca mama se pregateste de razboi!
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti..ca..nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Geoana tine azi o conferinta de presa.
Filmuletul când el se bucura și topaia pe scena este trucat!
A venit circul în oras cu un mare numar de senzatie:
— Crocodilul care suge p***.
Incepe spectacolul, apare dresorul cu crocodilul si-i spune:
— Treci la supt!
Crocodilul, nimic. Atunci dresorul îi da un pumn în cap si-i mai spune odata, după care crocodilul începe sa i-o suga.
După asta dresorul întreabă publicul:
— Cine vrea sa incerce?, la care se ridica o fetița și spune:
— Incerc eu, dar sa nu-mi dati în cap ca am avut meningita când am fost mica.
Un tip se duce sa-si facă un tatuaj pe penis!
Intra în salon și acolo îi spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche roșu pe penis, în flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il întreabă:
— Nu vrei sa-i facem și prietenei tale un garaj pe păsarica, sa fie mai interesant?
— Știti eu sunt pe invers, am prieten..
— Atunci, zice meseriasul, îți fac tot ție un tractor pe oua!
— Pai de ce sa-mi faceți un tractor?
— Ca sa te scoata din c*cat dacă ramai impotmolit.
Un polițist urmarea un infractor. Deodată infractorul a intrat într-un cinematograf, după care polițistul a fost întrebat de șeful sau: — De ce nu ai intrat după el mai?
— Pai am mai vazut filmul odata.