Schloimi Lindenberg se duce în concediu cu mașina… Il oprește un militian , vede ca îi evreu și il amendeaza explicand:
— Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial…
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l și oprește un alt miliian.
Il amendeaza și zice:
— Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra e razboi în Ghaza…
Pleaca mai departe. Al treilea militian il oprește și il amendeaza:
— Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
— Dar nu noi l-am scufundat…
— Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
Un infractor este interogat la politie:
— Spune domne, ce-ai facut!
— Pai, am furat o cisterna cu vin..
— Si..
— Jumatate-am baut-o..
— Și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
— Pai, am vandut-o!..
— Și ce-ai facut cu banii?
— I-am baut!
— De ce Bruce Willis nu a fost distribuit în Titanic ?
— Pentru ca îi salva pe toti!
Presedintele Americii îi cheama la Casa Alba pe C. Norris, Stallone și pe Arnold.
— Care dintre voi credeti ca ati merita sa stati de-a dreapta mea?
— Eu, zice C.Norris, ca am facut filme, știu karate…
— Meritul este al meu se baga Stallone, fiindca am fost un actor celebru, am luat și Oscarul… La care Arnold se uita la presedinte si-i zice:
— Vezi ca stai pe scaunul meu !
Se pare ca Fabrica de Vise functioneaza pe droguri!
Televiziunea și Hollywoodul a ajuns sa fie plina de actori și realizatori care mai de care mai drogati.
Iti dai seama de cât de drogati sunt după emisiunile și ideile din cale afară de tampite, nebune și de rupte de realitate.
Ion vine de la serviciu mai repede ca în alte zile, suna la ușa și asteapta sa-i deschida Maria.
Aceasta își ascunde amantul în mare graba în spatele televizorului, unde avea o perdea și deschide ușa.
Ion își saruta nevasta, porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
— Marie, azi e meci mare, joacă Dinamo cu Steaua, sa vezi spectacol.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator de la Steaua a luat cartonas roșu și eliminat de pe teren, a ieșit pe la noi prin camera, injurand!
Merge țiganca la teatru. La intoarcere, țiganul o întreabă:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toată lumea tinea biletele în mana, așa ca l-am scos și io pa a meu. Când am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da’ pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Când ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da’ pentru ca nime’ nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lângă mine mi-a bagat mâna în PI***, am vrut sa tip, da’ pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul:
— Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
— Mult mai MARE că a ta!
Bulă lipseste de la scoala. A două zi profesoara il întreabă de ce a lipsit.- Pai mama și tata sunt în spital!
— De ce?
— Au avut un accident!
— Și tu ce-ai facut în timpul asta?
— Eu m-am jucat cu tractorul prin casa!
Stiati ca jumatate din populatia lumii a vazut cel puțin un episod din filmul James Bond?
Vine Bulă de la scoala cu o lectie: — Sa facă o propozitie
Merge Bulă acas și întreabă pe taica-so:
Tata zi-mi o propozitie
— Mata-n pizda, zice taica-so
Merge Bulă la scoala iar invatatoarea îi zice:
Bulă, zii o propozitie.
— Mata-n pizda
Bulă cum zici așa ceva, dacă numi zici mâine o propozitie calumea îți dau 4
Mere Bulă la maica-sa și îi zice:
— Mama zi-mi o propozitie!
— Mata-n pizda
Mere Bulă a două zii la scoala sii doamna profesoara îi zice:
Bulă zimi o propozitie calumea dacă nu ai 4!
— Mata-n pizda!
— Bine Bulă, ai pe ziua de azi un 4. Maine dacă nu zici o propozitie calumea îți dau încă un 4.
Mere Bulă acasă și s-a gandit sa intrebe pe bunica lui o propozitie, pe sora lui, și pe fratele lui.
— Bunico zi-mi o propozitie
— Mata-n pizda!
Mere Bulă la sora lui.
— Maria zi-mi o propozitie!
— Tarzan în chiloti de tabla, Tarzan în chiloti de tabla.
Mere Bulă la fratelele lui:
— Mihai zi-mi o propozitie!
— Avionase, tractorase, motorase.
Mere Bulă a treia zii la scoala și domna invatatoare i zice:
Bulă o propozitie ! dacă nu încă un 4 și absent !!
— Mata-n pizda!
— Ma-i Bulă tu ce ai în capu ala?
— Avionase, Tractorase, Motorase.
Bulă, tu cine ma crezi pe mine? Nesimtitule!
— Tarzan în chiloti de tabla, tarzan în chiloti de tabla.
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mic și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rind din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intimpla în randurile din spatele meu!