Cica șeful de sectie îi strange pe gabori la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
— Și ce te superi asa, sefu, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarit sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pina la urma, Garcea întreabă:
— Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este?
— Un vehicul, răspunde soferul.
— Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
— Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla în circulatia rutiera și ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, îți mai dau o
sansa dacă raspunzi la urmatoarea întrebăre. Dacă mergi noaptea pe drum și vezi niște lumini slabe, chioare, ce este?
— Un autoturism, vine răspunsul imediat.
— Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemultumit de răspunsul soferului.
— Nu știu, domle, răspunde soferul.
Ei bine, tu ești cam paralel cu circulatia rutiera, așa ca nu-mi ramane decat să-ți fac proces verbal și sa te amendez, îi spune Garcea și trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l întreabă:
— Domle polițist, dacă mergi noaptea pe un drum și vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
— E la mintea oricarui polițist, spune Garcea. O prostituata.
— Nu, domle polițist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Barbatilor le plac filmele în care mor multe persoane și foarte repede. Femeilor le plac filmele în care moare o singura persoana și foarte incet.
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.- Doctore, nu mi sa scoala.
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o să-ți treaca.
Zis sa facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor.
Periodic baga mâna în buzanar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, în sfârșit s-a sculat!
Spectotorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci, cretinule, și scoate odată mâna din buzanarul meu.
Sala de cinematograf e plina până la refuz.
Marea actrita Brigitte Bardot este protagonista principala.
Filmul, unul foarte sexy, innebuneste pur și simplu spectatorii.
In sfârșit, se termina filmul, sala începe sa aplaude frenetic, cu exceptia a doi bărbați care incadrau o batrana.
— Da’ voi de ce nu aplaudati, maica?
— Tu nu vezi, babo, ca avem cate o laba ocupata?!
Știti de ce nu a jucat Bruce Willis iTitanic ?
— Dacă juca el, îi salva pe toti.
Mama il întreabă pe Bulă care a fost la circ, cum a fost spectacolul.
Totul a fost extraordinar, numai un tip care arunca cu cutite într-o femeie a avut ghinion: nu a nimerit niciodata.
De ce, după scufundarea Titanicului, au supravietuit mai multe femei ca și bărbați?
Grasimea pluteste intotdeauna.
Sotul și soția stau în fața televizorului și se uita la Animal Planet .
Redactorul emisiunii:
— Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Soția sare la soț:
— Ai auzit !!!
Redactorul:
— Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora și jumatate.
Sotia:
— Ai auzit? Asa mai inteleg și eu!
Redactorul:
— Acum avem în cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre soție:
— Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
— Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! !
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai târziu decat normal.
— Unde ai fost până acum ? întreabă tatăl.
— La biblioteca, pt un referat.
Robotul se intreapta spre el și îi trage o palma. Tatăl explica:
— Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
— Ok, am fost la un prieten și ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci , zice copilul, iar robotul îi mai trage o palma
— Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatăl:
— Sa-ti fie rusine! La vârsta ta, nu-mi minteam niciodată parintii!
Robotul merge spre tata și îi trage o palma. Mama apare și ea și zice:
— Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul îi trage o palma și mamei!
Ce nu va spune niciodată o femeie:
— Ești sigur ca ai baut destul?
— Hai sa ne abonam la Hustler!
— Uite-o pe vecina noastra cea tânăra cum se bronzeaza!
— Îmi place când joci sambata fotbal cu colegii!
— Mama ta a facut o treaba bună când te-a crescut!
Ce nu va spune niciodată un bărbat:
— Ma bucur ca mama ta se va muta la noi!
— Cred ca ar trebui sa- I spunem vecinei noastre ca atunci când se dezbraca se vede prin perdele!
— M-am saturat de bere: De acum voi bea doar limonada!
— Acest film este prea indecent!
— Doamne, iar am intarziat la biserica!